Люблю, но жить с ней не могу: она пьёт и спит. Что делать?
Привет всем. Может будет сумбур какой-то... И я даже наверное ответа не жду. Просто выговориться хочется.
6 лет живём с супругой. 3 года до брака. 3 после.
Мне 36, супруге 30.
Жили весело, душа в душу. Отдыхали, покупали все, что хотим. Ни в чем себе не отказывали. Гуляли вместе. С друзьями встречались.
У меня вообще самое главное слово в жизни - вместе. У меня с детства вся семья была вместе. Вместе на покос ходили, вместе бычков резали, вместе отдыхали. Помогали во всем.
Потом произошло то, чего никому не пожелаешь. У мамы моей обнаружили рак. Живёт она недалеко, но в частном доме.
Она конечно не лежачая пока, слава богу, но не видит почти. Элементарные вещи делать может.
Я был вынужден жить на два дома. И супруга по началу (до брака) была всегда рядом. И полы у мамы помоет и грядки прополет. И в лес с утра со мной по ягоды и грибы.
После брака человека как подменили. В деревне у мамы спит до обеда. Ничего не успевает. Да и не хочет, как оказалось.
Мама моя начала расстраиваться. Женские дела перестали делаться у нее в доме. А если просили встать пораньше и помочь, начало звучать слово абьюз и эксплуатация.
Если кто спросит - зачем в такой ситуации огород - он помогает мне расслабиться. Отвлечься от городских проблем. Подышать воздухом. Пошевелиться, чтобы не заплыть жиром.
Как раз последнее начало происходить с женой. Она реально набрала в ширь в два раза. Удаленная работа ещё этому поспособствовала.
Я перестал ее возить к маме, чтобы не быть эксплуататором. Начал ездить один. Мне было очень обидно. Завидно соседям, у которых семья в сборе в выходные.
Приезжая домой я начал находить пустые бутылки пива.
Посуда в посудомойку не загружена. Белье не стирано. На полу кошачьи волосы везде, пыль.
Конечно у меня начались предъявы.
И снова я стал абьюзер. Указываю на недостатки, пошел бы да сделал сам.
Да я могу сам. Все могу сам. Но я мечтал, что семья вместе и в горе и в радости.
Человека очень люблю. Но такая любовь не нужна.
Подал на развод. Делить нам нечего. Все что есть куплено мной до встречи с ней. Мелочи типа телевизора и кухонных мелочей типа чайников и посудомойки не считаю.
В этом году в деревне своими руками построил беседку. Хорошую. Красивую. Заказал мангал. Качели. Думал может это привлечет мою благоверную со мной. Поможет мне днём с делами. Вечером в баню да шашлыки. Никак.... Только деньги зря потратил. Сижу бывает вечером в этой беседке и плачу тихонько чтоб мама не услышала.
Я никогда жмотом не был. Когда я видел, что мыть гору посуды ей некомфортно, купил посудомойку. Мешать тесто руками трудно ? - на комбайн.
Хочешь печ вкусные пироги ? - на офигенную духовку.
Мыть полы трудно ? Вот робот пылесос и моющий пылесос, чтобы тряпку не выжимать туда сюда.
Некоторые вещи покупали в кредит, договаривались, что вместе вдвоем выплатим быстрее. В итоге платил я один.
Ипотеку оплачиваю я. ЖКУ тоже на мне. Обслуживание немецкой машины тоже стоит не дёшево.
Ее деньги я вижу только в холодильнике и в покупке бытовых вещей. Но мы никогда не считали денег. Я не знаю сколько у нее, а она сколько у меня. Главное чтобы выполнялись заранее оговоренные условия. Кто за что отвечает было обговорено когда она в первый день переехала ко мне. К сожалению, болезнь мамы в условия и ее картину жизни не вписались.
Когда стало трудно мне - ноль отдачи.
Мама начала ещё капать на мозги, что если даже в такой ситуации помощи нет. Что же будет если мама вообще ляжет, или не дай бог я.
Я даже хотел компромисс найти, ездить помогать не раз в неделю, а раз в месяц. Ездила. С таким лицом что лучше бы не ездила. Да и постоянно спит. Вечно сонная стала. Ну и с алкоголем беда стала. Тут даже я начал подбухивать от нервов.
Наверное не получится жить так вместе. У нас и ритмы жизни разные и отношение к родне.
Она своих родственников не видела два года. Живут рядом, 100 км.
Правильно наверное говорят, посмотри как твой партнёр относится к своим родственникам и не жди что к твоим будет относиться лучше.
Что вот делать ? Терпеть ? Или терпелка кончится?
Ответы (10)
Ну и трудную задачку вы нам тут задали...
Давать советы в личной жизни, чужой личной жизни.
Ситуация не простая.
Мы знаем только вашу позицию и точку зрения- все подробно вы расписали, но не знаем точку зрения вашей жены.
Могу, как женщина, сказать одно,в отношениях когда муж за женой ухаживает как за женщиной и восхищается- глаза горят и делать все хочется- и для мужа и для его семьи и для всех его знакомых и друзей.
У вашей жены, очевидно, взгляд потухший.
У вас болеет мама, я прекрасно знаю каково это и что реально все силы и своё внимание направляешь в сторону близкого человека , которому нужна помощь, но жена же не прислуга..
Поймите правильно то что я сейчас напишу: ваша мама для неё чужой человек, и относиться к ней так как относитесь вы она не будет.
И все поездки к ней воспринимает как то что она должна быть прислугой - убирать, мыть, готовить, а ей что?
Если все внимание матери, а ей -ничего.
Вот и нет у неё стимула куда-то ездить и что-то делать, потому что отдачи нет.
От вас ничего нет, понимаете? ни любви, ни заботы, ни комплиментов, ни похвалы, ни подарков, ни свиданий
Она же об этом вам и сказала.
Да вы не всегда выражаете свои эмоции, а с болезнью мамы вообще перестали это делать- оно и понятно, вы устали.
Но поймите, для женщины «топливо» это забота, любовь, похвала, комплименты, внимание ее мужчины.
Скажите ей ласковые слова, проявите заботу и всё она для вас горы свернёт.
Женщина не робот и не мужчина, она не может тупо выполнять свои обязанности потому что так надо для чужого ей человека.
Ну возьмите её за руку, скажите что в выходные проведёте вместе что у вас для неё приятный сюрприз и увидите как загорятся глаза.
Вы написали что она видит в вас отца, это так, а вы в ней видите мать - потому что по вашим же словам «родом из детства» и хотите чтобы та модель семьи которая была у вас в детстве стала сейчас у вас с женой.
Перестаньте ожидать от неё того что делала в вашей семье ваша мать и вы увидите что ваша жена - женщина, а не посудомойка и прислуга.
И женщине, в первую очередь нужна любовь мужчины- только на этой взаимности и строится дальнейшая семья и быт.
И потом - потеря ребёнка для любой женщины огромный стресс, она будет помнить об этом всю жизнь, потому что это в её теле развивался ребёнок и в её теле он умер.
Эту тему нельзя сбрасывать со счетов и относиться к этому неуважительно, потому что ваша жена уже мать вашего ребёнка, пусть и нерожденного.
А вы хотите развестись... это проще всего.
Сложнее поговорить и начать уделять жене внимание как женщине, а не как боевой подруге, помощнице, домаработнице и т.д.
Эх, мужчины... учиться вам надо как обращаться с женщинами, а то у нас так и будут одни разводы.
Нельзя войти дважды в одну и ту же реку, будут катить другие всегда волны.
Вы придаёте качества человеку, которого уже нет. Вы пытаетесь воскресить мертвеца. Не надо.
Если не помогают разговоры, делайте так, как вам удобнее. С ней стало неудобно, не думаю, что это излечимо. Надо расходиться. Если захочет вернуться - её проблема, она взрослый человек, пусть решает почему вы от неё ушли и что-то можно ли с этим сделать.
Ещё раз - с вами другой уже человек.
И, да, когда вас называют абъюзером - это навязывание чувства вины вам - вот с её стороны это 100% вампиризм.
Например мой мужчина нам помогает на даче, так моя мама стремиться его и накормить и следит чтоб не только работал! (Хочет в лес сходи, на рыбалку, шашлыки- все что угодно! Потому что понимает что парня еще и его семья упахивает и нам он не обязан помогать! А ему у нас нравится!
Поэтому и говорю что у меня ситуация похожая! Но я же не требую от мужчины жить моей жизнью и проблемами! Поможет хорошо, нет не обижусь( наймем значит работников, где сама не могу)
Я живу в постоянном страхе... Мама несмотря на холод уже не хочет пока в город: говорит диван и магазины это утопия... А там хоть какие то дела мелкие можно поделать!
Моя спокойно может наплевать на огород! Ну и пускай все зарастет, ну не хватает у дочери рук! (Меня тоже жалеет и хочет чтоб у меня была хоть какая то жизнь помимо них!)
Вы простите и маме то не помогали, ну ушла в комнату и пусть там сидит одна! А вам главное встретить расцвет, да потребовать от жены секса? Вам нельзя маме давать отпускать руки!!!
Типа отстаньте я урод. Мне это не приятно. Но у меня выбора нет. А у жены есть. Выбирая между мамой и женой, выбор очевиден.
Если я уеду туда в принципе ухаживать за домом и ней, я в любом из вариантов теряю жену. Пусть раньше потеряю. Легче будет морально.
Щас две женщины мне мозг парят. Останется одна - пусть будет мать.
Дай бог чтоб Ваш сын или дочь думали так же.
Найти к ней её ключ! И к маме тяжело но ключ найти можно! Моя мама знаете какие истерики закатывает....посидишь поручке погладишь, как маленькую успокаиваешь ...
А через час она с благодарностью уже бежит тесто ставить! Потому что нужно жить сейчас, даже зная что утром можно не проснуться.
И с женой ведь можно было... Но ведь неохота, правда?!
Вот мой как вы рассуждает: мол ты обязана все бросить и жить с ними( чтоб контролить родителей), а я буду только к тебе за сексом приезжать! То есть права на жизнь у меня быть не должно?
Но я на такое не согласна! С родителями нашла компромисс и этим летом все довольны! И огород ухожен и я часто приезжала и мужчине времени достаточно уделяю! Но как только я говорю что не приеду: я и там и тут получаю Фи!
Если вы, по вашим же словам, не жмот - то разоритесь и выделите пять-семь тысяч в месяц на психолога (в идеале - на семейного психолога, который будет работать с вами как с парой, но можно и на простого). А ты вместо сначала вместо того, чтобы решить проблему, попытались её проигнорировать, а потом, опять-таки, вместо решения, решили выговориться на данном сайте - вы же сами в этом признаётесь.
Но тут на такой вопрос отвечать довольно бесполезно, потому что для этого нужна именно полноценная консультация, с разговором. Потому что вот смотрите - в вашем вопросе тоже ведь только "я, я, я", но отношения и брак - это игра двоих, если в нём возникают проблемы, то это означает, что с обоих сторон начали исчезать какие-то положительные моменты и возникать какие-то отрицательные. Но вот с вами в комментариях поговорили - и вы уже осознали один из таких моментов: что вы стали уделять ей меньше внимания. И вы об этом не сказали явно, но я практически уверен, что перестали проявлять любовь на словах - то есть, с её точки зрения это не она изменилась, а вы: если до брака вы ухаживали, делали комплименты, то сейчас просто молча угрюмо делаете дела.
И это только два факта, их может быть гораздо больше, а чтобы их понять - нужно либо знать точку зрения вашей супруги, либо долго и обстоятельно говорить с вами, расспрашивая о деталях. И только после этого можно предложить какие-то варианты. На данный момент такой, стопроцентно полезный вариант сходу есть только один - если есть желание сохранить брак, то нужно пересилить себя и проявлять любовь разными "языками любви" - комплименты, прикосновения (не в плане секса), подарки (не бытовая техника или ещё что-нибудь полезное), проведённое вместе время за общим занятием, помощь в каких-то делах. Очень часто в таких ситуациях супруг, снова почувствовав любовь, начинает заново раскрываться, и пара переходит снова в тот этап влюблённости, который у них был когда-то.
Но это, честно скажу, помощь только по одному из симптомов, который удалось узнать из одного вашего сообщения. Для того, чтобы глобально разбираться в ситуации, и, самое главное, помочь вам разобраться в ней, увидеть причины, понять существование других вариантов или, наоборот, осознать, что всё прошло и лучше расходиться - вот для всего этого общения на сайте (причём только с одним участником отношений) определённо недостаточно.
Есть две любви: одна абсолютная, безусловная, Любовь с большой буквы, любовь человека за него самого, такого, какой он есть, каким бы он ни был; другая любовь - относительная, условная, любовь за что-то, за какое-то качество или за ряд качеств. И в этом, втором, случае, приходится взвешивать плюсы и минусы. И когда минусы перевешивают, приходится принимать решение - отказываться от немногих плюсов из-за многих минусов. То есть, выбирать своё благо.
Но в случае с людьми есть нюанс - есть шанс изменить поведение другого человека. Надо выразить ему нечто такое: мол, я тебя люблю, но вот такое-то твоё поведение мне не нравится и оно не изменится, я буду вынужден что-то предпринять. Например, покинуть тебя.
И далее, выходит, выбор уже за тем человеком. Не меняя своего поведения, он и сам выбирает ваше расставание.
Разве мы, чужие люди на форуме, можем Вам сказать, терпеть или нет?
Решать Вам только.
Любовь это когда без человека невозможно. Но настоящая любовь усиливает нас, а не ослабляет
Сочувствую, конечно. Кошмар.
У Диденко есть работа "Цивилизация каннибалов". Он делит людей на нормальных, человечных - и хищных каннибалов, у которых смысл жизни - кого-то или что-то сожрать и вообще - жрать, жрать, жрать...
Вспоминается яркое выступление Жириновского про женщин-хищниц, из-за которых мужики спиваются и рано умирают.
У Вас впереди борьба за продление жизни мамы, обеспечение ей комфорта в последнее время жизни. Ухаживать за недееспособным больным это очень тяжело и забирает все силы, если есть деньги, хорошо бы найти сиделку. Держитесь. Маме выздоровления
Например у меня вот с нынешней "свекровью" отношения натянутые и мне не хочется ей помогать! А в прошлом браке я например готовила учитывая и ее вкусы! ( а не только для мужа и наоборот сделала общие посиделки, чего у них было не принято)
У вас мама стоит на первом месте, это понятно, но жена это не вещь, у нее тоже есть свои чувства и желания. Если она видит что вы в основу своей жизни ставите только мать, то она(жена) пустое место. Я бы тоже обижалась.
В общем, исходя из ваших ответов я поняла что в жене как в женщине вы не заинтересованы.
Она для вас больше как друг, которая должна помогать безвозмездно. Её интересы, чувства и мысли вам неинтересны.
Есть от чего пить и спать до обеда - ваша жена в депрессии и виной тому именно ваше безразличие к ней как к женщине.
Если вы даже секс воспринимаете как обязанность по расписанию, по режиму в зависимости от того кто во сколько встал.
Вы заставили жить жену вашей жизнью, по вашим требованиям... Заставляли подстраиваться под вас и вашу маму! ( я даже к своей маме не люблю ездить именно когда это нужно ей... Разрушая свои планы!).
Вы ее загнобили, вот она и махнула рукой на все! Ведь на человека влияет очень много факторов: она приеряла ребенка, а вы отреагировали в духе: да жалко, но поехали полоть огород а то там мама грустит, что сорняки повсюду!
У меня сейчас похожий случай с моим мужчиной: заставляет меня ехать с ним на рыбалку и мои не хочу ёму плевать! ( ему одному просто не хочется ехать, а я раньше ездила с папой! И разница в том что с папой то мне хотелось, а мужчине своему мы все лето предлагали ездить с кем то из соседей! Но он уперся, что я должна! ( и я так же как и у вас постоянно слышу: привыкай, а у нас так в семье)
У вашей женымог просто произойти даже сбой гормонов в организме, когда стало на все наплевать! ( я например год назад каждый день старалась одеть для парня что то новое... А сейчас хорошо если заставлю себя голову помыть! В том году была активная, а сейчас тоже как диванная подушка...гулять не хочу, ездить куда то не хочу...
Так что вы не правы здесь, уж простите меня. Огород нужен вам, но почему им должна заниматься ваша жена? Например моя мама в этом году позволила мне посадить в теплице арбузы и это стало моим стимулом ездить туда! (Если я не приеду, то никто их не польет и они погибнут!).
Или например менямужчина упрекает за рукоделие по ночам! ( я говорю а когда мне заниматься тем что люблю я?! Ты до прихода ко мне успеваешь что то поделать, а после работы только покушать и дальше мы вместе досуг проводим. И я либо спать, либо еще до ночи чем то вынуждена заниматься... Именно поэтому я не хочу пока ним съезжаться: не хочу спать ложиться в 10 часов вечера и в вставать в 5 утра, а он не хочет принимать что у меня другой порядок жизни! Хотячто тут такого и я не вижу повода для ссор или расставания на эту тему...
Почему ваша жена не имеет право спать до обеда? Потому что у вас так не принято?! И снова вернулись к началу?
Вот в данную минуту на эту тему так же ругаюсь опять со своим: не могу никак доказать что мне нравится ночью дела делать, а в 5 утра я даже если и встану то не хочу ничего делать! Конечно когда он ночевал у меня, я готовила например даже кашу с вечера... Утром встали разогрела и он сытый ушел на работу! При этом я потом весь день была разбитая....
Элементарно - секс.
Я хочу до 14, а она после. Приходилось находить компромиссы типа в 12 хотя бы.
Я хочу с утренней зарей сходить погулять, а она вечером.
Я иду в ресторан посидеть в обед, она вечером хочет.
Если так жить всю жизнь, то каждый сам по себе получается?
Если будет вопрос почему ушел - девушка была значительно старше меня. Я тогда ещё не нагулялся, а ей уже надо было по домашнему.
Я вас понимаю. Мужчине хочется прийти с работы и чтобы всё было чисто и пахло пирогами. Но ваша женщина не хочет ничего делать. Я так понимаю утратила смысл жизни и поняла, что только нужна для бытовых дел. Наверное депрессия одолевает. Тем более 30 лет - переломный момент в жизни и переоценка ценностей.
Надо договариваться и прийти к общему знаменателю. Если не можете решить вопрос, то расставайтесь.
Но меня бы тоже удручало как женщину, что вам важно что ваша мама почувствует, если ваш огород не полотый. Это, простите, показывает вашу несостоятельность как мужа. И вот так вам мстит женщина. Ничего не делает.
Не так давно нашла такую фразу про несостоявшегося мужа:
Там ещё много пунктов. Но если такое было и ваша мама видит в невестке ресурс, как и вы, то это жену удручает.
Потом и вы начали пить, наверное не расскажете, как можете осуществить насилие. А женщина так мстит - ничего не делая. Но не уходит. Наверное варианта нет куда-то ей уйти.
Лучше жить одной женщине. Когда поубирать, постирать, приготовить, решает она... А в паре нужно подстраиваться. Нет свободы. Даже при самом хорошем муже.
Значит вам, если терпелки уже нет, нужно с ней прощаться, предварительно поговорить, рассказать о своих ожиданиях и как вы хотите, чтобы было. Ну и получается, что разводиться стоить. Потом искать трудягу, которая будет на вас работать и закрывать все потребности. Также зарабатывать. Хотя, чем дальше, тем женщины не то, что ленивы стали, но экономят себя, энергию. Если депрессия, то это всё ужасно, отягощает и вот ничего не хочется...
Вам нужно помочь жене справиться с депрессией, а у вас только требования и то, что она должна и должна. Она уже стала вам как ресурс, который вы потребляете или хотите потреблять.
Может стоит обратиться к психологам и понять причину поведения и понять, расставаться ли или можно что-то склеить.
Печальная история. Детей нет и ей некого любить и не о ком заботиться. Всё банально и просто. Я не понял, она не могла забеременеть, или что?
Ситуация не легкая. Сочувствую. Для того, чтоб давать адекватные советы в такой сложной ситуации не хватает мнения второй стороны. Для полноты картины было бы интересно узнать мнение вашей супруги на эту ситуацию. Возможно, она предъявит к вам такие претензии, о которых вы и не ожидали. А может и нет...
ВКонтакте