Как часто, обнаружив свои ошибки в оценке людей, себя на этом и ловлю. То это у меня самообман, то нежелание жить в реальности, то просто глупость.

Наверное, причин две.

Борюсь с грехом осуждения.

С юности осталась какая-то наивность, что люди по сути своей хорошие.

Зная это, стараюсь не подставляться под удар. Не всегда удаётся.

Наверное потому что хочется чтобы тот человек был именно таким, хочется чтобы мир вокруг был лучше.

На мой взгляд если ко всему относиться с позитивом, то ты сможешь зарядить этим позитивом и собеседника, подругу, коллегу.

Есть люди, которые постоянно ноют все у них плохо, все вокруг плохие- от таких как правило шарахаются.

А если ты добрый, сердечный, отзывчивый- то и люди окружающие тебя стараются стать лучше , дотянуться до той планки, которую ты держишь в своих руках, давая им возможность стать гораздо лучше..

У меня это работает так.

Я старалась с токсичными , нытиками не общаться вообще - потом сделала крутой поворот на 360 градусов - начала вникать, понимать их, где то даже принимать их такими, типа "немножко приболевшими" и они меняются в лучшую сторону. Уже тоже улыбаются, и начинают говорить о высоком, возвышенном.

Услышала фразу:- "Измени свое отношение к миру и мир изменится вокруг тебя"- то есть в лучшую сторону.

Поэтому возможно это желание жить в лучшей обновлённой реальности.

Сделать эту реальность лучше .

Если каждый из нас будет Спешить, не уставая делать добро, то и

Мир вокруг нас станет добрее.

Я всем желаю мира и добра, жизнь на самом деле так быстротечна)!

Всегда хочется верить в хорошее, плохого итак хватает. Как правило, при знакомстве люди пытаются показать себя намного лучше, чем какими они являются на самом деле: умнее, добрее и т.д. Всем хочется произвести хорошее впечатление на других.

И какое-то время им это удается. Они входят в доверие, возможно, становятся даже друзьями. Но это происходит до тех пор, пока не затронуто эго человека.

Вот тогда и вылазит наружу все то, что было сокрыто внутри.

Но даже если человек сорвался и извинился, то нам хочется верить в то, что это случайность, нервы сдали и так далее. Не хочется разочаровываться, ведь и мы не всегда поступаем правильно.

Но если эти срывы повторяются раз за разом, то мы начинаем понимать, что занимались самообманом, желая видеть хорошее в человеке.

Я думаю, что каждого названного качестве и даже несмотря на возраст в человеке есть - самообман,

нежелание жить в реальности,просто глупость.Ведь далеко не каждый имеет талант видеть в другом совсем другую личность нежели тот позиционирует собой.А ведь каждому вдобавок и ещё хочется выглядеть перед другим гораздо лучше, если только он и на самом деле не идиот и не хочет со всем миром быть в ссоре,при желании говорить правду.Если мы начнём даже искусственно нагнетать обстановку и начинать видеть в других людях только плохое.., ну и что из этого выйдет? Кроме шуток мы можем получить гражданскую войну.Поскольку каждому захочется увидеть перед собой не дружелюбного соседа,а настоящего врага.Да и пусть в таком случае самообман живёт в нас на благо нашему спокойствию,если только это не слишком что - то уж тяжёлое.В общем нежелание включаться в реальность - это наверное для некоторых некая защита,панцирь.Ведь реальность слишком жестока, если смотреть глубоко и вширь.

Меня этот вопрос заинтересовал потому, что я узнал себя в этих самых "многих людях". И узнал, таким образом, свою собственную проблему. И, значит, заинтересован в этой проблемы снятии.

Поможет ли мне ответ на вопрос, почему я так делаю - почему я хочу видеть в людях хорошее - это другое дело.

Итак, почему я склонен считать других людей "хорошими"?

Да, хочется благоуханной атмосферы, атмосферы любви и дружбы, благожелательности к себя хочется. Но скажу прямо, чувствую в этом свою зависимость. А зависимость - это когда хочу, чтобы сделали за меня. Сам за себя делать страшусь.

Выходит, есть три субстанции-инстанции: я, некая враждебная сила и некие люди, которые за меня. То ли они меня от этой злой силы защитят, то ли мы вместе сумеем ей противостоять.

Допустим, некое мировое зло в самом деле имеется. Почему же мне не идти против него самому-одному? Потому что я ограничен и не компетентен во многом.

Ну, и что? Я наберу знания-умения по ходу проб и ошибок - что за беда?

Что за трагедия - делать шаги, не строя из себя супермена, и себя не виня в плюхах, и преспокойно принимая нелестные, но справедливые оценки других людей в моей недалёкости в каких-то, а пусть даже и во многих вопросах? Ведь это правда моя такова, что я не знаю того, чего я не знаю, и не умею того, чего я не умею. Как могу, так и делаю. И, кстати, каждое неудачное делания, каждая ошибка - всё это способы моего совершенствования в делаемом деле. А если буду избегать действия, то и дела не сделаю, и не научусь ничему.

Всё-таки корень этого зла моего - в моём инфантильном ожидании внешней помощи.

Корень зла - в боязни моей показаться перед людьми неудачником. То есть, тем, кем я и являюсь? Я согласен, что я неудачник, если честно?

Относительно чего? - сразу спрашивает моё Я. Если сравнивать меня с большинством людей, то я в гораздо лучшем положении себя ощущаю.

Но вот если по внутреннему счёту, а именно: по ощущению себя счастливым, то как? Насколько я чувствую своё счастье? На 6 из 10, допустим. Вот и суть дела. Только об этом мне и думать бы. И при чём тут другие люди?

Почувствовал себя в группе детского сада. Вот где было больно, когда прочие дети смеялись надо мной. И надо мной, и над любым кем-то, кто оказывался в глупом положении. Даже над другими надсмехались гораздо больше, чем надо мной. Просто я ставил себя на чужое место.

Вот эта ситуация посмешища - вот ядро проблемы. И растёт этот комплекс из детства, выходит.

Самое страшное почему-то - это увидеть свою плачевность именно чужими глазами. Даже если сам себя вовсе не считаешь в ущербе, но не дай бог, если другие таким меня увидят. Пусть лучше восхищаются да нахваливают излишне - не правда ли, это снести куда легче? А то и вовсе сносить не надо - вон, сколько людей только и питаются чужими о себе высокими мнениями. И сами вовсю трудятся над восхвалениями кого-то направо и налево. И культ благообразия везде - чтоб, значит, одни сплошь стерильные личности, достойные во всех отношениях, как у Гоголя.

Так почему же я так искренне хочу, чтоб все прочие оказывались хорошими?

А разве ответ не в вопросе?

"Я сам обманываться рад".

Хочу иметь дело с "хорошими", значит.

Но вижу процессы и более глубокие, если не сказать, хитрые.

Я потому хорошо к человеку, чтобы, тем самым, склонить его к тому, чтоб он и ко мне хорошо. Боюсь его, таким образом. И предупреждаю, значит, его ко мне зло. И, между прочим, кто ж не знает, что это вполне разумно? Все эти заповеди всеобщие о возвращении добра.

Хочется заново на весь этот исходный вопрос ответить. Потому что увидел вдруг суть дела.

Если я отношусь к человеку лучше, чем оно того стоит, значит, я, между прочим, вижу его истинную эту самую стоимость, цену.

Вижу, значит, я его всего, этого человека. И вопрос этот, значит, касается только тех, кто такой способностью обладает - видеть всё дурное в данном человеке. Но, выходит, закрывать глаза на всё такое. Именно что "обманываться рад". Обманывать себя, значит.

Я думаю, вот, почему такое происходит. Во всяком случае, со мной.

Я хочу себе хороших людей. Не таких, какие они есть, а хороших. А хороших не имею. Вот и играю сам с собой в то, что те, кого имею, хорошие.

Вместо того, чтобы вникать в суть дела, а, заодно, и других людей склонять к такому же вниканию, я предпочитаю доверять. Ленюсь вникать, ленюсь трудиться. А ведь речь о том, что в начале отношений любых происходит так или иначе некий договор-уговор, люди гласно, а, чаще, негласно, обмениваются предположениями о взаимной выгоде.

Если бы всё было на доверии, но нет - везде что-то подписывается. И если вы что-то подписываете, то зачем вам ещё и играть этот театр - мол, мы друг друга любим?

Очень уж тяжко осознавать, что на самом деле нет этой самой любви.

Ну, вот и ответ. А, точнее, диагноз: дефицит любви.

И, между нами, тот самый "коэффициент счастья", он именно про дозу-меру любви, которую человек на себе ощущает. И, между прочим, такой любви, которую не надо зарабатывать.

Возможны все упомянутые варианты.

Но есть и другие. Например, человек не считает себя богом или судьей и не торопится оценивать других.

Ведь что такое "стоимость человека". Как взвешивать эту цену.

Многие бытовые ситуации слишком относительны.

Так что, если человек искренне думает о других лучше, чем они есть, он может стать для них чем-то вроде мессии. Доводилось встречать таких людей, причем один из них бывал на этом сайте когда-то давно. Это люди, в которых есть что-то от Христа, который все прощал. Они верят в доброе в других, и другие тоже начинают верить в себя...На самом деле это не так глупо, потому что психотерапевты тоже в своей работе используют позицию "вне судейства". Они работают, обращаясь к тому, что человек в себе принимает. А это всегда что-то хорошее и доброе.

Разумеется, это только один из вариантов. Ситуация в вопросе не указана, так что мой ответ просто дополнение к другим версиям.

Каждый оценивает одно и то же качество по-разному.

Для одного способность приготовить вкусный ужин - это нечто восхитительное и стоит, грубо говоря, тысячу рублей. А другому много не убудет, если он просто пельменей себе сварит, и этот ужин стоит для него, грубо говоря, 100 рублей.

Потому цена одних и тех же проявлений человека в глазах разных людей будет разной.

А если человек нравится, и с ним хочется взаимодействия, просто приятно от своих положительных эмоций. Даже если он потом сделает что-то дурное, те положительные эмоции в памяти останутся.

И с нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. И далеко не факт, что именно другой человек был нестоящим. Может мы сами вели себя недостойно его хорошего отношения или просто слили свои границы, дав ему понять, что с нами можно плохо обращаться.

Как правило, это чаще свойственно более молодому поколению, которые открыты этому миру и ещё не так часто обжигались.

Я сейчас стараюсь придерживаться нейтралитета и строить своё отношение, исходя из поступков.

Также часто бывает, что мы даем огромный "кредит" доверия человеку, который внешне для нас привлекателен. Даже бывает такое, что этот человек поступает плохо, но о нем всё равно хорошо думают, оправдывают его плохой поступок только в силу невероятного внешнего магнетизма.

Та как сказать. Совсем не многие. Но если подобное притягивает подобное, то можно притянуть к себе такое же окружение и тогда действительно это будут многие. Многие из тех, с кем человек близко общается или иногда раскрывает душу.

Человек видит то, что хочет увидеть. Где кто-то видит просто грязь, другой видит пробивающийся сквозь нее нежно зелёный росток новой жизни. Так же и в людях.

Человек, который видит лучшее, он просто может себе это позволить. У него всё в порядке с своей самооценкой (пусть даже он сам считает иначе) и он не нуждается в выискивании грязи в ближнем, как часто делают различные абьюзеры, чтоб хоть на этом поднять себе самооценку, унизить и "возвыситься".

Конечно, тут всё сложно. Видеть лучшее не означает что можно заставлять себя использовать, не значит что нужно всем доверять, всех любить, со всеми дружить. Одна из формул неудачи: стремись понравиться всем. Счастлив тот, кто при этом ещё остаётся сам собой, хранит своё я.

Но при этом еще возможны все вышеперечисленные варианты. И самообман, и глупость, и нежелание жить в реальности.

Больше похоже на самообман, так как человеку свойственно изнчально верить людям и видеть в них положительные стороны, а уже после долгого общение и поступков людей можно сделать итоговый вывод и все сомнения развеются.

Обычно люди думают о других людях лучше, чем они есть на самом деле, по той простой причине, что судят людей по себе, и в этом заключается их ошибка. Если человек порядочный, то он считает, что вокруг люди порядочные, только это не всегда соответствует действительности.

Возможно, потому, что они идеализируют людей или хотят видеть их лучше, чем они есть на самом деле.