ЗдорОво вообще не иметь дела с кем-то, с кем не хочешь иметь дела. А если хочешь, вот тогда да, появляется задача понимая границ.

Когда человек говорит что-то, с чем я не согласен, я вспоминаю, что это таково его мнение. У него такое, у меня иное. Он ведь у меня ничего не спрашивает. Не спрашивает - и я не отвечаю. А если спросит, отвечу честно. Если захочу отвечать. И пусть он себе не соглашается с моим ответом.

Не здорОво, я думаю, когда у меня никто не просил возражать, а я возражаю. Мол, не согласен. Даже "согласен" - это не здорОво. Мол, я выше его и положительно его оцениваю.

Вообще, я думаю, что здорОво - это когда честно. А честно - это, в том числе, когда спрашивают. А вот говорить что-то против, когда не спрашивают - не здорОво.

Потому что не здорОво - это когда я ставлю себя выше других. Этим самым я беру на себя функцию Бога - судить-рядить всех и вся. Это отравляет прежде всего меня самого. Другое дело - когда моё мнение спрашивают. Или по договору я должен его высказывать в установленном этим же договором порядке.

Например, на БВ порядок изначально таков, что каждый вопрос предполагает множество ответов всех желающих. И ни у какого ответа нет функции быть правильным.

Чтобы спрашивающий требовал у отвечающего правильный ответ, у такого спрашивающего должны быть права - ну, например, он заплатил отвечающему за услугу "правильный ответ", тогда неправильный ответ отвечающего нарушает договор. А так как спрашивающий ничего не платит за правильность ответа, отвечающий имеет право отвечать так, как полагает. Соблюдая указанные правила для данного пространства, среди которых нет правила "давать только правильные ответы".

ЗдорОво - это соблюдать правила пространства, где оказался. По умолчанию мы все находимся в пространстве того или иного государства, а в конституциях многих государств есть статья о свободе совести, то есть, праве на собственное мнение и на его выражение в допустимой форме.

Суть всякой конституции, как ни посмотришь в её глубину, в изначальном равенстве всех людей именно в смысле права на собственное мнение-понимание чего бы то ни было.

Значит, не здорОво - когда кто-то полагает себя выше кого-то другого.

Можно быть выше по долгу службы, но тогда будут и соответствующие правила, будет договор. А без таковых любой директивный тон, директивное любое обращение типа "сделай вот это!" - это не здорОво.

А также:

-- советование типа "тебе бы надо", "тебе бы лучше", когда о совете не просили, - не здорОво;

-- морализация типа "положено делать вот так", "все люди", "уважающие себя люди", "как тебе не стыдно", "человек должен", всё, что должно вызвать чувство вины и стыда;

-- тем более - угрозы. Типа: если ты не будешь, тогда...;

-- разумеется, прямые принижения всяческие: мол, ты слишком глуп. Или: не тебе судить. Или: да кто ты такой?!

-- высмеивания: ну, ты даёшь! Ну, ты и загнул! Прозвища: сопляк, пень, молокосос, тётка, старуха, дед...

-- а ещё попытки разжалобить. И вообще - манипуляции, воздействия на психику в её нездоровой, порочной части;

-- в том числе похвала, когда я не просто выражаю своё искреннее восхищение, уважение, любовь, удовольствие своё от проявлений данного человека, а когда эдак менторски ставлю оценку, эдак свысока, как эксперт;

-- когда я умаляю ситуацию другого человека, а свою раздуваю типа; это что! А вот у меня...!;

Короче, надо следить, чтобы я не пытался оказаться его выше. Даже если я внутренне полагаю себя выше, выказывать такое другому человеку - не здорОво. ЗдорОво - удерживать свою эту порочность при себе и внутренне с нею работать.

ЗдорОво - быть к человеку дружески, если не с любовью. А дружески, дружелюбно, с желанием принести человеку пользу я буду, если буду иметь свой собственный жизненный путь, по которому и буду идти. Мне никто на этом пуи не помеха. Зато желание лезть к другим, когда не просили, - это знак отсутствия у меня у самого своего пути, своих жизненных задач. В этом корень всех болезней в отношениях.

Всякая выясняловка, она ведь про что? У меня нет собственного мнения о себе, вот я и реагирую болезненно на мнения обо мне, которые мне не нравятся. И отвечаю типа "а ты...!". ЗдорОво говорить только за себя, выражая лишь свои ощущения, не более того - и то, только когда спрашивают.

Универсальный знак здоровья в отношениях - моя забота о том, чтобы та сторона чувствовала, что я к ней с добром. Не "я же тебе добра хочу!", а именно чтобы она сама чувствовала эту мою любовь-добро. А не скрытые шпильки и закамуфлированные вымогания.

Я изначально выбираю тех людей(с которыми общаюсь, живу, дружу и т.д.)у которых морально-этические нормы, воспитание, ценности, совпадают с моими, а потому нет нужды в установлении и поддержании границ или рамок, поскольку их ни одна из сторон не нарушает.