Ответственность и вина - разные вещи, одно не обязательно подразумевает второе.

Если взрослый дееспособный человек деградирует - это его вина и точно не мужа или жены.

Если выбрал неверно человека - это тоже не значит, что заслужил и нужно терпеть теперь всю жизнь.

Во-первых, люди меняются, и не всегда перемены у двоих происходят в одном направлении. Бывает, что развиваются или деградируют двое, а бывает, что один развивается, а другой деградирует.

Во-вторых, от ошибки никто не застрахован. И расплачиваться за ошибку всю жизнь - еще большая ошибка. Поэтому иногда расставание - выход.

Что можно сделать - зависит от фундаментальных целей брака. Они очень разнятся у людей.

Допустим, для женщины основополагающим звеном брака является материальное обеспечение со стороны супруга, и другого она не ждет. Тогда ее деградация супруга, если он приносит в дом нормальные деньги, не будет особо расстраивать. До сих пор встречаются дамы, которые считают, что по дому все делать и мужа полностью обслуживать - это долг женщины. Такие да, часто выбирают себе деградирующего супруга и прекрасно будут жить в подобном укладе.

А если женщине важно внимание и совместное времяпровождение, но при этом она не хочет залипать совместно в сериалы - тут конфликт интересов неизбежен. А далее уже возможны варианты. Могут всю жизнь прожить со скандалами (жена так будет получать хоть какие-то эмоции), могут разойтись, а может быть, жена найдет внимание на стороне и опять же, проблема будет решена вот таким способом.

Также многое зависит от того, что вкладывать в понятие "перестать деградировать".

Кто-то раз в неделю заставит такого нерадивого супруга вынести мусор и на том успокоится, что хоть чего-то от него добился. А кто-то будет требовать, чтоб он книги начал читать (которые сроду не читал), чтоб поговорить можно было - скорее всего, такие действия будут бесполезными.

В общем, многое будет зависеть от того, выполняет ли супруг какие-то другие семейные функции, которых от него ожидают. Если от него ни денег, ни секса, ни внимания, ни общих интересов, ни помощи по дому, ни участия в воспитании детей, на заботы, ни поговорить, ни хорошо время провести, то речь о браке тут вести бессмысленно - такой брак мертв уже по сути своей, потому что брак все равно предполагает некую общность супругов ну хоть в чем-то. Оживлять мертвое пока что люди не научились.

Также если кто-то из супругов деградирует - это нередко означает, что вторая половина взяла слишком много отвественности на себя, а ответственность должна быть разделена.

Лично я бы для начала вообще перестала проявлять малейшую заботу о таком супруге и вернула ему часть его ответственности. Авось захотел бы есть, ходить в чистом, кушать из чистой посуды, иметь продукты в холодильнике - глядишь, проголодался бы и вылез бы из сериалов.

Деградация - это БОМЖ. Все остальные живут, как свободные люди, создают пары и радуются друг другу. Когда моя жена лежит на диване и смотрит сериал - для меня это счастье, ей хорошо, я её такую люблю, я ухожу в другую комнату читать. Каждый отдыхает после работы как ему нравится. Ближе ко сну, мягкая постелька, отдохнувшие, мы оба наслаждаемся присутствием друг друга. Я с женой - маниловы и мы, со смехом, вспоминаем советские школьные уроки, где их семейство критиковали и говорили о деградации...

Предлагаю исходить из того, что оба супруга — люди, а не ресурс. Сразу же отпадают тезисы "лишь бы содержал, а там пусть деградирует" и "женщина нужна для секса, иначе в топку". Есть такой подход: секс — цель, а женщина — средство достижения. У меня подход противоположный. И попробовать отвлечь жену от вафель и сериалов эротическим массажем — идея хорошая.

Если родной человек спивается, употребляет наркотики или лёгкие наркотики в виде сериалов и магазинных сладостей, то кто, как не супруг, может и, в общем-то должен, протянуть руку помощи.

Считается, будто взрослые не поддаются воспитанию. Ещё как поддаются! Сериалы именно это и делают со своими зрителями. Учат манипулировать, сплетничать, строить козни, язвить. А современные сериалы — ещё и материться тупо, невпопад, как пьяный сапожник. И тут мне понравился ответ Гермионы — нужно показать пример.

Особенно если планшет один на двоих, в самый раз раскрыть его первым и запустить рисовалку или синтезатор мелодий, пока сериальный наркоман не успел запустить видеопроигрыватель. И не только хвастаться своими достижениями, но и хвалить достижения супруга, который, за неимением сериала, был вынужден тоже попробовать что-то сотворить.

Что здесь можно сделать? Можно предложить свой вариант отдыха. Если он не принимается, оставить человека в покое. В этом ответственность, не портить жизнь давлением. Но сама я бы стала заниматься, чем считаю нужным - рисованием, языком, и так далее. И успехи демонстрировала бы мужу. Не слишком навязчиво. Это и есть действие. Можно приглашать интересных людей, друзей, вместе куда-то ходить. Это поможет немного встряхнуться, расширить горизонты. Это тоже действие. И еще действие - постараться понять, что смотрит, что интересует, о чем думает, как дела на работе. Но незаметно, тактично. Вместе что-то посмотреть. Что касается обязанностей по дому, то попросила бы сделать, что нужно.

Прежде всего, если человек работает, то он имеет право дома отдохнуть, без членовредительства, конечно. Он меня содержит, так почему меня должно раздражать, что он смотрит сериалы. И странно было бы, если бы при этом мужчина не любил покушать. Вот это могло бы свидетельствовать о том, что он Поел где-нибудь еще и телевизор посмотрел также где-нибудь еще. Мы не изучаем иностранные языки.

Во первых ничего плохого в сериалах нет: многие подвисают на "великолепный век" и другие. При этом одни под сериал и домашние дела делают или рукоделием занимаются, а другие наоборот отключают телефон, отказывают гостям/подругам, берут вкусняшки и на 4 часа погружаются в красивую жизнь кино!

По вашему вопросу, если человек ранее рисовал и учил язык то возможно либо вы/либо кто то другойвысказался плохо однажды об умениях и тонкую творческую натуру это сломало! Либо случилось выгорание/какой-либо стрес, который тоже способствовал не желанию заниматься привычным увлечением.

Кстати меня вот мужчина постоянно в моих увлечениях упрекает ( мол все это пустое: и вышивка и растения, и даже мояработа свящанная с дизайном!). И вот гулять я не хочу по темным улицам! Вот и получается он считает что ялеградирую: не желая ему готовить разнообразные вкусности( хотя мы вместе не живем, а он при этом приходит с пустыми руками!). А где мотивация??! Я же не гашу его хобби, стараюсь часто хвалить!

Вывод: не надо смотреть на человека и его желания своими глазами! Мол он должен так то и так то... Не уверена, что мужу бы понравилось если бы жена не отрываясь например рисовала?! Этот мужчина снова бы заявил что она деградирует и игнорирует эту жизнь!

А ведь это хороший вопрос!

Я читала недавно историю примерно 5 лет жизни с 2019 по нынешний год одной пары, которая за это время успела пожениться, переехать в др страну в связи со всеми событиями… но прославилась эта сумасшедшая история тем, что муж там был психически неуравновешенный. И он то метался в религию, то хотел свободных отношений, то менял пол уже находясь за границей…

И жена ему во всем была поддержкой и опорой. Любые его начинания поддерживала.

Так вот я там увидела один замечательный комментарий о том, что парень до отношений с этой женщиной был относительно нормальный))

Я с вами, пожалуй, соглашусь, что супруги должны друг друга держать в тонусе - как моральном, так и физически, физиологически… и тогда это очень красивый союз взрослых людей, где двое развиваются, растят вдумчиво детей, обсуждают наилучшие решения для их семьи… в остальных случаях либо оба деградируют, либо союз распадается. А может есть ещё сотня вариантов)

Общие интересы - этого мало.

Как же без секса?

Зачем мужчине женщина, если не для секса?

Абсолютно не нужна.

Так что расстаться - это решение. Свои ошибки надо признавать и исправлять.

Если бы были дети, интересы сводились, хотя бы, к детям. А это уже колоссально много.

Ответственность никто ни за кого не несет. Оба - взрослые люди, не дети, не недееспособные - взрослые.

Помогать, да, нужно. Поддерживать нужно. И т.д.

Но не отвечать друг за друга.

Это неверная идея.

Меня больше интересует, как можно деградировать, если человек работает? А взрослые, если не занимаются детьми, должны работать. Иначе деградация неизбежна.

Муж и жена не несут ответственность друг за друга - это чушь какая-то абсолютная ненаучная из интеренетов-каналов непонятных "специалистов"

Взрослый человек несёт за себя ответственность сам и за того, кого он приручил животных, в тч недееспособных людей.

Если жена или муж любят сериалы - замечательно это совпадение интересов, почему бы нет.

Если жена/муж начал любить сериалы, а вам это не нравится, надо договориться, что сериалы в моё отсутствие, а при мне что-то другое. Если такой расклад не нравится - не по пути таким людям. Всё просто.