Если бы меня попросили себя охарактеризовать, я бы в первую очередь сказала, что верю в карму и переселение душ; поэтому стараюсь жить так, чтобы улучшить себе карму на эту и следующие жизни; делаю добро от чистого сердца; умею быть благодарной за то хорошее, что у меня уже есть, за уже исполненные желания, даже в самых малостях, благодарю за это Всевышнего и наслаждаюсь. Ненавижу, когда ко мне лезут в душу, навязывая чуждые мне ценности, пытаясь меня переделать. Хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть, с моей философией, моими симпатиями и антипатиями, правильно меня понимали. Я люблю трудиться, но не всякий труд - это моё. Если я и писала о себе что-то противоречащее представлению обо мне, как о труженице, я имела ввиду этим не то, что я бездельница, нахлебница, а то, что я люто ненавижу деревню и то, что с ней связано, и хочу быть ни капельки не деревенской ни в этой, ни в будущих жизнях, и (как уже выше писала) стараюсь жить так, чтобы на меня Бог не прогневался и не вынудил меня ни в какие из оставшихся лет этой жизни, ни в одной из следующих жизней жить в деревне, в избе и заниматься деревенской работой хоть дома, хоть деньги на этом зарабатывать, выглядеть и одеваться подобно деревенской девке и т. д., а для этого всеми силами карму свою улучшаю (испытываю благодарность к Богу за то, что я смогла получить высшее образование и хотя бы в каких-то сферах, включая работу на БВ, его применять; за то, что у меня длинные и тонкие пальцы; за то, что всегда жила в квартире; за возможность вышивать и пользоваться духами; за наличие украшений, а также стараюсь хотя бы с людьми, о которых не знаю ничего плохого, поступать так, как хотела бы, чтобы поступали со мной - называю женщин барышнями, сударынями, миледи, дамами, например). И произведения писателей-деревенщиков не люблю (В. Распутина, В. Астафьева, В. Шукшина) и не хотела бы быть похожей на их героинь. Особенно у меня это обостряется, когда меня оскорбляют на тему деревни, причём незаслуженно и безосновательно. Например, когда я задала прошлой осенью вопрос на "дворянскую" тему (а именно про духи, ассоциирующиеся с образом дворянки), я, как и во всех своих вопросах и ответах на дворянскую тему, не выпячивала себя, не возвышала себя безосновательно над кем-либо (во всяком случае, если и считала кого-то чернью, то не из-за того, что у человека нет высшего образования, и он работает по рабочей специальности - электриком, поваром, портным, продавцом, дворником, уборщиком, у меня есть глубоко уважаемые мной друзья этих профессий, отличающиеся интеллигентностью, и поэтому я к ним тоже отношусь, как к высшему свету, а если человек сделал подлость мне или тем, кто мне дорог, в том числе незнакомой мне женщине), а имела ввиду то, что поступаю с другими женщинами, как подругами, так и чужими для меня, о которых я не знаю ничего плохого, так, как хочу, чтобы поступали со мной - отношусь к ним, как к высшему свету, называю сударынями, дамами, миледи, барышнями, рада была бы им, будь я побогаче, чаще дарить духи, ассоциирующиеся с образом дворянки. То есть, не было такого, что я требовала только к себе отношения, как к принцессе, а на всех других смотрела свысока и помыкала бы ими. Я к другим девочкам, барышням и дамам, о которых не знаю ничего плохого, тоже отношусь и относилась, как к принцессам, проявляла максимум почтительности. А одна наглая старая бабка (сейчас её ответ на тот вопрос, к счастью, удалили) нагадила в ответе оскорбление в мой адрес и адрес моих подруг, при том, что я её первая не оскорбляла. Эта старуха написала, что якобы мы с подругами - не принцессы, а простушки и деревенские, из которых это ничем не выколотить, что наш удел - свиньи и утки, что мы бабы. И после этого мне ещё больше захотелось как в остатке текущей жизни, так и во всех следующих жить исключительно в квартире, а не в избе, упаси Боже, и всегда иметь возможность заниматься исключительно умственной работой - как дома, так и деньги на этом зарабатывать, никогда не быть ни дояркой, ни свинаркой, ни косарем. Я только таким трудом бы заниматься хотела - психотерапией, педагогикой, вышиванием, журналистикой, переводами, редактированием текстов.

Тут, как говорится: сам себя не похвалишь - никто более не догадается это сделать. Потому и наглость - второе счастье.

В этой связи вспомнилась байка из резюме одного соискателя:

Достоинства: не болтлив

Недостатки: не многословен.

Меня интересует организация честной фирмы. Производственный профиль не так важен. Хотя я, как и все, тоже эксперт от некоторых производственных и коммерческих процессов.

Я знаю, как создавать честную фирму. Загвоздка только в одном: я пока не встретил ни одного человека, который бы так же, как я, был бы одержим этой идеей.

Разумеется, куда проще вести дела так, как они везде ведутся, то есть, на взаимной игре - кто с кого больше поимеет, не заплатив, а то и продав туфту. Я не встретил ещё человека, который сказал бы себе "честность и только честность и плевать на все ништяки, которые сулит ложь".

Второе, что меня интересует - организация сотворчества. То есть, как соорганизовать разные творческие инициативы так, чтоб ни одна не была ущемлена. Не компромиссы, но синтез - согласие разногласного - формула гармонии.

Меня интересует создание продукта-произведения многоавторского. Когда ничьи линии-потенциалы не игнорированы.

Социуму интересны только первые, а все прочие старающиеся, горящие оказываются на помойке. Вот и остаются лишь пробившиеся и бездарные, и не пытавшиеся. А меня интересует ситуация, когда уклад работает на всех добросовестных, чтоб ничьи потенциалы не пропали.

Зато неподвижными, ждущими хлеба и зрелищ нахаляву, пусть занимается тот, кто ими и так занимается - кормите дармоедов, они меня не интересуют.

И третье моё направление - технология вдохновения, техника творчества. Я много чего умею в этом и множественно кому угодно доказал, что да, владею способом решать задачи к заданному сроку.

Сбыта этой своей способности я пока не нахожу, хоть и решаю эту задачу как задачу.

Таково моё противоречие: умея решать любые, самые актуальные задачи мира людей, я не могу решить задачу собственной реализации - реализации этих своих умений.

Другое дело, что я увлечённо эту задачу решаю. Но факт таков, что не решил, а, значит, по факту по этому я - в статусе неудачника.

И уж точно я неудачник в понимании социума, который судит об удаче по своим меркам - квартира там, заработок, машина, дача, женщины, путешествия.

Все эти ценности я в своё время перепробовал, меня они не прикалывают. Более того, мне в них душно аж до панических атак.

Я свободен уйму времени тратить лишь на свои заветные процессы - выходит, я себе что-то наработал, чтоб такая возможность у меня была.

Все мои трудности - лишь во мне, ничего снаружи - и вот это моё богатство - такая ситуация.

Тут на ум пришел классик: "...Но погребальной грусти внемля я для себя сложил бы так: любил он Родину и землю, как любит пьяница кабак...".

Если меня попросят охарактеризовать себя, я спрошу: "С какой целью интересуетесь?, На что меня примеряете? Скажите, а я скажу, подхожу ли и на сколько."

Мне казалось, что я знаю себя лет в 17. Мне сейчас 55, и кото я - для меня самая большая загадка.

Смешная.

Так меня называют мои родные и друзья, за мою ребячливость, люблю подурачиться, посмеяться, повеселиться.

Упрямая.

Уж если что в башку втемяшится...вот только в последнее время немного научилась не чтобы уступать, но хотя бы не лезть сразу в бутылку со своими спорами и доказательствами).