Задайте сыну пару вопросиков: кто будет содержать "семью"? Где они намерены жить? Если жить хотят с вами, то имеете полное право отказать им в этом, а если они рассчитывают на себя, то флаг им в руки. Хотят получить опыт, поиграть в семейную жизнь. Рановато пока лезть в это дерьмо, но быстро поймут. Пока не попробуют - не узнают. Мы в 18 лет такие же были.

Детки сейчас ранние пошли, подруги моей внучки живут с парнями с 16 лет, как в браке.То есть как замужем за одним парнем. Нам это непонятно, но вот такова действительность. Мне это тоже бы не понравилось, но я бы сто раз подумала прежде чем запрещать и портить отношения с сыном.

Полагаю, что делать тут стоит одно: не мешать.

Особенно если им есть, где жить.

Потому что молодые люди ведь все равно встречаются.

А тут приобретут заодно и опыт совместной жизни - а это совсем не то, что просто встречаться.

С немалой вероятностью, они этого испытания не пройдут и расстанутся.

Но при этом ваш сын (на самом деле, оба они) приобретет соответствующий опыт.

Который сможет учесть в дальнейшем... он же рано или поздно с кем-нибудь все равно съедется, не так ли?

Ну а если вдруг их пара окажется устойчивой и отношения перейдут в семейные - так и тем более, чем это плохо?

Значит, повезло и вашему сыну, и вам.

Зато, если запрещать и противодействовать, вы рискуете и испортить отношения с сыном, и... а в дальнейшем вы тоже планируете мешать ему в таком естественном деле, как отношения?

Если да, то все нормально, тогда и сейчас запрещайте!

А если нет - то определитесь вначале для себя, в какой момент, с вашей точки зрения, ему уже станет можно жить вместе с девушкой?

Вы можете быть против сколько угодно, но решать это не вам.

Потому что это не ваша личная жизнь, а вашего сына. И сыну уже не 5 лет чтобы вы за него решали что ему надо, а что нет.

Хорошо что вы к одному из ответов написали пояснение- что сын живет в вашей квартире и соответственно девушку он хочет позвать в эту же квартиру- это меняет всю суть вопроса.

Советую впредь в описании под вопросом писать всю ситуацию, а то "правильных" и мудрых ответов вы не получите.

В случае с вашей квартирой, вы можете сыну сказать- что жить он может как угодно и с кем угодно, но не в вашей квартире.

Если хотят жить вместе- пусть снимают квартиру и живут.

Потому что с точки зрения возраста и решения- сын может жить как он хочет и с кем, с точки зрения вашей квартиры- вы можете диктовать свои правила кто будет жить в ней и на каких условиях.

Вы пояснили в комментарии к одному из ответов, что жить сын и его девушка собираются в Вашей с ним однокомнатной квартире, и при этом, у девушки есть своя квартира, доставшаяся ей от бабушки. Из Вашего комментария понятно, что девушка в этой квартире проживает одна. Вы же собираетесь приезжать в свою квартиру несколько раз в год, и Вам, я так поняла, не слишком будет удобно, если там будет жить постоянно, чужая пока, для Вас, девушка.

Почему бы, в таком случае, сыну и его девушке не жить у неё в квартире, где кроме неё никого нет? Ну а если, там по какой-то причине, жить нельзя, то пусть молодые снимут себе жильё, пусть подрабатывают, если для Вас не вариант, что в Вашей квартире с Вашими вещами, куда Вы планируете вернуться, будут жить Ваши молодые.

Конечно, не зная нюансов ситуации советовать трудно, но я бы не стала препятствовать сыну жить с девушкой (я и не стала), но это обстоятельство не должно ущемлять и Вас.

Мои молодые сначала снимали комнату, потом студию. Тоже с 18 лет, будучи студентами. Мы с мужем, правда, помогали финансово, но они и сами подрабатывали

Если вы уже против, то хотя бы не будьте резко против или демонстративно против. То есть всё, что пока вам нужно делать, это, на мой взгляд, быть как можно спокойнее. Не становитесь главным и непримиримым оппонентом своего сына. Это же не нужно - ни вам, ни ему.

Я сейчас, внимательно прочитав все комментарии, почти всё поняла. Мне хотелось выяснить, почему автор вопроса против. Мне показалось, что на то две причины: 1) повысится оплата за коммуналку; 2) маме будет трудно гостить в однокомнатной квартире, вместе с молодыми.

У моей двоюродной тёти была практически такая же ситуация. Она ездила в однокомнатную квартиру к своему сыну и к его жене. Ночевать ей приходилось в кресле - в кухне. Больше было негде приспособиться. Но выдерживала и она, и они. А как же быть? И за электроэнергию, и за тепло, и за газ они, естественно, платили. И хозяйке квартиры платили за аренду. Молодая пара тоже была студенческой. Это было непросто, но, я повторю, выдерживали ради того, чтобы они создавали свою семью так, как им хотелось. То есть не с мамой и папой, которые в той же квартире, а самостоятельно, отдельно.

Поэтому я клоню к тому, чтобы дать влюблённым возможность выбрать свой путь. Чтобы потом они не упрекали маму в том, что она и только она помешала им в жизни.

Я буду резковата в изложении своих мыслей, но в свое время тоже была матерью мальчика, который взял и вырос. А такой был милый ребенок!

Меня спасло то,что я всегда считала, что после 14 лет мальчик должен приучаться самостоятельно принимать решения, чтобы при совершеннолетии он мог жить своей головой.

Маме пришло время осознать свое место в жизни взрослого сына и подумать о том, как заставить его полностью отвечать за свои решения.

Хочет жить с девушкой, пусть живет, но не за счет родительницы. Хватит уже- вырос! На материнском счете должны стоять одни нули, а на сыновнем светится отрицательный баланс, который он сможет отдать после того, как станет по-настоящему взрослый, с семьей, детьми, и появившейся ответственностью.

А пока пусть учится и работает, снимает жилье и обустраивает свою жизнь как ему заблагорассудится.

Хочет с девушкой, хочет - с законной женой. Это нормально, вполне традиционно, в этом нет ничего неестественного, тем более учеба сегодня не гарантирует успеха в работе и заработке.

Скорее всего, все дело именно в матери, которая никак не может смириться с мыслью, что сына вырос, и думать ему теперь предстоит не головой, а причинным местом и довольно долго.

А если в подсознании сидит еще и шкурный интерес, желание получить от деточки компенсацию за потраченные молодые годы на его воспитание, то это совсем будет сложно пережить.

Парню в первую очередь. Я бы на его месте все-таки бы съехала пока не поздно.

С 18 лет парень сам отвечает за свои поступки. Лишь бы они были правомерными. Многое он может не спрашивать у матери. Но поскольку у него нет своей квартиры, он спрашивает разрешения. Теоретически мама может ему купить квартиру, давать часть денег на съём или предоставить свою квартиру. В основном все взрослые парни отделяются, и чем раньше, тем более самостоятельными будут, не будут маменькими сыночками.

Ваш сын уже взрослый и самостоятельный человек, он имеет право сам принимать решения в своей жизни. Предоставьте ему это право, но если у Вас есть серьёзный повод для того, чтобы быть против, то скажите ему об этом, но не давите.

Все мамаша, ваш сын не должен вас теперь слушать

Теперь он сам - 18 ему уже)

Он не слушает ваших советов - вы не даете ему денег

Сумеет жить один - значит взрослый, молодец

С другой стороны, что бояться маме мальчика?

Мальчики пока еще не беременеют и не рожают - надо пользоваться, потому что возможно скоро и этого не будет)

Это вам еще повезло что квартира

Мой сын в 16 девушку к нам домой привел)