Александр Ярославич, более нам известный, как Невский, по одной из версий, в семнадцать лет Невскую битву выиграл, а по другой, вообще в шестнадцать! Дед мой (царствие ему небесное), в шестнадцать лет пришёл в военкомат, сказал, что ему восемнадцать, и пошёл Родину защищать.

Что там за ребёнок нежный?

Сели втроём за стол и сказали оба, что так, мол, и так: "любовь ушла, ты вырос, сын, и уже нет необходимости двум, не любящем уже друг друга, людям отравлять друг другу жизнь".

И! Коли Ваш приятель, и впрямь, мужик, то грязь на свою супругу лить не станет, тем-более, при сыне!

И, ещё, существует такое поверие, или это примета народная, или мудрость - от хорошего мужика баба не гуляет.

Видать, не то что то с другом Вашим, может перестала жена быть люба ему? Может не достаточно дамочке внимания стало мужицкого?

Это я к тому, что, видать, в ситуации сложившейся, не только супруга приятеля виновата, но и он сам:).

И, даже если сейчас сыну сказать, что мать в разводе виновата, то пройдет времечко, повзрослеет парень и сам поймёт, что в разводе всегда виноваты оба. Так что лучше сразу правду сказать, что ушла любовь! А про то, что у папышки рожки выросли, лучше промолчать.

Мужику 17 лет, он уже профессию выбирает и совсем скоро сможет даже выбирать судьбу страны на выборах - и что, есть сомнения, что он не знает таких слов как "развод" и "измена" и не в состоянии понять этого явления? Ну, серьёзно, не надо делать из своего ребёнка совсем уж беспомощного дурака, он вполне в состоянии понять эту тему. И самостоятельно разобраться, кто в чём виноват, и как к кому относиться.

Единственное, что я бы посоветовал - это избавиться вот этого инфантилизма, "как сделать так, чтобы не остаться крайним", "как быть невиноватым". Опять-таки, ну серьёзно, это что вообще? Если мужчина виноват, то надо принять вину, а если нет - то пусть сын сам решает. А науськивать его на жену (бывшую) незачем - сын не виноват в том, что у его родителей не заладились отношения, и не надо лишать его матери без его ведома. Понятно, что поступок женщины некрасивый, понятно, что эмоции негативные, но сыну лучше рассказать просто факты, без эмоций и обвинений, не надо делать сына орудием своей мести.

Посоветую не рассказывать ребенку об измене вообще!

Если получается разводится без больших скандалов, то просто сказать ребенку, что так вот и так, не сложилось у нас, дальше наши дороги расходятся, но тебя мы по-прежнему любим и ты всегда можешь на нас положиться.

Деталей ребенку, даже такому взрослому знать не надо!

Отец может и останется в таком случае белым и пушистым, но ребенок может обозлиться на мать, сделать ее врагом номер один и винить во всех своих бедах. Потому что с одной стороны сын уже взрослый, а с другой это еще не завершенный переходный возраст, гормоны еще бушуют, а тут такой стресс как развод родителей. Слишком велико может стать желание найти козла отпущения и сорвать всю свою злость на мать.

Да, она изменила. Да, скорее большая часть вины на ней (хотя я придерживаюсь позиции, что в распаде отношений всегда виноваты двое, будь все хорошо, измен бы не было).

Но я убеждена, что можно разобраться без посвящения ребенка в причины. Сколько видела детей, которые знают об изменах своих родителей, все как один говорят, что лучше бы они этого просто не знали. Не слышали как родители ругались, не знали причин развода и т.д. Эта часть жизни должна касается только двоих людей.

Здесь важно насколько отец и сын близки. С кем сын останется жить после развода.

Все ситуации с изменами похожи, но есть и ньюансы. Каждый случай требует отдельного рассмотрения.

Венчаны ли супруги? Какая семья была у жены, может это в порядке вещей у них было? И т.д.

Можно сказать одно - дети все чувствуют, даже если не знают наверняка. Фальшь в отношениях скрыть не получится.

Если Ваш друг решится на разговор, ему следует быть сдержанным и помнить, что это не только изменившая жена, но и мать его сына.

От того, каким будет разговор зависит и будущее отношение сына к женщинам в целом.

Поэтому такт, избегание резких выражений и оскорблений это то, что можно только приветствовать.

Загляните в личку.

17 лет, формально, это еще "ребенок", точнее, несовершеннолетний. Но он уже достаточно взрослый, чтобы понять разговор "по-взрослому". Не нужно сюсюкать с ним как с детсадовцем, ходить вокруг да около, начинать разговор издалека. Это заранее вызовет тревогу. Долго выбирать место и время не нужно, главное, чтобы юноша был в спокойном расположении духа, а не после футбола, концерта и т.д. И, важно(!): никакой "стопочки для храбрости"! Только мудрое спокойствие (хотя бы только внешнее). Начинать разговор стоит примерно так: "У меня к тебе мужской разговор. Мы с твоей мамой больше не можем быть вместе. Так сложилось, сынок, это жизнь. Мы по-прежнему любящие тебя родители, это неизменно..." далее, ход беседы должен продолжаться исключительно спокойным тоном со стороны отца, независимо от реакций сына. Сын может отреагировать по-разному. Также, он может очень интересоваться причиной расставания. Имеет право. Лучше сказать правду или хотя бы полуправду: "Мы больше не любим друг друга. Твоя мама полюбила другого человека". Возможно, это сказать в какой-то другой форме. Главное, не говорить с юношей как с дурачком, не способным на понимание. Это почти взрослый человек, он уже сможет принять суровую правду.

Здравствуйте.

Как есть так и сказать, что решили с мамой развестись, так как у неё есть другой мужчина.

Но только ли здесь проблема зарыта? Возможно и он тоже хочет свободы и с женой давно чувства охладели.

Так и сказать честно ребёнку, что отношения себя изжили. В подробности про секс, конечно это излишне уже ему говорить. Это сугубо личное между отцом и матерью.

Начну как Вы: "нет полностью здоровых - есть недообследованные", так же и с изменой если какой-то мужик считает, что жена ему верна, то значит она хорошо скрывает. А той не повезло - вскрылось.

Не жена изменяет, а семейная система изменяет женой.

Когда прочитала название, без подробностей, подумала: "что за церемонии, конечно сказать парню - пусть будет адекватнее, чем те, которые не знают правду".

Позже поняла, а нужен ли развод? скорее всего нет. Мужику сейчас повезло - он может "закрутить гайки" - жена чувствует себя виноватой - это момент диктовать свои условия, жаль если не воспользуеться. При разводе он получит меньше.

С другой стороны сейчас у сына трудный период: половое созревание, конец школы, наверняка душа готовится к встрече с девушкой, а то может и рождению ребёнка (скорее всего сам факт будет через три года, но душа готовится заранее). Потому от того, как родители пройдут данную ситуацию, зависит дальнейшая жизнь, как я поняла, единственного ребёнка. Вообще, по жизни нельзя топтать чувство единения, которое называют любовью, а в данной ситуации ещё более опасно.

Не поддерживаю женские визги, типа испортите отношение матери и ребёнка, не говорите так, говорите мягко... От знания мальчиком реалей, его отношение с матерью испортится может на полгода, а задел в адекватности будет на всю жизнь. Когда мужчина трезво смотрит на женщину - он способен управлять толпой, потому что толпа ведёт себя как женщина...

Как это часто бывает, вопрос об одном, пояснение - о другом.

Складывается стойкое ощущение, что пекутся тут не о сыне, а об отце с "нежной" душевной организацией. "Дать понять, что отец не виноват", "не остаться крайним" - слишком много переживаний из-за себя любимого в теме, где, как будто, переживают за сына.

Во-первых, сына достаточно известить о разводе, не вдаваясь в технические подробности. Отец же не отчитывается перед сыном, где, как и когда он с его матерью сексом занимается. Вот и тут нет проблем опустить детали.

Во-вторых, не вываливать на сына свою истерику. Это не его эмоции, чувства, и не надо их ему навязывать. Тем более - оскорблять его мать. Ребенок не должен терять мать только потому, что отец потерял жену, ему обидно и он не в состоянии это пережить самостоятельно.

Это она для отца может быть кем угодно, для кого-то она - дочь, для кого-то - мать, для кого-то - соседка, коллега, подруга.. Все не обязаны видеть мир глазами оскорбленного мужа.

В третьих, не сваливать вину на кого угодно, лишь бы не на себя. Если отцу захочется рассказать в подробностях о причинах развода, то попутно могут всплыть и другие...которые привели к измене, и тогда он точно окажется не красавчиком и жертвой, каким хочет выглядеть.

А я не понимаю, в чем причина не говорить сыну правду в такой ситуации. Не разочаровывать его в "праведности" мамы? Но при этом не выставить папу виноватым в разрыве? Не знаю, я за правду в отношениях.

Можно, конечно, рассказать сыну байку о том, что "мы разные, не сложилось, ушла любовь..." и тому подобное. Но он же взрослый, вы сами говорите - "вроде, ничто не предвещало". А не сказать правду - показать сыну, что отец без повода решил подать на развод. В таком разе этот отец выглядит то ли сам "рыльце в пушке", то ли более, чем странным. Зачем ваш друг должен создавать у сына такое о себе впечатление? Взрослый сын должен понять ситуацию правильно. Отец мог бы с ним серьезно поговорить, раскрыть свое видение реальной ситуации, при этом дополнительно никак не оскорблять мать своего сына и свою непутевую жену. Просто рассказ, что узнал такое-то, смириться не могу и не хочу, доверие потеряно, решил не сохранять брак. Но сына люблю, продолжу с ним быть самыми родными людьми, и полностью полагаюсь на его понимание и поддержку.

А мама сама виновата, за свои глупости надо уметь отвечать (это уже сыну говорить не надо, это просто мое мнение).

Так вы вообще будете разводиться?

Как я поняла, на развод вы ещё не подали.

Если вы будете разводиться, вам придется имущество и квартиру делить.

Это очень серьезное решение, которое изменит не только вашу жизнь, но и жизнь вашего сына.

То есть, ваш сын потеряет все то, что имел всю жизнь, все свои семнадцать лет-

Любимую семью, привычное жилье.

Возможно, вам придется при размене жилья переехать, так ему ещё и школу придется сменить.

Короче, если вы сына любите, то должны понять, какой удар вы по его психике собираетесь нанести.

И какая ему будет разница, кто виноват, если он потеряет все, к чему привык, что ему дорого?

Я думаю, вам надо отложить этот развод на несколько лет.

Вы можете развестись, когда ваш парень в армию пойдет.

17 лет - уже взрослый и понимает такие категории, так что объяснять про пестики с тычинками и как чужой шмель не на тот цветочек сел - не придется. Так что говорить прямо и по факу, чт мать - бл**ища и точка.

Мне родители сказали о разводе когда мне было 12 лет, что-то не припомню что я было шокирована- уже как бы не ребенок.

Никто особо не задумывался о детях, все думали о себе (взрослые я имею ввиду).

Поэтому чем меньше на эту тему идет разговор, тем лучше.

Тем более с подростком в 17 лет, у него уже вполне может быть своя личная жизнь.

Отцу надо так и сказать сыну / всё решили разводиться, к тебе это не имеет никакого отношения и ты как был нашим сыном так и останешься.

Быть невиновным в разводе невозможно.

В разводе виноваты оба, если можно и нужно кого-то обвинить, но по факту никакой вины нет- есть факт: жена изменила мужу, но попросила её простить, муж не согласился.

Где тут чья вина?

Тут есть решение взрослого мужчины не жить с этой женщиной и всё, а вины-нет.

Это просто взрослое решение за которое мужчина несет ответственность- это же он решил развестись.

Жена загуляла, тоже мне повод для развода. Неприятно да, но прям так чтобы в «обиженку» играть- хотя это личное дело каждого.

Жена же не просто так изменяла, значит были проблемы с сексом с мужем, вот об этом надо было мужу подумать.

Сколько мужчин изменяют своим женам, а разводятся единицы.

Поэтому не надо делать трагедию из обычной истории: да изменила жена, да решил развестись- да ради бога, только и сыну тогда также смело надо заявить о ситуации и о своем решении.

Мол сынок, я не устраиваю твою мать в сексе, она нашла любовника, мы разводимся- это и есть правда.

Тут вопрос прежде всего - как он допустил то, чтобы жена была с любовником уже целых 3 года? Ведь это же давно! А теперь, что касается вашего вопроса - увы, мы живем не в сказке, и не в раю с ангелами и святыми людьми, а следовательно может все-таки опуститесь на землю грешную и будете все-таки честны, чтобы элементарные свои ситуации ребенку рассказать. А семья - это прежде всего ответственность и честность... И куда вы самое главное собрались убегать от реальности?

Случайный секс длительностью в 3 года?))) мдеее.. Пуст друг скажет сыну как есть.. своими словами. Но так, чтобы невозможно было сказанное истолковать иначе, чем есть. Это останется у парня в голове. Главное, чтобы сказанное не отвернуло его от матери. Ему жить долгую и счастливую жизнь. Она - его мама. Она ему ближе всех на свете. Но у парня должно быть ясное понимание верности и предательства. Он будет (чаще всего) искать себе женщину, напоминающую ему поведение мамы, или похожую на маму внешне.

Я думаю по статистике подростки очень сильно воспринимают все близко к сердцу,и считаю что кое какое время не рассказывать это ребенку т.к.не кто не знает как он это воспримет.

17 лет хрупкий возраст, можно сломать парня таким известием. Я бы не торопилась вываливать на него всю грязь сложившейся ситуации, а просто сказала бы, что мама полюбила другого. Возможно он и сам все давно знает. Дети же не слепые. А прикинуться невинной овечкой всё равно не получится - в разводе всегда виноваты оба. А мальчик сам разберется кто виноват кто пра, кто хороший кто плохой, главное не терять человеческий облик. Может не сейже час, но разберется.

Практически уверен, что своему любовнику жена-изменщица говорит совершенно другое. Ситуация довольно-таки тривиальная и, судя по скудности описываемых деталей, любовник в близких отношениях ей не отказывал, а, вот в совместной жизни - увы, не прошло. Вероятно, об измене узнала ещё и его жена и потребовала определённости. И пришлось "бедной" женщине возвращаться к своему разбитому корыту. С семнадцатилетним сыном чуть сложнее, но тоже решаемо. Так, или иначе разговор об этом факте измены обязательно он (сын) заведёт. Это самое лучшее время без драматизма и излишних эмоций поведать ему о данной измене. Спросить- чтобы сделал он на месте своего отца. Рассказать надо обязательно. Хотя бы для того, чтобы он не повторил эту ошибку. Кстати, проверьте на всякий случай принадлежность ещё и своего отцовства. Не стесняйтесь. Сдаётся мне, не всё ещё сказано.

Муж этот случайно не (бывший) военный? Они таких жён выбирать очень хорошо умеют.