Шестилетняя дочь врача открыла дверь. На пороге девушка.

-Доктор дома?

-Нет, он на операции, удаляет аппендицит,

-О, какие умные слова ты уже знаешь! А ты представляешь, что это такое?

-Конечно, знаю. Это тысяча долларов самому врачу и плюс расходы по разным там мелочам: доплатить операционной сестре, анестезиологу, приемному врачу, за послеоперационный период. В общей сложности, тысяч на пять потянет.

Бабушка останавливает врача в поликлинике:

• Доктор,в каком кабинете принимает ушнюк?
• Не ушнюк, а отоларинголог, в 4 кабинете.
• А, глазнюк?
• Не глазнюк, а офтальмолог, в 7.
• А, зубнюк?-
• Не зубнюк, а стоматолог в 9.

-Ну, а этот, ну который по женской части?

А, по вашему пи..юк., а так гинеколог, в 15.

Доктор, я вся больная, у меня всё болит.

Куда не ткну пальцем везде больно.

Дорогая, да у вас палец сломан.

Мой любимый анекдот. Конечно, я не могла пройти мимо вопроса!

После долгого трудового дня из клиники выходят на улицу три доктора: терапевт, патологоанатом и гинеколог.

Терапевт:

• Погода то какая хорошая! Ни дождя ни ветра!

Патологоанатом:

• И вокруг люди! Живые люди!

Гинеколог:

• А лица! Вы посмотрите, какие лица!

Доктора - зачастую люди со специфическим, часто циничным юмором, видимо, иначе невозможно сохранить психику на такой работе при общении с разнообразными больными.

Один из моих любимых, редкий случай доброго анекдота )

— Доктор, а я смогу после этой операции играть на скрипке?

— конечно, сможете

— Какая хорошая операция! Ведь раньше не мог

Или вот такой:

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

— Но доктор, это моя первая операция в жизни!

— У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!

Ну а это - типичный образчик понимания пациентом работы врача:

Как-то раз пришел мужик к терапевту. Врач его выслушал, говорит: раздевайтесь!

Тот разделся. Врач осмотрел, потом помазал ему одно яичко зеленкой, что-то написал на листочке и отправил к хирургу. Мужик в ужасе, пришёл к хирургу.

Хирург прочитал листочек, осмотрел, помазал второе яичко йодом, что-то дописал и отправил обратно. Мужик вышел в коридор, думает, да что они там у меня нашли? Решил прочитать, что врачи понаписали.

Развернул листочек, а там написано:

— Христос воскресе, Иван Петрович!

— Воистину воскресе, Николай Семенович.

Ну а уж анекдоты про психиатров - это вовсе отдельный жанр)

Я, как врач-хирург уже на пенсии помню массу медицинских анекдотов. Кстати, анекдоты на эту тему очень популярны и в медицинской среде.

Не мой анекдот. Пациент у хирурга на приёме жалуется,

-Доктор, когда, я писаю, вокруг все мокрыми становятся.

Врач, -продемонстрируйте.

Пациент, -доктор, клеёнкой прикройтесь. После демонстрации, хирург, стряхивая с себя мочу пациента, размышляя вслух, задумчиво произносит. -Да, очень редкий случай, в моей практике.

Пациент, оживившись, дальше говорит.

-Доктор, а когда, я какаю .....

Прерывая речь пациента, хирург ему в ответ.

-Хватит, хватит, дальше к терапевту.

А про мои реальные смешные были-анекдоты из медицинской практики, это может быть отдельной темой.

Театр начинается с вешалки, а поликлиника с регистратуры.

Из регистратуры. Доярка упорно доказывает мед регистратору, что у неё зуб, именно зуб болит, и что ей не надо сначала к гинекологу. -А, ей отвечают. -Сначала так положено, через осмотр гинекологом.

Очумевшая медрегистратор от наседающих пациентов, вслух посылает себя саму на .... -Пошла, я на ..., а все остальные следуйте за мной, и просто уходит, типа покурить.

У меня больше негативных эмоций от взаимодействия с нашими докторами, чем положительных. Анекдот, даже уличающий наших целителей в профнепригодности всё-таки отличается больше положительными эмоциями, даже, несмотря на печальное и трагическое его окончание. Как говорится, было бы так смешно, если бы не было так грустно.

Но для таких докторов есть огромное поле деятельности и реальная настоящая работа, причём очень полезная для самого государства - это заняться лечением самого государства от мошенников, взяточников, коррупционеров и протеже. Удалить эти вредные для государственного организма бактерии и вирусы и заменить на полезные. Ошибки и неудачи, за которые их ругают, там будут только приветствоваться народом.

Приходит мужик к доктору и говорит:

М"половой орган чешется"

Д"мой чаще"

М"нет мой"