Возможно, в более зрелом возрасте люди бояться, что такое смелое признание сочтут неуместным или неприличным. Ещё, в данной ситуации, может играть роль воспитание прошлых лет. Тогда все было очень благородно и деликатно, признаниями не разбрасывались на право и на лево. И если уж открывали свои чувства человеку, то это значило очень много.

А я вам отвечу. Только не все согласятся с тем, что я напишу и не всем будет приятно это читать. Но вот чисто свой жизненный опыт, как это было у меня.

Сейчас я уже достаточно взрослый человек и в большинстве ситуаций предпочту женщине, любимой и единственной, максимум: вздохнуть глубоко, подмигнуть глазом и сказать: «ну ты поняла». Ну или холодильник ей починить. «Поэзия мужчины — в его поступках» Бунин.

Или всем известное: «Чем меньше женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей»

Пушкин, Евгений Онегин. И там ещё есть продолжение: «И тем её вернее губим средь обольстительных сетей».

Когда мне было 17-19-21 год, я признавался девушкам в любви, в открытую. Я считал, что нужно быть честным, прямолинейным и говорить всё как есть. И уже тогда я был однолюб. Всегда всю жизнь. И если говорил, что люблю — значит любил. Одну и больше никого не надо. «На тебе сошелся клином белый свет».

Себя хвалить последнее дело, но чтобы избежать комментарии,что наверное, я — карлик. Лопоух и не люблю мыться, поэтому девушки себя так вели.

Как там у Высоцкого:

Я вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом,

С людьми в ладу, не понукал, не помыкал.

Спины не гнул, прямым ходил и в ус не дул, и жил, как жил,

И голове своей руками помогал.

В общем, за внешность, здоровье и физическую силу, мой низкий поклон матери и отцу. Был молод, в чём-то глуп, в чём-то зелен, но отличник, победитель олимпиад, деньги уже водились, возможности и энтузиазм были, а вот негативного опыта, «взрослых» стереотипов и предрассудков не было, я был за любые начинания.

Знакомлюсь с девушкой, встречаемся, общаемся, проводим вместе время, созваниваемся. Понимаю, что влюбился, признаюсь ей в своих чувствах. Да, уточню между знакомством и признанием иногда проходит 2 недели, а иногда и 2 месяца. Ну и после моего признания наши отношения резко портятся. Портятся для меня. Девушка не говорит мне «нет», не отталкивает и не посылает. Она говорит: «я не знаю» или «я подумаю», «мне нужно время», или не говорит вообще ничего. Продолжает со мной общаться, но уже несколько настороженно, дистанцируясь. Как будто узнала о наличии какой-то болезни неприличной инфекционной (шизофреник или сифилитик). Я действую в парадигме: «женщину нужно завоевать», «нужно добиваться». Дарю ей более дорогие подарки, придумываю более интересные способы совместного проведения досуга, придумываю что-то романтическое. Пытаюсь ей помогать во всех делах и начинаниях, живу её жизнью. И чем сильнее я давлю — тем сильнее она отталкивается. Мы как будто одинаково заряженные полюса магнита. Но она не отпускает меня совсем. Не говорит мне: «нет», «Давай не будем общаться». Или на словах говорит: «давай не будем общаться и ты мне не подходишь», а через полчаса звонит и говорит: «прости, я не права», «я ошибалась я дура, приезжай сегодня, можешь мне помочь собрать шкаф», «Я была не права, ты хороший, займи мне денег до зарплаты».

Или на совместной прогулке, я хочу взять её за руку, а она отстраняется. Или хочу обнять, а она отпрыгивает. И делает мне жесткое внушение тут же максимально грубо: «не тяни руки. Не приставай. Между нами всегда должно быть 60-75 сантиметров. Это личное пространство. Соблюдай личные границы. У меня должны быть личные границы.»

При этом сама может меня чмокнуть в щечку, убегая.

А дальше: секса у нас так и нет, как не было, мы то общаемся, то не общаемся, либо если общаемся, то это для меня связано с тратой денег значительной (новый телефон для неё, премьера спектакля, хороший ресторан и так далее). Но она может позвонить мне в любое время дня и ночи: «у меня сломался холодильник, можешь мне помочь?» «у меня прорвало унитаз, что делать помоги?», «Мне срочно нужны деньги», «Мой бывший парень вышел из тюрьмы и ломает дверь моей квартиры. Что мне делать? Спаси».

При этом, когда всё хорошо — я не нужен или буду послан или мне будет сказано, прямо и словами: «всё это было ошибкой», «ты мне омерзителен на уровне физиологии», «я не могу насиловать сама себя».

Поэтому, увы, и когда такое повторяется — один раз, второй, третий. Каждые 3-5 лет.

Да, сейчас иногда что-то такое называют «френдзона» или методика «горячо-холодно».

Тогда уж лучше я буду признаваться в любви своей маме и своей усатой собаке, живой и тёплой.

У взрослого человека есть уже многое, чем стОит дорожить - Это и семья и определенное положение в обществе и свой взгляд на все, наконец. Взрослость - Это серьезность, влюбленность не есть любовь, потом влюбляться можно много раз и это не значит, что ты пустой, а значит, что живой. За признанием обыкновенно должно идти действие, ведь оттого, что скажешь кому-то какие чувства нас обуревают толку не будет никакого - А как действовать человеку, у которого уже есть обязательства, взятые на себя до встречи с другим человеком? Бросить их, с чем-то "завязать" и начинать все по-новой, так этим кому-то принесешь боль. Выбор был уже сделан взрослым человеком и скрывая свою влюбленность он тем самым подтверждает свою взрослость.

Скорее всего у этих взрослых людей уже имеется багаж негативного опыта в отношениях и признаниях. Сердце изранено и мозг кричит "Хватит признаний! Помнишь, чем это закончилось

в прошлый раз?".

Поэтому проще скрыть влюбленность от объекта своих чувств до поры до времени. До подходящего момента.

А вообще, иногда бывают исключения, когда мозг перемкнёт и он командует "Иди и признайся, ты ничего не теряешь! Ну не будет взаимности, ну и фиг с ним".

Прежде чем признаваться в своих чувствах другому человеку надо сначала заслужить доверие человека другого пола, получить себе хотя бы дружеское отношение от своего собеседника, узнать является ли мужчина свободным от личных отношений с другой женщиной, или женщина является ли свободной от личных отношений с другим мужчиной. Одинокие люди среднего возраста могут иметь опыт разочарований в личной жизни, отказов при попытках познакомиться с кем-то, отказов на признания в своих чувствах, и душевных травм других типов. Если мужчина хочет признаться женщине в своих чувствах, ему для этого нужно для этого выбрать подходящее время и получить от женщины какие-либо знаки внимания, что могут дать ему надежду на взаимность его чувств. Женщины реже признаются мужчинам в своих чувствах, чем мужчины, обычно если влюблённой женщине кажется, что мужчина тянет время со своим признанием к ней. Если мужчина признаётся в своих чувствах замужней женщине, при том если он знает о семейном положении, либо для того, чтобы сократить своё общение с ней, и не мешать при этом её семье, или наоборот он надеется увести её у её мужа. Свободные женщины тоже могут признаваться женатым мужчинам по таким же причинам. Или кто-то может долго молчать о своих чувствах к семейному человеку другого пола, и думает, что запретное чувство к кому-то само пройдёт.

То есть, кроме тех случаев, когда они её вовсе не скрывают.

Первое ощущение, что правильный ответ, всем известный, - маневрируют. Завлекают. Чисто маркетинговые технологии работают. Но, допустим, кто-то решил, что он выше игр. Тогда почему ступор?

Сразу хочется переспросить: а я продаю или покупаю? То есть, я мужчина или женщина?

Впрочем, попытаюсь изыскивать общие обоим полам закономерности.

Думаю, по двум причинам. Первая - тебя могут послать и, тем самым, лишить надежд на счастье. А вторая: тебе скажут "да". И получится то самое "за что боролся, на то напоролся".

И ладно бы, если эти две причины предполагали две разные ситуации и различных индивидов, так нет же: обе эти причины - у одной и той же особи.

Когда ты очарован объектом, но не двинуться к нему не решаешься, ты же переживаешь свою некондицию. Тебе ясно стало пред ликом кумира, насколько ты неуместен рядом с ним, как недостоин ты этого блеска. Одновременно тебе открывается и программа твоего развития. Чутьё твоё включается, тебе ясно становится, какой ты тебе нужен, чтобы соответствовать этой твоей перспективной половинке.

Не прямо конкретно ясно, а появляется некое ощущение музыки твоего итогового образа, а вот конкретику-то как раз и предстоит ещё найти, отстроить. Зато ты получил некий критерий-эталон. Далее - марш себя по нему творить. Вот и откладываешь движение к объекту твоего чувственного восторга: мол, подойду к нему, когда прокачаю себя на этот лад.

Ну, а случай, когда ты боишься успеха, он интереснее. Мне даже чуть ли не кажется, что этот случай единственный, а тот, что описал первым - это отмазка.

В самом деле: ты обратился - мол, очарован, опалён-озарён, а тебе в ответ - горящие глаза. - Так, так,- мол, - продолжайте, мне интересно. - Ого! - думаешь, - вот так так! получается, что ли?!

И твой объект тебе - эдак невербально: и что вы можете мне предложить? А ты же чуешь и так, что твоему объекту нужно, догадываешься. И этого у тебя для него нет. Зато у тебя есть "обстоятельства". У него тоже, между прочим, "обстоятельства". Ты готов к его "обстоятельствам"? А свои "обстоятельства" готов менять?

А ведь по-хорошему-то как: чтоб сходились лишь нутрами. Вот, мол, каков я изнутри - нравится тебе такое нутро? А какое оно у тебя, твоё нутро? Чем живёшь ты сам для себя, кумир мой? Кто ты сам внутри себя, кумир мой?

И, казалось бы, а чего тогда мяться-бояться, если нутрами-то? А не обстоятельствами.

Да - да, нет - нет. Если нутра не сходятся, то и объект не интересен сразу. Интересен он может быть, лишь когда есть подозрение, что это твой человек. Ну, и проверил бы сразу, твой или не твой. И освободился бы от наваждения, если не твой, пошёл бы дальше по жизни в поисках твоего, времени-то не так много жизненного-то. А евдь его, объект этот самый, который внутренне твой, его не только найти надо успеть, с ним бы ещё и посуществовать бы хоть какое-то время.

Итак, если в самом деле нужен внутренний мир человека, то тормозить причин нет. Твой человек не просто сразу тебя примет, а ещё и рад будет - ему-то тоже одному не сладко.

Поэтому мне ясно, что торможение это - из-за того, что намечены цели и иные, чем внутренне-душевные. Какие же? Надо понравиться. То есть, показать себя не тем, кто ты есть на самом деле, а лучше. Значит, нужно - как у актёров - репетиции, настрой, грим и декорации - весь арсенал театра жизни. Чтоб получить - что? Порцию чувственности.

Но почему же торможение, топтание в нерешительности, наматывание кругов вокруг объекта?

Казалось бы, надо тебе готовиться к этим театрам, так готовься, времени не теряя.

Я вот думаю, что всякий тупик-затык, всякая вообще проблемность человеческая, она происходит из-за болтанки между верхом и низом - между ложью и правдой. Когда человек не может определиться, туда ему или сюда. То ли, мол, высокую партию играть - ту, которая встреча внутренних сущностей, то ли оболочками повстречаться - насытить свои либиды. И то, и сё ведь томится, ненасыщённое.

А потому: боишься двигать к своему объекту? Ищи, где врёшь.