Выход из создавшейся ситуации вполне очевиден.

1. Поговорить с мамой. Объяснить ей, что вы не обязаны оплачивать амбиции старшего брата.
2. Предложить маме, раз ей не хватает денег, купить ( или оплатить) самому то, что ей нужно. Именно ей нужно, а не кому-то другому!

А еще нужно пообщаться на эту тему с самим старшим братом. У него совесть вообще есть? Зачем у матери деньги клянчить? Не она ему, а он ей помогать должен.

Увы, но если такие случаи повторялись больше двух или трех раз, то сложилась определенная система и вам ее исправить никак не получится.

Не тратьте время на объяснения с мамой - она все равно будет считать что права она, а вы просто жалеете для нее денег или недостаточно любите брата. Результат - ваши основательно потрепанные нервы.

Проще действовать на опережение - показательно страдать, рассказывая о собственных финансовых трудностях. А еще лучше рассказывать о своих планах занять у брата деньжат на неопределенный срок. Противно? Очень.

Есть еще вариант - регулярно спрашиваете, на что именно не хватает денег (продукты, лекарства, может что-то сломалось, или из вещей) и предлагаете не деньги, а купить лекарства или что-то продуктов-одежды.

Но способ не самый эффективный - знаю случаи, когда мама радостно соглашалась на покупку продуктов, оплату коммуналки, а сэкономленные на этом деньги так же радостно относила любимому сыночке/дочечке. А когда помогавшие об этом узнавали и прекращали помогать или урезали объем, то случался скандал.

Брат манипулирует мамой, а мама манипулирует вами. Вам следует поговорить с братом тет-а-тет, выяснить эту ситуацию. Маме-пенсионерке на себя денег вполне хватает, а вот за старшего сына видимо у неё болит душа, ей хочется помочь ему финансово, так как ему приходится платить кредит за машину да ещё, чтобы денег хватало прокормить семью. Если вы понимаете, что вы через маму финансово помогаете брату и вам не нравится такое положение дел, вам следует принять решение - помогать или отказать, и об этом нужно поговорить с братом, огласив ему своё принятое решение. Возможен вариант, что вы одолжите часть денег брату на погашение кредита, и он частями сможет вам вернуть деньги. Кто поможет родным людям, если не мы.

Вы желаете, чтобы ваши деньги перекочёвывали к вашему брату? Тогда продолжайте давать их маме. А если не желаете, то не давайте больше. Ну и что, что мама говорит вам про нехватку денег, а вы либо молча её слушайте, дожидаясь прямой просьбы выдать ей конкретную сумму, либо сразу переводите разговор на другую тему. Какую?

А скажите, что выбираете автомобиль, кредит будете брать. Ну чем вы хуже своего брата? Или же собираетесь сделать ремонт в квартире. Или заняться протезированием зубов. Сейчас же вам денег не хватает, вы копите, чтобы облегчить себе задачу. А потом обязательно придёте к маме за помощью в погашении кредита. По примеру брата.

Или сразу предлагайте содействие в поиске работы. Даже можете подготовить варианты. Это не тот ответ, которого она ждёт? А какой её порадует? Нет, такой аппетит вы удовлетворить не сможете. И заодно поинтересуйтесь, на что она нацеливается их тратить.

Если просьбы поступают по телефону, то как только прозвучит очередная из них, то вы сразу же сообщаете, что либо плохо вдруг слышно, либо у вас прямо сейчас молоко убегает. И завершаете звонок. В этот день больше на звонки не отвечаете.

Если совсем так не можете, то рассмотрите вариант существенного сокращения выдаваемой суммы. Решите для себя, сколько вы готовы отдать ради мира с мамой, и выдавайте эти небольшие деньги. А больше нету, говорите, у вас ведь не такая большая зарплата, как у брата.

А вот если мама только жалуется, но ничего у вас не просит, то возникает вопрос, а зачем тогда своей рукой отдаёте ей то количество лично заработанных, о котором жалеете?

А). Если принципиально не хочется через маму спонсировать старшего брата, кормите матушку "завтраками". Типа, вот как раз сегодня лишних денег нет, думаю через недельку будут.

А через недельку - "Ой, извини, уже потратила. Или подруге заняла. Или на ... что-то там решила накопить". И так каждый раз.

Б). Скажите маме прямо, что знаете, для чего она у Вас деньги просит, и поставьте условие, что брату можете только занять денег, а не отдать даром. И только под договор залога.

Можно ввиде доли на часть машины. И с реальной возможностью этой машиной пользоваться.

В). Если мама действительно хочет найти себе ещё одну работу, помогите ей это сделать.

Дело, конечно, ваше, но лично я бы не давал. Одно дело матери-пенсионерке финансово помогать и совсем другое какому-то лбу здоровому. Раз брат взял этот идиотский кредит, а оплачивать не может, то пусть сам себе и ищет вторую работу или подработки, а вы не обязаны за какие-то хотелки родственника платить.

Многие мамы именно сыновьям помогают материально, именно им мамы дают деньги, именно сыновья умеют плакаться в жилетку и мамы не могут им не помогать, так что это обычное явление, если дочери таких матерей хотят помогать материально своим родителям, то многие не дают помощь в виде денег, а сами допустим оплачивают коммунальные платежи или сами покупают своим мамам продукты но опять таки не в огромных количествах, а то ведь мама может и продукты отдать сыну взрослому, а сыновья у мам таких очень часто бывают наглыми хамами и не упускают никакую выгоду. Покупать для мамы из продуктов можно то, что любит именно мама, или же покупать ей вещи, которые необходимы именно маме или обувь, но не давать именно деньги.

Вот есть в некоторых семьях традиция делиться деньгами, понимаю. Но у вас есть и свои собственные нужды. Вот об этом и начинайте "приговаривать" своей маме на завтрак, на обед и на ужин. Вы можете говорить о стоматологических проблемах? (безотносительно их наличия) Вот и начинайте. "Ой, я вот недавно сходила...и еще придется ведь иди, как концы с концами в стране бесплатной медицины свести!"

Почитала предложенные вам советы, все они имеют место быть.

Но лично я предпочитаю все сразу высказать в глаза, а не пытаться завуалированно повлиять на проблему.

Если вы прямо скажете маме, что кредит брата - это его проблема и вы его оплачивать не в состоянии, да и не собираетесь. Вам самой нужна машина, на которую вы откладываете деньги.

Брату можете прямо сказать, что стыдно брать у матери деньги. Если машина не по карману, то пусть поменяет на более деловую, а если не хочет, то пусть не плачется.

Конечно, вашим родным это не понравиться, но что вам важнее: тратить деньги на себя или оплачивать прихоти взрослого брата.

Может быть, ваша мама прямо-так и не просит денег, а вы - просто очень чуткий человек, и делаете вывод из её страшных рассказов о том, что денег на жизнь не хватает. Жизнь и правда дорожает, ценники в магазинах растут. Все дорого. И если раньше ваша мама, возможно, делала подарки членам семьи и была от этого счастливой, то сейчас она не может этого сделать, нервничает и чувствует себя виноватой.

Кроме этого, ваша мама по-прежнему считает вас с братом одной семьёй, где все помогают тому, кому очень трудно. Вот и не может она потратить их на себя, отдаёт другому.

Какой выход?

-Не давайте часто маме деньги, в крайнем случае, ограничьтесь небольшой суммой на продукты или лекарства.

-Если мама говорит о "другой работе", то пусть попробует найти. Это не быстрое дело. Если найдет и не сможет работать, то уйдёт.

-А вот брату посоветуйте найти ещё одну работу.

Это всё равно, что спрашивать - продолжать ли мне давать деньги попрошайкам на улице, в метро и интернете. Деньги ваши - вам самому и решать как с ними поступить. Для того, чтобы принять, если уж не мудрое, но, хотя бы, верное решение в распоряжении своими деньгами человек накапливает на протяжении всей жизни в себе опыт, знания и мудрость. Порой кажется, что многим намного легче деньги заработать, чем разумно и продуктивно их потратить. В наше время это становится тенденцией. Ваш брат, ваша мама. Совет: продолжайте давать.