Очень глубокий и непростой вопрос. Любить и проявлять любовь - это не одно и то же. Можно любить, но не проявлять любовь, можно не любить, но проявлять любовь, можно не любить и не проявлять любовь, можно любить и проявлять любовь. И правда в том, что далеко не всегда дети все эти четыре варианта распознают. И дети разные и джизненные ситуации разные. Так что взрослым хочется в это верить. Как и в то, что повзрослев, дети разберутся. Однако, жизнь показывает, что взаимопонимание - очень редкий случай.

В идеале, в процессе воспитания, когда детей учат понимать чувства других людей, дети могут достаточно точно распознавать отношение к ним разных взрослых. Но в самом идеальном случае гарантий-то никто не даст. А уж если дети не очень эмпатичны, то и вовсе лотерея.

А по себе знаю, что и дети и взрослые ошибаются часто и сильно в отношеннии того, какие эмоции испытывают к ним другие люди, даже близкие. Так что взрослым надо не только любить, но и уметь проявлять любовь. Понимать чувства, считывать проявления разных чувств надо тоже учить детей.

В мире чувств все так эфимерно, так мимолетно, так ненадежно. Поэтому необходимы дополнительные проявления словами, действиями, мимикой, интонациями... Если ничего этого не будет, то вряд ли ребенок будет верить чувству, а не чему-то более осязаемому... Я так считаю.

Дети могут ошибаться в своих чувствах. Я в детстве считала, что одна бабушка меня любит. Она со мной играла, разрешала делать, что хочется. А вторая бабушка, думала я, меня не любит, она со мной не играла, была более строгой. Но, повзрослев, я поняла, что обе бабушки меня любили в силу своего характера. И когда я потерялась, именно та бабушка, которая, как я считала, меня не любит, плакала и искала меня по городу, а, когда нашла, долго меня обнимала. Я еще так удивилась и ничего не могла понять.

Детей легко заманить конфеткой, купить их, притвориться добреньким, и они поверят, потому что у них мало опыта взаимодействия с людьми, мало негативного опыта. Бывает, мать или отец не любят ребенка, а ребенок не верит, старается выпросить их любовь, доказать, что он хороший.

Если правда, то не про всех детей.

С одной стороны много реалистичных художественных сюжетов про то, как вдовец или вдова очаровывались кем-то, а дети чуяли подвох и не принимали мачеху/отчима, сколь бы любезным он(а) ни был(а). А потом оказывалось, что тот новый член семьи действительно форменный подлец. Наверное, в реальности таких ситуаций ещё больше.

Распространена и обратная ситуация — когда ребёнок тянется к чужому человеку (няне, врачу, педагогу, соседу) больше, чем к родителям, если у родителей он нежеланный, а от того человека чувствует доброе отношение.

И всё же, дети могут ошибочно отвергать того, кто проявляет любовь искренне, но неумело. А могут и очаровываться, когда на самом деле проявляется лицемерие.

То есть, надо полагать, кто их любит по-настоящему...

-- Вы помидоры любите?

-- Кушать? Да.

А то знаю случаи, когда взрослые, занимающиеся с детьми, радостно-счастливо делиль с миром, как сильно они любят детей. И вот потом я имею дело с этими детьми и - к моему удовольствию - слушаю их рассказы про то, как они этих самых взрослых еле терпят.

А почему "к моему удовольствию"? А потому что я уже по самим этим взрослым, по их интонациям, понимал, что они (перефразируя Станиславского) любят себя с детьми, а не детей при себе.

Это ж нам всем знакомо до боли: вот кто-то кому-то говорит-клянётся-признаётся, что, мол, любит того безумно и всё такое, а объект его от него шарахается.

Так-то мы, конечно, любим, когда нас любят. Но иногда - лучше б не любили.

С другой стороны, мы ж часто любим-любим, а потом ненавидим. Очарование грозит разочарованием.

Мне девочка одна шестилетняя говорила про своих развивателей - то ли репетиторами их назвать, то ли гувернёрами: они, мол, сначала хорошие, а потом портятся.

Кто работает с детьми, тот знает, как легко понравиться детям. Получить от них и восторги, и бросания на шею. Многие дети обделены даже просто заботой об их счастливом состоянии.

Отличат ли дети подлинную к ним любовь от взрослого популизма?

Многие нет, не отличат.

А какие-то (и не мало таких) любят и взрослых, вполне откровенно их не любящих.

Итак, мой ответ: нет.

Дети любят и тех, и этих. Как и могут не любить как тех, кто в самом деле несёт им любовь и высокую пользу, так и тех, ничего им не несёт, кроме нелюбви.

Ну, как и народ в целом: он любить любить правителей. И чуть ли не больше любит как раз их нелюбящих. И тех, для которых для народа пряники, и тех, как ни странно, для народа в сухом остатке лишь кнуты. Любовь зла, как известно.

Да это правда дети понимают кому доверять и кого любить

Да, это правда. Дети обладают способностью чувствовать эмоциональные связи и поддержку со стороны родителей и других близких.

Почувствовать - можно влюблённость(не путайте с Любовью) и зависимость(болезненная нужда в ком-то или чём-то), но не Любовь.

В Любви - есть чувства, есть их проявление в определённые моменты, но не они основа Любви.

Любовь - это глагол, это - действия, это - понимание того, что, как, когда нужно делать, умение это делать , принятие осознанного решения это делать и запуск самого процесса.

Любви - нужно учиться, как вождению автомобиля.

Что касаемо детей.

Дети зависимы от взрослых и чувствуют их - опеку(не путайте с заботой), которую они вместе со своими опекунами(опекунами - могут быть и собственные Родители), по-незнанию, принимают за Любовь.

С одной стороны - опека раздражает детей, а с другой - даёт им возможность использовать взрослых в своих целях, манипулируя их "Любовью" и требуя от них дорогостоящих подношений в виде игрушек, модных гаджетов, квартир, автомобилей и т.д.

Подавляющее большинство вчерашних детей, даже достигших в настоящее время весьма солидного возраста, не становятся зрелыми и самостоятельными личностями, а остаются детьми во взрослом теле, зависимыми и нуждающимися в Родительской опеке.

Нет, это далеко не вполне так. Дети воспринимают не реальную любовь, а её внешние проявления, которые далеко не всегда идут им на пользу. Простейший пример с родителями в разводе, когда мама может и пожурить, и наказать, отругать. А папа появляется по воскресеньям с подарками, деньгами, они вместе идут в театры, музеи, кататься на каруселях, есть мороженое, много чего ещё.

У детей может возникнуть иллюзия, что папа их любит больше. Тем не менее, достаточно бывает им объяснить, что мама их готовит к взрослой самостоятельной жизни, которая вовсе не состоит из одних удовольствий и развлечений. Как раз где всё хорошо и здорово, деньги обычно тратятся, а где не в кайф и неохота, но надо, там они зарабатываются. Мама им стирает, гладит, готовит, помогает с уроками, лечит, когда они болеют, краснеет на родительских собраниях за их поведение. И пытается сделать из них нормальных людей, воспитывает. А если она сейчас не справится, потом этим займутся другие, например полиция, и это будет гораздо хуже. Поэтому мама их ещё как любит.

Здравствуйте. Совершено верно, каждый чувствует когда его любят, особенно дети. Так как у них ещё не развито поченения обществу, и они слушают себя из нутри, тоесть свое целостное " Я ".

Дети чувствуют отношения других людей к ним, малыши сами искренние и открытые и ждут того же от взрослых. Они понимают, кто как относится к ним, замечают, если ими пренебрегают и наоборот открыты и ласковы с ними. Поэтому, да дети чувствуют, кто их любит, а кто - нет.