Начну с того, что с некоторых пор (не меньше 7 лет - ещё со студенчества, благодаря новой на тот момент подруге, с которой мы познакомились, когда вместе сидели в очереди на приём к психиатру) я принадлежу к женскому движению (феминизму), и мне с тех пор стало ещё важнее, чтобы не только ко мне, но и к другим девочкам, барышням и дамам относились гуманно и деликатно, почтительно. Я начала ещё ближе к сердцу принимать скотское отношение даже к чужим для меня дамам. Так что для меня девиз этого года - свобода, равенство и сестринство.

Разумеется, я себе никаких девизов не назначал. Тем более, отдельного девиза на конкретный данный год.

Но могу, глядя задним числом в этот год, почувствовать, под какой девиз подходило бы моё поведение, если бы у меня в самом деле был бы осознанный девиз.

Кроме того, чувствую, что часто - если не чаще - побеждало моё поведение, противоположное под-девизному. И у этого поведения ведь тоже можно почувствовать некий девиз, точнее - антидевиз, хоть и явно мною как прямо-таки девиз-антидевиз неосознаваемый.

А ещё, понимаю сейчас, что девизом можно считать мои благие намерения. Это тот девиз, который я назвал бы, если бы я хотел показать себя замечательным. И который не соответствовал бы правде.

Начну с последнего, то есть, со своего девиза декларационного.

Он, пожалуй, таков: быть честным, что означает слушать подсказки надсознания (Бога) в себе и действовать в соответствии с ними, не заботясь о людских реакциях.

На практике я очень-очень многого не делал такого, что мне это самое надсознание очень-очень ясно и определённо подсказывало. И продолжает подсказывать.

Но всё же год в целом характерен мощными событиями, произошедшими из-за того, что я всё же заставлял себя исполнять веления надсознания (Бога). Удивляюсь теперь, как мало было этих моментов, но какую мощную кашу они заварили. Можно сказать, решающие действия были микроскопические по трудозатратам моим, но они включили цепи необратимых последствий, ощущаемых мною как позитивные и решительные.

А потому девизом, который работал у меня по факту, я бы назвал такой: стремись делать необратимое, чтоб обмануть свою инертность.

Подумал. Надо заставлять работать правду. Ту правду, которая изо всех сил мною удерживается именно потому, что я ощущаю её необратимые последствия.

А они такие: я теряю неистинные связи и мощно укрепляю истинные.

Ну, а какой антидевиз работал у меня весь год? Наверное, такой: пока другая моя часть парится-бодается о том, как бы заставить меня действовать по Божьим подсказкам - для моего же самого большого счастья действовать против моей инерции, - надо делать то, делать приятно, а именно - писать.

Вместо "я не думаю, что получится " говорить себе "я попробую"