Я не знаю, что такое сталкинг, если честно. Но догадываюсь, что это что-то слишком уж упертое и навязчивое по отношению к другим людям.

Если абстрагироваться от Автора вопроса и перенести ситуацию на себя лично. Мне бы такое поведение человека точно не понравилось - вот чтобы меня после нашего разговора потом еще караулили возле работы и снова затевали разговор на эту тему. Я бы решила, что человек малость не в себе.

Если бы это был мой хороший и давний друг, то я, естестно, не придала бы этому значения и продолжила бы и дальше общение. А вот если это просто знакомый постольку-постольку, то вот реально испугалась бы.

Просто есть некие нормы, шаблоны поведения в нашем обществе. Они не предполагают именно такой активности.

Норма - однажды поговорили по душам и все. Тему закрыли. Время - деньги, как говорится. У другого человека есть своя жизнь и не стоит слишком много времени и сил брать для себя из этой его жизни.

А когда человек, с которым поговорили, потом еще начинает за тобой бегать, выслеживать, поджидать, снова затевать разговоры на эти темы - это уже реально напрягает и пугает. Я бы правда перестала бы общаться с таким проблемным человеком. Ну его нафиг. Больно он зациклен на себе. И какой-то странный. Вдруг маньяк или психопат?

Имелся когда-то опыт общения с такими вот одержимыми. Еле ноги унесла.

Ну, т.е. мысль моя, думаю, понятна. Нельзя так зацикливаться НА СЕБЕ и СВОИХ ПРОБЛЕМАХ. Вы не центр вселенной. У людей есть своя жизнь. Не нужно так навязчиво в нее лезть, это очень отпугивает и отталкивает. Есть личные границы.

Свои проблемы нужно решать самому. Иногда можно поделиться с кем-то - разово. И на этом все. Не стоит этим злоупотреблять. Люди - не бесплатные психологи и ничего нам не должны.

Я уже давно поняла НИКТО, НИКОГДА нам не поможет и не спасет, кроме нас самих - даже самые близкие, даже профессионалы. Нужно буквально самому себя вытаскивать за волосы из ямы. У каждого свой крест в этой жизни, каждый сам его несет и сам ищет способы облегчить свою ношу - но не за счет других.

Если уж сами не справляетесь, может стоит попробовать обратиться к какому бесплатному психологу по месту жительства в поликлинике? Я знала случаи, когда нормальные, здоровые, адекватные люди не справлялись с жизненной ситуацией и обращались за помощью. И ее получали. Все потом улаживалось, и люди возвращались к нормальной жизни.

Если хочется снова найти и поговорить, то конечно это наталкивает на мысль о том, что зарождаются признаки сталкинга. Конечно явно просматриваются признаки оправдать себя и показать себя с лучшей стороны, и даже если есть признаки сталкинга, то направлены они на взаимопонимание и носят доброжелательный подход и явным сталкингом называться не могут, так как сталкинг это постоянное преследование со злым умыслом. А у вас это похоже на любовь. Чего вдруг такой не здоровый интерес к персоне.

Будет лучше написать этой персоне напрямую, что вы были влюблены, хотели взаимопонимания, но совершили не тот подвиг. Извинится и пообещать, что вы осознали свою ошибку и больше не будете пытаться сблизиться. И больше встреч с ней не искать Понять, простить себя и забыть её. Проходить мимо и не общаться, а то судя по реакции вас точно запишут в преследователи, тем более время злое, и доброты искать не приходится. А ещё лучше совсем не писать ничего и понять для себя, что вы нашли чужую женщину, не ваш человек, шуток не понимает, вас игнорирует, совсем не ваше.

Свой ответ к вам я пишу в качестве психолога, которым являюсь по профессии и до сих пор работаю на этой должности.

С точки зрения психологии, к сожалению, признаки сталкинга в вашем поведении есть.

Для людей зрелого возраста, которые не знают, что это такое, поясню. Сталкингом молодежь называет пассивное преследование объекта, чаще противоположного пола, как правило, женщины. При этом сталкер не имеет зачастую никаких плохих намерений, не собирается вредить человеку, просто лезет в его личное пространство без видимых причин. Может караулить, когда человек выйдет из подъезда, может при этом пойти дальше за человеком, а может ограничиваться отслеживанием выхода из дома, с работы из других мест.

Да, есть сталкеры с изрядными психическими нарушениями, которые способны испугать свой объект или просто привести в плохое настроение, маяча все время в поле видимости. В классической психологии таким термином не пользуются.

Но априори считается, что слежка за другим человеком - это нездоровое проявление.

Сейчас, в век удаленного общения, вы вполне могли изыскать способ извиниться в Сети. Она же вам в личку написала. Значит, в Сетях она есть и у вас есть способ извиниться тоже в Сети. Даже, если ее страничка для вас закрыта, вы могли бы посмотреть, кто у нее в друзьях и попросить этого друга, для которого ее страничка открыта, извиниться за вас.

Инцидент был бы на этом исчерпан.

Входить в зону личного пространства с человеком, который вас туда не приглашал, в настоящее время считается невежливым. В прошлом веке, когда коммуницировали люди в основном живьем, это было допустимо, никаких особых эмоций не вызывало. В наш век поколение, воспитанное на гаджетах, свое личное пространство оберегает больше, т.к. живое общение в их среде намного сократилось. В несколько раз реже люди ходят друг к другу в гости или просто встречаются для беседы. Для живого общения мужчины и женщины по статистике теперь чаще встречаются именно для интимного сближения.

Ведь остальное можно порешать на удаленке.

Поэтому появление человека в живом пространстве без разрешения психологически расценивается почти как сексуальное преследование.

Этот момент вы обязаны теперь учитывать.

Многие женщины пугаются такого внимания.

Обычно о любой встрече сначала договариваются по телефону. И если согласие на встречу не дано, вы не должны появляться, даже со своими извинениями. Отследить вас можно было скорее всего по какой-то камере учреждения, которую вы не заметили.

Женщина могла пойти к охране и попросить их просмотреть данное время- действительно ли вы шли по своим делам или караулили ее.

Теперь самое лучшее, что вы можете сделать, это перестать ее где-то караулить.

Психологически ваши извинения ей не нужны.

Вы удовлетворяете свои собственные психологические потребности в спокойной совести за счет нее.

Постарайтесь осознать этот момент.

Возможно, что для вашего духовного и душевного начала (психо-эмоциональной сферы) будет лучше смириться с тем, что так, как вы хотели, принести извинения не получится.

Что вы можете сделать?

Работа у вас должна быть только с самим собой и собственными паттернами, а не с этой женщиной. Если вы верующий, то пойдите в ближайший Храм, купите и поставьте свечу любому лику Богородицы, который вам глянется. Постойте и попросите у иконы извинения, которое хотели принести данному человеку.

Этого вполне достаточно.

Если вы атеист, тогда то же самое можете проделать просто дома. Однако, якоря психологического у вас не будет, поэтому вам придется просить извинений у женщины мысленно не один раз, а до тех пор, пока не почувствуете внутри себя, что достаточно извинились.

Это надо делать не каждую минуту, а, скажем, раз или два в день.

Утром и перед сном.

Саму же женщину оставить в покое, осознать, что вы решаете свои проблемы внутри вас, она к ним отношения не имеет, и от вас ничего не ожидает, кроме того, что вы перестанете с ней пересекаться.

Да, не стоило и тратить силы на ожидания после работы, потому что этот человек всё равно бы отказался от общения. В реальной жизни она могла сказать что угодно, лишь бы от неё отвязались, а потом резко просто передумала. Возможно, что она сразу всё продумала. Могла сказать и так: "Да, конечно, ничего страшного, мы будем общаться дальше, забудь о прошлом". А уже дома приняла решение сразу же обрубить общение.

Конечно, кто наплёл этому человеку женского пола про Ваш якобы сталкинг, тот не очень хороший человек. Какое кому вообще дело, кто там кого ждёт? Но это и не так уж и страшно. Возможно, Ваша знакомая сама это выдумала, так предположила, будто Вы караулили её весь день. Даже лучше, что всё сразу решилось. Она бы всё равно рано или поздно узнала. Может, никто про сталкинг ничего не сообщал, никто не говорил, что человек на улице её ждёт или караулит. Это она могла и сама придумать, чисто ради отмазки.

Я с уверенностью могу сказать одно. Если бы девушка изначально была заинтересована в общении с Вами, то никакие слухи про сталкинг её бы не испугали. А то бы так было в мире, что люди отказываются от общения с другими лишь из-за того, что кто-то стал распространять о человеке слухи. Да она сама писала бы Вам, желала бы встречи. А тут то мило улыбается, то больше не желает знать. Да не хотела она видеть Вас.

Можно продолжать писать этому человеку женского пола, но результата не будет. После работы она побежит домой, скажет, что нет времени общаться. А через какой-то период времени не только станет игнорировать Ваши сообщения, но и может заблокировать. Никакие истории про сталкинг не испугают девушку, не остановят её, если она жаждет общения с противоположным полом. Порой молодых девушек не останавливают ни её подруги, ни другие грозные женщины. А тут даже смешно: её испугал тот факт, что Вы ждали её после работы. И стараться не стоило, ехать к месту её работы, пытаться разговорить, общаться с ней в сети.

Вы её ждали возле места работы, ожидали, когда она выйдет. Это не сталкинг, это ожидание. А вот сталкинг - это когда бывшие мужья или молодые люди караулят возле домов бывших жён или девушек. Часто сталкеры сидят в автомобилях и могут часами следить за тем, что делает их жертва. Они высматривают её в окнах, могут даже названивать. Часто стоят на пороге дома, стучат и звонят в дверь, требуя таким образом к себе внимания, добиваясь этого внимания. Они делают это постоянно, не могут успокоиться, их не остановить. А ещё есть и нетсталкинг. Это когда жертве постоянно пишут посторонние люди, могут это делать даже в три часа ночи. Они следят за страничкой человека, изучают всё, следят, когда пользователь появится в сети. Они могут не только заставить нервничать, пугаться, но и пробовать что-то вымогать, шантажировать. Таким образом нетсталкеры доводят людей в сети до паранойи. А могут устроить и кибербуллинг.

Вы просто ждали девушку возле места её работы. Это к сталкингу не имеет отношения, поэтому ни прохожие, ни коллеги Вашей знакомой не могут обвинить Вас в чём-то, что хоть как-то нарушает правопорядок. Законами не запрещено ждать людей после работы. А вот девушка хотела лишь отвязаться, она не нуждалась в общении. Вроде как простила Вас. Но это лишь на мгновение могло показаться, что всё наладилось, теперь общение пойдёт в гору. Вот только девушки - существа непредсказуемые. Они могут сегодня сказать одно, даже пообещать что-то, а завтра уже изменить мнение. И у меня вот так было. Вроде как помирились, а на следующий день смотрю, вижу, что в "Чёрном списке" у прекрасной дамы. Или порой просто хорошо общаешься с девушкой, а после видишь, что молча заблокировала. Хотя причины не было. Это говорит о том, что женщинам не нужны причины, чтобы начать общаться с мужчиной, перестать общаться с мужчиной, жить с мужчиной, заблокировать мужчину. Там у каждой свои установки в голове, которыми они оперируют.

В той ситуации нет Вашего обмана, потому что нет разницы в том, намеренно Вы караулили человека с работы или случайно с ним пересеклись, столкнулись. Ведь какая разница? Результат был бы одинаков, так как у того человека женского пола нет стремления налаживать общение. То есть этот человек конкретно даёт понять, что дел с Вами иметь не хочет. Нет, она не передумала на следующий день, так ка она изначально и не собиралась что-то менять. Для этого человека Вас может и не существовать. Человеку просто плевать на Ваши старания. Так какой смысл добиваться умных поступков и ясных слов от того, кто не видит Вас и не слышит, а говорить вообще не желает? Человек так и продолжит игнорировать, молчать. Он ждёт, когда Вам надоест. Не лучше ли потратить своё время на что-то более достойное, чем на того, кто даже не желает Вас знать?

Мне вот тоже девушка сказала: "Нет, Олег". Хотя, конечно, взяла какие-то подарки из моих рук, но было видно, что ей это всё не нравится. Она сказала это таким холодным тоном, давая понять мне, что не хочет общаться со мной. И вот уже тогда мне следовало остановиться. Что я и сделал в итоге. Сегодня я вообще не особо вспоминаю тех людей, с которыми стремился наладить общение.

Нет, Вы не оказались сталкером. Но и вновь пробовать говорить с тем человеком женского пола не стоит, а тем более ждать после работы. Лучше отпустить знакомую, забыть её. А она лишь вводит Вас в заблуждение своими сообщениями в социальной сети. Там она что угодно Вам напишет, даже может обвинить в чём-нибудь. Вымышленного сталкинга уже хватило. Так что желательно больше ей вообще ничего не писать.

Так что признаков сталкинга тут нет. Сталкингом занимаются ради того, чтобы заморочить кому-то голову, заставить человека бояться и беспокоиться. Там маниакальное желание вернуть того, кого потерял когда-то, того, кто тебя бросил. Происходит некий сдвиг по фазе, сталкер и думать не может о чём-то другом, и даже старается навредить тому, о ком думает ежеминутно. Якобы раз он страдает, то и жертва должна страдать. Обычно у сталкеров дефицит внимания и какой-то бзик, они зациклены на своей жертве. Они могут годами её караулить возле дома, писать ей каждую минуту с разных страниц, следить за её жизнью в социальных сетях. В Вашей истории всё совсем иначе.

А того человека женского пола лучше забыть, чтобы не заработать лишних проблем на ровном месте. Девушки бывают мстительны и агрессивны, так что лучше всё бросить и успокоиться. Она же даже на извинения ничего не ответила. Чуете подвох? Пора прекращать ей писать, ожидая внимание с её стороны. Искать повод для встречи тоже не надо. Если человек жаждет общения, то повод ему не нужен. Такой человек сам кинется к Вам, рванёт, поедет. А Вашей знакомой как-то всё равно, никаких эмоций и чувств, абсолютное отсутствие заинтересованности, пустое общение без пользы и смысла. И делать какие-то подвижки в её сторону больше не надо. Всё равно толку не будет, а результат известен, поэтому нет смысла стараться. Нет того, ради чего вообще стоило бы вновь и вновь стараться. Пользы не получите, а силы, нервы и время потратите.

Вашей вины здесь нет абсолютно. Чем больше будете думать: виноват, не виноват? Ах, какой я плохой и так далее, тем больше — будете себя загонять в тупик.

Просто это не ваш человек, не ваша женщина и очень хорошо, что всё случилось именно так, на начальном этапе общения. Просто потом было бы больнее — и больше претензий друг к другу могло бы быть. А теперь постарайтесь выдохнуть, забыть эту ситуацию и больше её не вспоминать и к ней не возвращаться. Найдете другую. Лучше. Попробуйте переключить внимание на что-то другое на какое-нибудь художественное произведение (книга, фильм, сериал).

Сталкинг-фигалкинг — это всё женщины-психологи придумали, чтобы из других женщин поглупее денежки вытягивать за консультации. Ну, есть там какой-нибудь один на сто тысяч человек, мужик сдвинутый кукушкой, который преследует какую-то бабу на которой свет клином сошелся у него. Сначала женщины пишут в интернетах: мужик безынициативный пошёл, не умеют ухаживать, скупы на поступки, ничего их не интересует, одни геи и импотенты. А начни ухаживать: фу, фу, фу, сталкер.

Был такой фильм старый, советский, очень рекомендую к просмотру - «Почти смешная история». Михаил Глузский там исполняет главную роль. Так там и женщина-сталкер в фильме и мужчина-сталкер. Если какой-то психолог нынешний этот фильм посмотрит — умрёт сразу, во время просмотра.

Ну, я когда мне было 18, караулил иногда одну женщину у её работы. Ну просто сидел на скамейке. Когда она появилась подходил. Вот она никакого сталкерства не боялась. Да она, когда в электричку садилась в час пик, то три мужика с подножки падали с криками: а ещё женщина. И сказать могла она всё, что угодно, кому угодно. Как у меня было: иногда она меня посылала, а иногда мы шли гулять. Очень хорошая женщина. Потом мы просто перестали быть друг другу интересны.

Забудьте и не пытайтесь. Если у женщины к вам есть чувства или расположение, её не смутит очень многое. А если с самого начала всё смущает и она бежит как трепетная лань, то туда ей и дорога.

P.S. Вот тут женщины пытаются себя ставить на место главной героини в ответах и говорят, что ой как плохо мужчине так себя вести. Но между тем, какой-нибудь грузин или армянин, или просто уверенный в себе молодой человек, без манер, гоповатый хулиган, который и слова такого сталкинг не знает, а будет вести себя нагло и напористо, никогда без женщины не останется. А ботаник в очках, с тонкой душевной организацией и богатым внутренним миром — запросто может остаться девственником.

P.S.2 Раз уж все ставят себя на место главной героини, то и я попробую. Вот допустим меня, мужика, стала преследовать молодая и красивая. Да я бы только рад был. Ну хотя бы чаем бы её напоил или кофе, постарался бы с ней поговорить по душам. Ну даже если и сталкер она, ну пусть ходит на здоровье. Ну допустим не молодая, так взрослая — это ещё лучше! С лишним весом? Да пусть хоть 120 кг, да хоть 150, какое это имеет значение? Внешность — это так, фантик, обертка для конфеты.

P.S. 3 В реальности ни в коем случае больше на глаза этой женщине не попадайтесь, может она «психическая», может муж у неё был сталкер («обжегшись на молоке дуют на воду»).

Когда мы говорим с человеком о чем-то своем личном, то стОит только выговориться и отойти в сторону - Решение потому что уже за ним - Принять нашу откровенность или просто отодвинуть и долго не вспоминать. Любой вправе как пойти на контакт, так этот контакт и пресечь, особо "не взяв в голову" наши проблемы. Продолжать конечно ничего не стоило после рассказа о чем-то своем, потому что в данном случае важнее для девушки стал не рассказ, а Ваше назойливое желание контакта с ней и возможно откровенностью своей Вы хотели перекинуть мостик к общению, что она без труда поняла. Такое поведение как объяснение уже рассказанного конечно настораживает и вопрос - Похоже ли это на сталкинг? - Более чем похоже. Думаю, что на третью Вашу попытку что-либо ей объяснить все объяснения будут пресечены довольно жестко, она же Вам даже в переписке дала понять, что напрасно Вы все это затеяли и чтобы перестали под предлогом совершенно ее не интересующим морочить ей голову, потому что причиной всех объяснений является желание с ней видеться и разговаривать. Может когда-нибудь Вы с ней еще и встретитесь, а на сегодня и на время неопределенное оставьте ее в покое, что она вообщем-то и в виду имеет Вам написав..

А если взять и закрыть эту тему? Вот так, просто и незатейливо - отойти в сторону и не стремиться к общению с человеком, которому это общение и ваше общество по разным причинам может быть не интересно, а в некоторые моменты еще и сильно напрягать.

Зачем преследовать человека - а ваши попытки выглядят с ее стороны именно преследованием, которому это явно неприятно?

Поставила себя на место вашей знакомой, и знаете, ее негативная реакция более чем понятна - некто внезапно проявил интерес, потом начал ходить следом, прятаться и явно отслеживать время прихода/ухода с работы и прочее. Первыми действиями были бы блокировка везде, где только можно. Вторым - при встрече в людном месте просьба оставить в покое. Если бы на просьбу реакции не последовало, то дальше по обстоятельствам - от заявления до приглашения к общению "третьих лиц"

Вам это надо? Думаю нет. Вот и закройте для себя эту тему навсегда. Нельзя быть настолько навязчивым.

В мире много людей, всегда будет тот, кому с вами комфортно или интересно.

В первом своем вопросе, вы не написали, что человек (с которым вы поделились своими проблемами) женщина и по тому, как вы переживаете о случившемся, вам эта женщина нравится.

Вас можно понять, что вы хотите перед ней извиниться, уладить то, что вас тревожит, но как говорится "чем дальше в лес, тем больше дров".

Психика у человека так устроена, что если его отвергают (или ему кажется, что его отвергают), то его непреодолимо тянет к тому, кто его отвергает. При попытках объясниться с женщиной, вы не учли того, что у вас есть недоброжелатели, которые внесли свою лепту в ваши взаимоотношения с женщиной и преподнесли ей вас в некрасивом свете.

Вам трудно пережить эту ситуацию, но придется проявить терпение и самому уже не пытаться что-то объяснить этой женщине, так как она может это действительно расценить это, как преследование.

Если у вас есть с этой женщиной общие знакомые, которым вы доверяете, то вы можете кого то из них попросить, чтобы они в вежливой форме объяснили женщине, что вы очень сожалеете о случившемся и что вы вовсе не преследователь, короче доверительному лицу нужно найти такие слова, чтобы женщина все поняла и перестала думать о вас плохо.

Если доверительного человека нет, то вам, как бы тяжело не было, нужно устроить для себя длительную паузу и ни чем эту женщину не беспокоить, время поправляет любые ситуации. Через какое то время женщина остынет и уже будет вас воспринимать по другому, вот тогда она будет готова вас выслушать спокойно и с пониманием.

"Спрятаться, подкараулить" - это явные признаки сталкинга, даже с благими намерениями, например, извиниться. Можно было не прибегать к данному способу, а лишь отправить краткое письменное извинение в личку или смс адресату. На том и остановиться. То, что извинились, правильно. Даже если считаете, что было не за что. В данной ситуации, способ извинения ошибочен.

Стало понятно из Вашего предыдущего вопроса, что человека оттолкнуло Ваше душевное обнажение. Вы выдали много информации о себе человеку, который был НЕ ГОТОВ к этому. Узнав Вас с этих сторон, Ваши душевные переживания, собеседник стал отстраняться - сначала краткие ответы, затем физически избегать. Испытав некое эмоциональное потрясение, собеседник решил больше не участвовать в этом. Имеет право.

Объяснить из-за чего не счел нужным. Что ж, это его (ее выбор). Вы извинились, этого достаточно. Больше никаких действий не предпринимайте: не ищите встречи, не "светитесь в гостях" на ее страницах в соцсетях, никуда и ничего не пишите ей, не звоните. Оставьте ситуацию в покое. Иначе, любое Ваше поползновение будет расценено как жёсткий сталкинг (прецендент с подкарауливанием уже был). Возможно, со временем, человек "переварит" вываленную ему на голову информацию, примет какое-то решение в Вашу пользу. Но на это нужно время. Нет гарантии, что эта женщина дальше захочет с Вами общаться, но шансы, все-таки есть. В любом случае, больше НИЧЕГО не предпринимайте. Живите своей жизнью, БЕЗ этого человека. Если захочет, сама будет проявлять инициативу к общению, тогда отвечайте, если посчитаете нужным. А с Вашей стороны какие-либо дальнейшие действия в ее сторону без ее инициативы - табу.

Для меня сталкинг это несколько другое понятие.И я не совсем понимаю почему и когда, это стало вдруг применяться к отношениям

Я считаю, если человек не хочет с Вами общения, то и не стоит ему навязываться.Он этого все равно не поймет.А если Вы оказали ему какую-либо помощь, то не оценит

Честно говоря,я бы тоже неоднозначно отнеслась к подобному.О встречах всегда лучше договариваться заранее.И согласие встретится, должно быть обоюдно взаимным.Это поможет избежать подобных недоразумений

Я думаю нужно прекратить общение с этим человеком.Значит он не хочет общаться.Или не готов принять пока решение о сближении.Это его выбор

Я бы дала человеку время

И сказала бы что-то типа

"Если захочешь пообщаться,пиши"

Но сама бы, не стала бы больше вторгаться в его личное пространство.Ну и конечно извинилась бы, за недоразумение

Пообещав что больше подобного никогда не повторится

Конечно, это и есть сталкинг. Вы уже достали бедную даму мвоей навязчивостью и откровениями. Общение в сети Вас уж не устраивает, Вы её подкарауливаете. Она напугана, а Вам очень хочется продолжения.

Когда она найдет защитника, церемониться он не станет.

Я не знаю насколько я права или нет. Но считаю, что уж лучше пусть всегда будет правда. Вы можете просто написать честно так. Что вы переживали по определённому поводу, что поэтому себя так и повели. И выдержать паузу. Через некоторое время либо вам напишет этот человек. Либо вы через некоторое время можете написать что-то дружеское и непринужденное. А уже по реакции станет понятно желает ли продолжать человек общение или же нет.

Навязчивость она правда может больше отталкивать.

И ещё бывает такое, что человек по каким-либо причинам не хочет или не может общаться. И причин этих может быть миллионы. Которые могут оказаться как на вашей стороне. Так же и против вас.

Если бы человек к которому я испытывала симпатию дружескую или даже большее и я бы увидела, что поджидает меня, чтобы встретить. То меня бы это порадовало. Я бы поняла, что ему что-то важно и он волнуется.

Если бы мне человек был безразличен или не интересен. То мне бы это не понравилось. Возможно меня бы даже стало это раздражать.

Но тут тоже от много зависит и от настроения и от характера человека.

Я понимаю, когда подростки преследуют друг друга по какой-то причине, но когда человек уже работает, то он уже должен соображать, что не надо преследовать другого человека, тем более сама проблема уже решена.Зачем продолжать еще что-то выяснять, ну если только симпатия , но тогда надо так и говорить, а то получается непонятно из-за чего все это происходит.

По факту был сталкинг, человек разоблачил другого человека в этом, человеку не приятно это. Кажется все понятно, зачем что-то продолжать доказывать, зачем ходить, зачем следить, зачем выяснять что-то, ведь оправдаться не получится, поздно уже это делать. Так что не надо преследовать другого человека ради оправданий.

Если есть симпатия то надо говорить именно о ней, а не что-то другое. Вот тогда это преследование будет выглядеть по-другому, тогда и слежка будет выглядеть по-другому, но тогда и слова надо говорить другие.

И называться это будет уже не сталкинг.

В вашем предыдущем вопросе я вам отвечала, что извиняться не нужно.

А нужно эту ситуацию с вашим рассказом о себе забыть и не акцентировать на ней своё внимание.

Вы сделали по-другому, поэтому теперь пожинаете плоды.

Да, ваше поведение по отношению к этой даме ни что иное как сталкинг.

И если что и может точно отпугнуть женщину от мужчины, то это будут именно такие действия.

Как я поняла, общаться с вами не хотят.

А если не хотят, то больше навязываться не стоит, насильно мил не будешь.

Что вы о себе возомнили? Вам уже не раз и не два намекнули. И затем сказали прямо дали понять, что общение с вами нежелательно. Дальше будете навязываться со своими извинениями? Они если и нужны кому-то, то только вам

Подкарауливание это уже сталкинг. Но это не столь имеет значение. Вам уже отказали. Примите это

Люди часто жалеют о том, что кому то и что то рассказали сокровенное о себе. Это в общем то нормально. Человек попереживал, пострадал на тему- какой я дурак, зачем вообще говорил, что теперь человек подумает, и на этом всё.

Если человек дальше продолжает загоняться на данную тему, то это уже ненормально, хотя бы потому что ваши откровения и переживания на самом деле не особо кому интересны. Да, люди выслушают, но извините, если вы не их друг, родственник или член семьи, то они о ваших откровениях уже через пять минут забудут.

И ваше поведение, это сталкинг чистой воды.

Мне так думается, что женщина не просила с ней встречаться лично, более того, она даже общаться особо то не хотела, и вообще она похоже выбросила вас из головы и из жизни, как только вы там начинали проявлять неуместную настойчивость в общении.

Я, честно говоря, не поняла, а что вам от женщины надо то? Вы с какой целью ее достаете? Неужели вы не понимаете, что ваша настойчивость имеет несколько маниакальный оттенок. Поэтому оставьте человека в покое.

Конечно, было ошибкой взять среднее арифметическое из всех советов. Я не предлагала подкарауливать человека, тем более вскоре после этого разлада. В своё время я пережила нечто похожее, правда, это было более романтическое происшествие. Причем не один раз. С тех пор стараюсь, чтобы никто из просто знакомых не знал, где я живу. После того, как попив кофе один раз со мной в кафе, проводив до дома, мужчина решил, что можно осаждать мой дом. Без предупреждения ломиться, пусть даже с цветами. Я не открыла, так как еще до этого в переписке с его стороны начался просто словесный понос. Пришлось заблокировать везде. Так время от времени он писал и звонил с других номеров. Иногда я сталкивалась с ним недалеко от моего дома. Это продолжалось несколько лет. Поэтому вполне себе представляю, что пережила эта дама. Как оказалось, дама. В самом деле. Надо было честно написать, что это дама, в которую Вы влюблены. Мы не знаем Вас, и не пойдем ей рассказывать. Я уже в прошлый раз сказала, что если можно удалить сообщение в соцсети, надо удалить и для Вас, и для нее.

Что делать дальше. Хоть удалите сообщение, хоть нет, сейчас ничего не писать. Вы для нее ноль. Вам надо сначала стать кем-то в ее глазах. А для этого немного отстраниться. Взять паузу. Не писать, не заходить на страницу, не мозолить глаза на улице. Зато на своей странице надо разместить фото, где вы хорошо выглядите, например,фото- вы с коллегами, или друзьями, среди которых есть приятные женщины. Можно разместить фото с теми атрибутами, которыми вы можете привлечь, будь то машина , недвижимость, путешествие, вы где-то в каких-то интересных местах находитесь- на выставке, спортом занимаетесь, разные фото, которые подчеркивают Ваш статус, то ,что вы интересны.

То, что вы не бомж из подворотни.

То есть, когда Вы исчезните с ее горизонта, это вызовет интерес у нее, но через некоторое время.

Подумайте , что еще может вызвать у неё интерес. Например, у неё есть собака и вы размещаете фото с собачьего питомника, типа, кто-то из ваших друзей берёт там собаку и вы вместе фотографируетесь.

Не обязательно много фоток, всего несколько, и не обязательно все в один день ,а периодически размещать по одной фотографии. Фотографии должны быть хорошего качества. Такие, которые не стыдно повесить и дома на стенах ,а не всё подряд.

Научитесь терпению. И если, например, через месяц она зайдет на Вашу страницу, значит, можно попробовать послать букет на 8 марта,например. Для этого достаточно знать телефон. Мне так иногда присылали, не зная адреса) я удивилась, когда позвонила служба доставки цветов))

Вы должны понять, что людей раздражает, когда малознакомые или даже почти друзья начинают рассказывать о проблемах, которые они ,эти люди решить не могут, и для них это головная боль. А для женщины, тем более, мужчина, который начинает общение с того, что вываливает на неё все свои проблемы, это вообще для неё не мужчина, не опора, а какой-то альфонс. О своих проблемах стоит рассказывать, либо когда тебя очень просят об этом либо, либо ты точно знаешь, что этот человек может и будет не против помочь. Вот как сейчас Вы попросили многих из нас это сделать. Дать совет.

Только не говорите потом, что сразу после моего совета Вы отправили ей цветы ,и она Вас опять послала. Если бы Вы меня послушали, а не кого-то там ещё ,не стали бы её подкарауливать и извиняться напрямую, то было бы всё ещё проще. А теперь нужно время, может ,ещё больше, чтобы она от Вас отдохнула. Займитесь своими делами, пойдите к друзьям, к родным, пообщайтесь с другими людьми, познакомьтесь с новыми людьми. Отпустите ситуацию.

Если она не зайдет на страницу-здесь важно :заходила ли она вообще на вашу страницу до этого всего происшествия или нет? Если раньше заходила,хорошо. Значит ,смотрим, зайдёт или нет. Если не заходит, а уже 8 марта на носу, то можно удалить страницу. Если ваша страница не очень важна для Вас. Иногда люди начинают ценить других, когда те исчезают из их поля зрения. Удалять страницу ,конечно, не обязательно. Это как вариант, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Далее, 8 марта вы посылаете букет, можете там вложить визитку или открытку с именем вашим. И допустим ,она поищет вас в соцсетях ,и окажется, что вашего аккаунта нет. А дальше Вам только уповать на случайную встречу, как я вам и говорила,встреча должна быть случайной , просто подумайте, где вы можете встретиться случайно, но не сейчас, опять подчёркиваю, не сейчас. И тогда если она будет вам улыбаться вы позовете её попить кофе или чай в какую-нибудь кафешку или ресторан)

И это потом вы расскажете ей, что влюбились. Потеряли голову ,послушали глупый совет друга сначала рассказать о своих проблемах, а потом подкараулить, чтоб извиниться.

И что решили не мозолить глаза, поэтому удалили свою страницу, но забыть о ней не могли ,поэтому отправили букет. Можете также рассказать ей, что ваши друзья начали вас тянуть в компании ,чтобы познакомить с каким-нибудь женщинами.

Да, это всё потом, и не все сразу. А чтобы это не было враньём, действительно, живите, общайтесь, знакомьтесь. Работайте над собой. Влюблённость- это очень хороший стимул чтобы изменить себя в лучшую сторону. Используйте это. Используйте этот месяц,чтобы начать новую жизнь. Развивайтесь.

Женщины ценят, когда для них что-то делают, а не используют их. Станьте в её глазах привлекательным и надёжным.

Сталкинг это,когда навязчиво,долго преследуют человека. Вы всего ли один раз подгадал время. Если это называть сталкингом,то я точно сталкингерша.

Мне кажется,что есть третье лицо которое Вашей знакомой посоветовало быть от Вас подальше. Не может быть просто так,Вы встретились поговорили все хорошо,а утром бац и плохо.

Это то что пришло мне в голову первым.

Второй момент, почему Вы так упорно считаете себя виноватым? Это заниженная самооценка или Вы опускаете какие-то моменты и здесь пишите не все,что случилось между вами?

И последнее...я сама часто переживаю о том,что кому-то сказала лишнее. Страшно от того,что не так меня поняли. Поэтому я прекрасно понимаю Ваше состояние. Лично я с этим борюсь двумя способами,первый я уже писала ранее,второй это напишите на бумаге все что произошло,свои мысли, отношение к ситуации. Только честно перед самим собой. В процессе написания Вы поймёте,что было ошибкой.

И последнее, возможно,человек считает Ваше поведение навязчивым. Поэтому перестаньте себя предлагать,когда Вы не нужны.

Ну и самое последнее, возможно Вы влюбились?

Ну а это уже другой вопрос...

В ваших действиях присутствуют признаки сталкинга. Сам факт поджидания, того, что вы скрывались возле места работы, несмотря на хорошую встречу, разговор с девушкой или женщиной, является преследованием и нарушением личных границ.

Женщина (девушка) не выразила явного недовольства на месте, но могла позже переосмыслить ситуацию и почувствовать, что не в безопасности. То, что вы получили сообщение в соцсетях подтверждает это.

Признаки сталкинга в ваших действиях:

1. Намеренная скрытность.
2. Преследование.
3. Вторжение в личное пространство - поджидание возле места работы.

Что же делать? Написать искреннее сообщение в соцсетях, где вы признаете, что ваше поведение было неправильным и нарушало личные границы девушки (я вот вам ранее такое советовала, но вы упорно отвергали данный вариант, и решили, наверное, что "поджидание" возле работы - лучший вариант). Интересно, кто вам такое советовал - идти и возле работы поджидать человека?

Конечно оправдываться не стоит. Напишите (если вас ещё не заблокировали), что вам очень жаль и что вы понимаете, почему девушка чувствует себя некомфортно. Но только если понимаете, что неправильно поступили. Если не понимаете, то это будет не искренне. Но знаю, что люди, у которых проблемы с эмоциями, легко могут нарушить личные границы, не понимают этого. Более детально объяснить может психолог, психотерапевт.

Далее не стоит продолжать общение. Нужно дать время человеку, чтобы он успокоился. И, конечно, больше не писать даже если вам не пишет эта девушка.

А самому неплохо обратиться к психологу, психотерапевту. Ваше поведение указывает на то, что у вас есть проблемы психологического характера. И нужно учиться строить здоровые отношения. Нездоровые отношения многие женщины не хотят уже строить. Особенно, если у них всё нормально с головой, самооценкой и понимают где нормальное поведение мужчины, а где - нет.

Ваше поведение может иметь последствия. Если сейчас всё хорошо, никто не обратился в полицию, не подал заявление (а потом и в суд могут подать) - прекрасно и вам повезло, но избегайте подобного поведения.

Важно научиться уважать чужие границы.

Ваше извинение – это первый шаг к исправлению ситуации, но вам необходимо работать над собой, чтобы ваше такое странное поведение не портило лично вам жизнь.

Слушай, ну ты попал в переплет знатно! Честно говоря, ситуация выглядит не очень. Твои намерения были, вроде бы, благими – извиниться, загладить вину, но сам способ... ну, мягко говоря, не самый удачный. Спрятаться у работы, ждать человека – это уже перебор. Даже если ты не хотел пугать, сам факт того, что тебя заметили и узнали о твоем «карауле», сработал против тебя.

На месте этого человека я бы тоже был напуган. Твои извинения после такого… они как-то теряют вес, понимаешь? Создается впечатление, что ты не осознаешь всей серьезности ситуации. Для нее это не просто «рассказал о горестях», а полноценное преследование.

Признаки сталкинга? Да, однозначно. Даже если ты не угрожал и не пытался физически приблизиться, само ожидание у места работы, попытка застать врасплох – это уже тревожит.

Стоит ли пытаться поговорить еще раз? Я бы посоветовал дать человеку время и пространство. Твои попытки сейчас скорее всего только усилят негатив. Напиши ей еще раз, что ты понимаешь ее реакцию, уважаешь ее решение и больше не будешь предпринимать никаких попыток связаться с ней. И оставь ее в покое. Серьезно. Сейчас нужно дать ей остыть, а тебе – хорошенько поразмыслить над своим поведением и научиться выражать свои чувства и извиняться более адекватными способами. Потому что так, как ты делаешь сейчас, ты только усугубляешь положение.

Единственно верное решение - не мелькать больше в жизни и перед глазами этого человека.

Я серьёзно!

Как она могла узнать? Да, элементарно открыть камеры и увидеть как вы третесь и мнетесь около здания. И если бы я увидела такую картинку - похолодело бы всё и ухнуло сердце вниз. Имела дело с разного рода психопатами - плавали,знаем . Страшно!

И даже если вы имели вполне себе благие намерения и только лишь хотели извиниться - увы, где-то просчитались. Камеры ли это были или кто-то нашептал. Ей теперь боязно. Пожалуйста, дайте ей выдохнуть. Понять, что вы не психопат и не будете её преследовать.

Чуть позже , когда всё уляжется вы что- нибудь придумаете непременно. Если еще будет актуально.

Задайте себе вопрос : зачем вы так хотите быть ближе, извиняться, знать, что она простила и помнит о вас. Вы влюблены?

Если есть чувства не ломитесь. Из уважения и любви. Любой ваш шаг сейчас это минус к сближению. Нужно время и светлая голова.

Сталкеры навязчиво караулят, сопровождают конкретных людей в разных местах. Такое сопровождение рано или поздно начинает напоминать выслеживание. Обычно они никак не могут объяснить своего поведения. Обычно так поступают люди с разного рода отклонениями. Цели у сталкера разные. Поэтому сложно предугадать, чем может закончиться такая встреча.

Независимо от того, случайно или целенаправленно подошли мы с целью принести извинения, осыпать почестями, дернуть за косу или даже просто из-за угла сказать "бе-бе-бе" или "бу...", все эти действия в глазах психолога или псииатра, будут иметь сексуально-эротический подтекст.

А, собственно говоря, почему бы автору не оставить всех в покое и заняться улучшением всех тех жизненных обстоятельств, которые в этом нуждаются и для которых изменение возможно, и уже перестать заботится о том, что о нем кто-то скажет или подумает.

Есть такое понятие, как личное пространство, и естественно оно должно быть у каждого человека. И это личное пространство другие люди должны уважать. Иногда люди считают, что они действуют правильно, и что в их действиях есть логика и здравый смысл. Только все люди разные и иногда они могут относиться к действиям другого человека, как бы под другим углом и соответственно эти действия, неправильно трактовать. Есть такое выражение, что благими намерениями выложена дорога в ад. Я понимаю, что Вы действовали из благих побуждений. Успокойтесь и превратитесь в наблюдателя и проанализируйте ситуацию как бы со стороны. Случилось то, что случилось. Ситуация уже в прошлом, главное извлечь из данной ситуации уроки. Время лечит и ставит все на свои места. Некоторое время не предпринимайте никаких действий. Возможно через некоторое время человек поймет, что в Вашем поведении не было никакого сталкинга.

Это навязчивость. С такими вещами нужно идти у психиатру. А вопросы и ответы тут категорически вредны для состояния написавшего в таких случаях. Они поддерживают его залипание. То есть, что ни скажи, все будет во вред.

В том вопросе многие сказали, что извиняться не нужно. А результат, как видите, обратный. Дело серьезное.

Тут важно помнить, что случившееся один раз - случайность. Два - тенденция, а три и более раз - уже закономерность. Сталкинг - это к третьему варианту. Если Ваши действия, в какой-то мере, привели к ухудшению, а то и прекращению, отношений или просто общения, но непременное желание восстановить их всё же имеется, то нужно пытаться их восстанавливать. Но при этом учесть "ошибки прошлого" и "не наступать на те же грабли" повторно. Грубо говоря, прямо сказать "Всё. Забыли." и больше к теме, из-за которой случился разлад, не возвращаться вообще. Табу. Ваша собеседница, как и Вы, явно не забудет об этом разговоре, но невозвращаясь к нему можно избежать сталкинга и сохранить отношения. Если и когда она будет сама готова вернуться к этой теме и проявит на то желание, то можно и освежить прежний разговор. Но инициатива не должна исходить от вас. В противном случае ситуация повторится, но уже с большими последствиями и восстановить отношения будет намного сложнее.

Уважаемый Анатолий Юрьевич, откликаюсь на вашу просьбу ответить на этот вопрос. На сколькт это будет вдумчиво и полезно решать вам. Заранее говорю о том, что это лишь моя точка зрения, не претендующая на истину в последней инстанции.

Я не понимаю вашего стремления установить для себя является ли ваше поведение сталкингом или нет. Какая разница, какой ярлык я навешиваю на поведение, которым занимаюсь? Ну непонятно мне. Я давно пришел к выводу, что ярлыки не добавляют понимания. Они сужают бесконечность сути границами определения. К тому же я человек русский и мне пришлось напрягаться и переводить слово "сталкинг" на русский язык. Я это сделал и пришел с некоторыми огрехами к выводу, что в русском языке есть слово "выслеживание", которым можно заменить это слово (могу ошибаться, поправьте). Если принять мой труд по переводу, то то, чем вы занимались было выслеживанием. Выслеживание - это часть охоты. Я не удивлен тому, что людям не нравится и они впадают в тревожную аллертность, обнаружив охоту на себя со стороны какого-то другого охотника.

Мне это напоминает литературный анекдот Даниила Хармса.

С моей точки зрения, единственное существо, которое стоит выслеживать - это самого себя, тогда выслеживать других и тем их тревожить отпадет необходимость. Например, выследить в себе мотив выслеживать эту женщину.

Вас точно интересуют признаки сталкинга?

По-моему, вы идете к цели, какой-то длинной и плохой дорогой.

Вас просто интересует женщина и вы хотели бы завоевать ее внимание.

Зачем задавать странные вопросы?

Вы просто выбрали для подката не тот способ.

Далеко не все женщины реагируют на жалость положительно. Некоторые вообще любят даже агрессию. Да-да, именно!

Ищите что-то другое. А чтобы попасть сразу в сердце, нужно не следить за человеком из-за угла, а узнавать его. Чем больше и лучше знаешь сущность человека, тем проще с ним договориться или наладить отношения.

Общайтесь с понравившимся объектом в более положительном ключе, с присутствием иронии, юмора.

Наверняка что-то поменяется.

Главное, найти точку опоры и поднять можно что угодно.

У вас её пока нет.

Автор, во-первых меня смущает, что вы изо всех сил избегаете в своем описание слово " женщина". Это странно, ведь гораздо проще говорить о ней в привычном "женщина-девушка", а не " человек женского пола." Складывается ощущение, что вы не знаете, как общаться с дамами, и так же есть чувство, что вы очень тревожный или мнительный. Это только предположение, но если есть в них доля правды, можно попробовать обратиться к психологу, к примеру.

Теперь что касается вашего вопроса:

По его сообщениям-видно что он не хочет со мной общаться...На мои обещания,что больше не буду его караулить и что извиняюсь за это,он ничего не ответил.

Хочется снова найти его и поговорить с ним.

Видите? это тоже не слишком обычное поведение- вам девушка сообщила, что не хочет с вами контактировать, но вам опять нужно перед ней извиниться.

Мой вам совет- если вам говорят, что не хотят с вами общаться, или общаются холодно и неприветливо, знайте- таким людям, девушкам или парням, абсолютно все равно на ваши извинения.

Даже если вы реально чем-то человека обидели, достаточно просто написать извинения в соц.сетях, и вот если человек скажет- я хочу это обсудить лично, по ОБОЮДНОМУ согласию планировать встречу.

Вообще не стоит, я бы тоже напугалась на месте той женщины.

Ну, наверное, посмотрела по камерам, или узнала от коллег.

А может охранник рассказал о подозрительном поведении.

Может у неё тупо не было времени ответить?

Я не знаю, в чём была причина - игнор или нежелание, но вы её знатно напугали, и если бы со мной так поступил молодой человек/пусть парень или чужой мужчина, я бы тоже обрубила концы, ибо это уже ненормально как-то.

Обычно с девушками встречались, чтобы приятно провести время. Кино, парк, мороженное, цветы. Но не приседать на уши. Зловредных нудёжников никто не любит. С человеком хочется встречаться с которым легко, интересно, весело. А не так, что в голове от его голоса как в улее - Уууу.

И все разговоры обо мне, да моей ситуации. Ещё и выследил бедняжку. Да там кирпичей со страху наложить можно. Одно дело выследил и букет из-за спины, хоба. С краткой речью, был разбит и ранен, раскаиваюсь, пошли развлекаться.

И неважно кормить уточек, кидать по глади воды блинчики, лопать мороженное или смотреть кино. Девушке должно быть, повторю, легко, интересно, беззаботно и весело. Ну, если конечно, вы дорожите этой девушкой.

Стать надо мужиком. Все вопросы - дело времени, все неудачи, всего лишь боевые задачи, решаемые. Девушке не надо знать о ваших слабостях, которых и быть то не должно, если вы не кисельная барышня конечно.

Лучший выход из депрессии - спорт, прогулки, пробежки, музыка. На гитаре поиграть, караоке попеть, по фиг, выплеснул эмоции и дальше жить мужиком!

Честно говоря, я эти признаки уже на себе ощущаю. Уже неделю меня преследует ваш вопрос, вы, или ещё кто-то, его упорно поднимает, хотя ответов уже более чем достаточно для того, чтобы проявить ситуацию. Хотя для меня ответ был вполне очевидным как только я первый раз увидел ваш вопрос. Конечно вы преследуете человека, это вполне очевидно. А сейчас эти признаки ещё проецируются на пользователей сайта "большой вопрос"

Однажды сталкивалась с подобным человеком, потом выяснилось, что он психопат, скрывающий свое заболевание, но белый билет с группой все прояснил. Ждал у дома утром, отвозил на работу, там все время старался быть поблизости, в обед сбегает поесть, заходил к нам в кабинет, общался со мной и коллегами. Такой открытый, добродушный, простой, казалось, что с ним легко. Вечером отвозил домой. Через пару недель выяснилось, что он семейный, жена скоро родит второго. Стал жаловаться на проблемы в жизни. Его было слишком много в моей жизни, находил меня везде и всюду, лез беспардонно во все сферы, познакомился с моими родителями, моим мужем и ребенком. Уговоры отстать не возымели никаких результатов. Упертость и нарциссизм -отличительные признаки психопатов.

Как удалось отделаться от преследований того товарища, вздохнула спокойно. Настойчивые встречи оставили такой след, неприятно и противно, какая -то наигранность в действиях, такое ребячество и неудобно перед людьми, человеку неведомы такие чувства, совершенно отсутствуют сопереживание и не верит, что тебе неприятны встречи, когда говоришь в глаза-смеется, в шутку переводит. Как такой может не нравится и такие знаки внимания не приносят удовольствия? В действиях полный дисбаланс в отношениях семьи и работы, цинизм махровый, изворотливость в действиях и помыслах. Кому встретится такой человек-советую бежать от него, не заводить знакомств и не радоваться назойливым знакам внимания. Помните, у другого человека есть своя личная жизнь, а если вся ваша жизнь заполняется этим лицом-перед вами психопат.

Надеюсь, автор поймет без обид, о чем я и оставит свою жертву в покое.

Это и сталинградской в мягкой форме и преследование человека и навясчивость. Выход один, больше не искать встречи и не пытаться, что либо говорить человеку, ибо в ином случае будет только хуже, а время всё рассудит. Не остановитесь, то в таком случае не только ещё сильней настроить человека против себя, но и всех окружающих внезависимости от Ваших мотивов

Если замечаешь за собой частые попытки связаться с человеком, слежку, игнорирование его отказов или вмешательство в его жизнь — это могут быть признаки сталкинга. Что делать:

1. Дай человеку пространство, уважай его границы.
2. Проанализируй своё поведение и причины таких действий.
3. Если сложно справиться, обратись за помощью к психологу.
4. Переключись на хобби или другую деятельность, чтобы отвлечься.

Тут проблема такая- любое пристальное внимание и даже любовь к человеку можно считать сталкингом, особенно если некая дама к вам совершенно равнодушна. Это- абсолютно нормальное и совершенно понятное поведение любой приятной дамы.

А дальше- всё зависит от вас- будете ли вы далее добиваться благосклонного внимания этой приятной дамы или оставите эту мысль на веки вечные- ведь есть великое множество не менее приятных дам.

На это- ваша воля и вам виднее, ибо я этой дамы не знаю и абсолютно ничего вам о ней сказать и и посоветовать ничего не могу.

Действуйте так,как вам велит ваше сердце.

Я только могу пожелать Вам удачи.

Новомодным англицизмом сталкинг, что в переводе на русский язык означает преследование, называют различные систематические навязчивые действия в отношении одного человека со стороны другого или целой группы.

Однозначное определение, что именно можно понимать под этим понятием, в российском законодательстве отсутствует. Поэтому каждый вкладывает в него свой смысл, так же как и в действия, которые под него подпадают. Наказуемыми являются лишь отдельные деяния.

Тем не менее, однократный эпизод встречи человека с целью принести ему извинения под это определение не подходит, как бы кто не доказывал обратное. А вот если продолжать навязчиво проявлять внимание к человеку, когда уже ясно было сказано, что вас не желают знать, тогда уже да, будет именно преследование. Лучше хотя бы на время оставить человека в покое и дать ему возможность успокоиться.

Да, это сталкинг, как судя из определения, так и судя с моральной точки зрения. Лучшим решение будет просто забыть про этого человека и не появляться в его жизни

Мне вот непонятно как в 21 веке, в 2025 году, когда у нас столько способов общения и методов дистанционного "извинения" вы предпочли метод преследования человека?

А написать было никак?

Никому, кроме вас, эти личные встречи и извинения не нужны- тут даже мнения спрашивать чужих не надо чтобы понять- вы нарушаете личные границы человека.

Зачем?

Ещё раз повторю- извиниться можно в соц.сети, при этом не нарушая личное пространство человека.

Если бы меня караулили чтобы извинится, я бы ещё месяц ходила бы и оглядывалась- никому не нравится когда его поджидают или караулят, это пугает, это отталкивает.

Вот это то над чем вам надо работать самостоятельно.

Хочется снова найти и поговорить- это уже похоже на маньячество, такое ощущение что вам нравится пугать человека.

Задумайтесь над этим, зачем вам общаться с тем кто не хочет общаться с вами?

Что за навязчивая идея?

Конечно если вы ещё раз начнете с ней разговор при личной встрече- ничем хорошим он не закончится, я бы вообще не стала разговаривать, а при попытке меня остановить- начала бы кричать.

Потому что уже давно перебор в ваших действиях, а ещё одна встреча только усугубит ваше положение.

Призываю с который раз- оставить женщину в покое и ничего не выяснять.

Просто поймите что люди не обязаны идти на разговор когда этого не хотят, они не обязаны нам ничего объяснять, а то что вы там что-то хотите- это ваши проблемы.

И работать над своими проблемами или вопросами вам надо самому, а не с помощью выяснений у других людей, тем более которые этого не хотят.

Хотите выговориться и понять причины поведения другого человека: найдите психолога и раз в неделю общайтесь с ним- вот он с удовольствием выслушает вас и даст свою оценку ситуации.

Разумеется за деньги.

Как думаете:есть ли в моем случае-признаки сталкинга?Или это просто недоумения?И стоит ли мне,дальше пытаться-говорить с этим человеком?Или уж забыть?

Нуууу, за изобретательность пятёрка вам)) На мой взгляд - это просто недоразумение. Если бы вы её караулили уже на постоянной основе, то да были бы сталкером и вас можно было бы привлечь к уголовной ответственности за преследование. Больше говорить с ней не стоит. Она уже многое себе надумала отрицательного в отношении вас, напугалась и уйдёт в агрессию. Вам же для себя нужно было во всём этом разобраться, здесь мы вам наговорили советов, поэтому просто отпустите этого человека, тем более девушка. Старайтесь 2-3 месяца не попадаться ей на глаза, пусть остынет и успокоится. Потом если пересечетесь, по доброму улыбнитесь ей и вежливо поздоровайтесь, и всё, проходите мимо. Пока она не захочет возобновить с вами общение, сами не навязывайтесь, даже если она вежливо будет вам улыбаться, так как это просто умение человека вести себя тактично и никак не гворит о том, человек вам рад. Отпустите её)

Не знаю про сталкеризм, но одержимость явно проглядывается. Когда мы уже все научимся наплевать на мнение других людей о нас. Просто выдохнете и забудьте, все тайное все равно рано или поздно становится явным, поэтому нужно действовать напрямую не боясь ни чего прежде, чем совершать "странные" глупости. Забудьте об этом человеке, о ситуации в целом. Вы больше накручиваете себя, а это даже проблемой не является. Перешагните и живите дальше и оставьте того человека в покое, надо будет, она сама выйдет с вами на связь и поговорит.

Ваше желание восстановить отношения вполне понятное, но ситуация действительно требует осторожности. Признаки сталкинга могут включать в себя преследование человека, нежелательные встречи или попытки установить контакт без согласия другой стороны. В вашем случае, то, что вы ожидали его у места работы и хотели создать видимость случайной встречи, может восприниматься как навязчивое поведение.

Хотя ваши намерения были добрыми, важно уважать границы другого человека. Если он выразил желание, чтобы вы не преследовали его, это следует принять во внимание. Возможно, стоит дать ему пространство и время, чтобы он самостоятельно определил, хочет ли он продолжать общение.

Лучше всего сейчас сосредоточиться на собственных чувствах и переживаниях. Обдумайте, что именно вы хотите от этих отношений и готовы ли вы принять любой исход. Иногда лучше просто отпустить ситуацию и позволить людям двигаться дальше.

Вам ничего хорошего не принесёт ни новый разговор с этим человеком, ни попытки изменить мнение о себе. Положительные изменения будут только когда решите свои внутренние проблемы, а это страхи и беспокойства. Только "став лучшей версией себя", как бы избито это не звучало, вы измените ситуацию к лучшему. Если вас осуждают, если вас призерают или боятся, это проблемы тех людей кто испытывает эти эмоции. Боритесь с собой за себя, старайтесь спокойно воспринимать то что говорят о вас, поговорят и перестанут, а ваша жизнь продолжается. Развивайтесь, увлекайтесь, живите ваше счастье – только ваше дело и оно уже в ваших руках.

Мой ответ не будет популярным, пишу из доброты. Не зацикливайтесь на других, смотрите на себя.

Да, в ваш случай можно сказать о признаках сталкинга. Когда вы шли за чело͏веком до его ͏ра͏б͏оты и ͏пряталис͏ь, чтобы ждать его, это может быть восприн͏ято͏ ка͏к надоедливое поведение. Человек уже явно дал знать, что его это очень испугало и он не хочет с вами говорить.

В этой ситуации, может бы͏ть, лучше оста͏вить этого чело͏век͏а в тишине и не ͏пытаться поговорить с ним. Ес͏ли о͏н не͏ хочет общаться, лучше уважать его выбор. Может быть͏, со временем о͏н станет мя͏гче, но ͏се͏йчас важно не навязываться.

͏

Ес͏ли у вас есть большое желание говор͏ить с этим челов͏еком, может͏ быть полезно сначала сказать прощения и об͏ъяснит͏ь св͏ои поступки тихо и правдиво. Но важно помнить о чувствах и͏ гр͏аницах ͏другого человека и не нарушать ͏их.

Забудь по поводу всего случившегося и забудь, убери этого человека из головы и продолжай жить, депрессия уйдет, и всё будет хорошо!

Чем больше вы будете пытаться поговорить с человеком, тем больше она будет считать вас сталкером . Вы будете вызывать страх и агрессию . В вашем случае действительно разумнее будет оставить человека в покое . Все , что вы бы сейчас не сделали, из благих намерений естественно, будет работать против вас . Просто отстаньте от человека, перенесите вектор своего внимания на что-то другое . Спорт , онлайн игры , хобби или еще что то .

Сталкинг — это серьёзное нарушение личной границы другого человека. Если вы переживаете, есть ли с вашей стороны признаки сталкинга, вот несколько вопросов, которые могут помочь:

• Частота контактов: Часто ли вы пытаетесь общаться с человеком, даже если он не отвечает на ваши сообщения или просьбы о встрече?
• Нарушение личного пространства: Пробираетесь ли вы в личные пространства человека, такие как социальные сети, без разрешения?
• Осталось ли вам неприятно от вашего поведения?: Чувствуете ли вы, что ваше поведение может причинять неудобства другому человеку?

Если вы чувствуете, что ваше поведение может быть названо сталкингом, вот что можно сделать:

• Оцените свои действия: Попробуйте понять, что именно вызывает у вас беспокойство.
• Снижайте контакты: Если возможно, постарайтесь сократить общение и избегать навязчивых действий.
• Поговорите с кем-то: Обсудите свои чувства с другом или специалистом, который может дать совет.
• Уважайте границы: Признайте право другого человека на личное пространство и независимость.

Если вы чувствуете, что ситуация становится серьезной, может быть полезно обратиться к специалисту в области психологии или юриспруденции для получения дополнительных рекомендаций.

Ваша ситуация действительно непростая, и важно понимать, что восприятие ваших действий может сильно различаться в зависимости от точки зрения. Давайте разберёмся с несколькими аспектами:

1. Признаки сталкинга: Сталкинг включает в себя повторяющиеся нежелательные действия, направленные на определённого человека, которые вызывают у него страх или дискомфорт. В вашем случае, ожидание человека у его работы и подход к нему с намерением поговорить может восприниматься как преследование, особенно если он не давал согласия на такое взаимодействие.

2. Коммуникация: Вы попытались наладить контакт, но, судя по реакции этого человека, ваши действия вызвали у него негативные эмоции. Возможно, он почувствовал себя некомфортно из-за того, что вы его «караулили», даже если ваши намерения были добрыми.

3. Стоит ли продолжать общение?: Если человек ясно дал понять, что не хочет продолжать общение, то лучше уважать его желание. Попытки снова обратиться к нему могут только усугубить ситуацию и подтвердить его опасения.

4. Забыть или оставить всё как есть?: Возможно, лучше всего будет принять эту ситуацию и двигаться дальше. Уважение к границам другого человека — важный аспект любых взаимоотношений. Если вы чувствуете необходимость проработать свои чувства по этому поводу, можно обратиться к друзьям или специалисту, чтобы обсудить ситуацию и получить поддержку.

В конечном итоге, важно помнить о границах и комфорте других людей. Ваши намерения были добрыми, но иногда даже добрые намерения могут быть неправильно поняты.

Так ведь я же вам писал уже в прошлом вопросе о том, что прошлое должно оставаться в прошлом! Всё. Точка. Нужно идти вперед, а вы меня не послушали! Насильно мил не будешь! Вы разве не знаете такую пословицу? Будьте умнее. Развивайтесь, развивайте себя.Не пачкайте свою жизнь людьми, которые вас не ценят.

Если вы беспокоитесь, что ваше поведение может быть похоже на сталкинг, попробуйте проанализировать свои действия и мотивы. Сталкинг — это навязчивое преследование, которое нарушает границы другого человека и вызывает у него тревогу или дискомфорт.

Как понять, есть ли признаки сталкинга?

1. Частота и навязчивость – Если вы постоянно проверяете соцсети человека, отслеживаете его передвижения или ищете информацию о нем, это может быть тревожным сигналом.
2. Односторонний контакт – Вы пишете или звоните, даже если вам не отвечают или просят не беспокоить?
3. Физическое присутствие – Случайные встречи — это одно, но если вы целенаправленно ищете способы оказаться рядом без его ведома, это может быть нарушением границ.
4. Мотивы – Вам важно просто знать о жизни этого человека или вы хотите контролировать его, добиваться внимания?

Что делать, если вы заметили у себя такие признаки?

• Осознать, что это поведение не приносит пользы ни вам, ни другому человеку.

• Постараться переключить внимание на себя: заняться хобби, укрепить другие социальные связи.

• Если сложно остановиться или есть эмоциональная зависимость, подумать о помощи специалиста.

Если хотите, можете описать конкретную ситуацию — я помогу разобраться, действительно ли есть проблема или это просто беспокойство.

Ваша ситуация действительно содержит признаки сталкинга, даже если ваши намерения были искренними. Давайте разберемся по порядку:

1. Признаки сталкинга в ваших действиях:

-Скрытное наблюдение.Вы намеренно спрятались, чтобы дождаться человека у места работы, создав видимость случайной встречи. Это манипуляция, которая нарушает личные границы. Для человека, которого вы "подловили", это могло стать тревожным сигналом: он осознал, что за ним наблюдают, и потерял чувство безопасности.

-Игнорирование реакции.Даже после того, как человек прямо назвал ваши действия сталкингом и попросил больше не контактировать, вы задумываетесь о новой попытке встречи. Это классическое поведение, которое усиливает страх у объекта преследования.

Сталкинг — это не только физическое преследование, но и любые навязчивые действия, вызывающие дискомфорт.Даже если вы не хотели зла, важно учитывать, как ваши поступки воспринимаются другим человеком.

1. Почему стоит остановиться:

-Человек четко дал понять, что не хочет общения.Его молчание после ваших извинений — тоже ответ. Дальнейшие попытки связаться с ним будут восприняты как агрессия и нарушение его воли.

-Риск усугубления ситуации.Если вы продолжите попытки "поговорить", это может привести к:

• Обращению человека в правоохранительные органы (сталкинг уголовно наказуем во многих странах).
• Полному разрушению любой возможности восстановить доверие в будущем.
• Ухудшению вашей репутации в глазах общих знакомых. 3. Что делать теперь:

-Полностью прекратите контакты. Даже если кажется, что "нужно объясниться", — это лишь ваша потребность. Человек имеет право на личное пространство, и его границы нужно уважать.

-Не оправдывайтесь и не навязывайтесь.Извинения уже были сделаны, повторные сообщения или встречи только подтвердят его опасения.

-Сфокусируйтесь на себе.Важно понять, почему вы так настойчиво пытались "исправить" ситуацию:

• Чувство вины? Страх одиночества? Желание контроля?
• Обратитесь к психологу, чтобы проработать эти эмоции и научиться строить здоровые отношения.
• Извлеките урок.В будущем избегайте скрытных манипуляций. Если хотите поговорить — делайте это открыто, но только если человек готов вас слушать. 4. Возможные последствия ваших действий:

Если человек уже видит в вас сталкера, любые новые попытки контакта (даже "случайные" встречи, сообщения, подарки) окончательно разрушат доверие. Единственный способ показать, что вы уважаете его выбор — оставить его в покое. Возможно, со временем он пересмотрит свое мнение, но это должно произойти естественно, без вашего давления.

Итог:

Ваши действия, к сожалению, пересекли границу между заботой и нарушением личного пространства. Сейчас важно:

• Признать ошибку.
• Прекратить любые контакты.
• Работать над собой, чтобы в будущем избегать подобных ситуаций.

Иногда "отпустить" — единственный способ проявить уважение к другому человеку и к себе.

Да, в действиях Анатолия Юрьевича есть явные признаки сталкинга. Несмотря на его намерения, слежка за человеком у его места работы, ожидание его там в укрытии, чтобы "случайно" встретиться – это классические действия сталкера. Неважно, каковы были его мотивы (извинения, заглаживание вины), сам метод достижения цели – скрытое наблюдение и ожидание – является преследованием и нарушает личные границы другого человека.

То, что человек узнал о слежке, и отреагировал негативно, подтверждает это. Даже если бы он не узнал, само по себе поведение Анатолия Юрьевича является проблематичным и потенциально опасным.

Что делать Анатолию Юрьевичу:

• Принять ответственность: Анатолий должен осознать, что его действия были неправильными и причинили другому человеку дискомфорт и страх. Отрицание или оправдание своих поступков только усугубит ситуацию.

• Прекратить контакт: Настоятельно рекомендуется полностью прекратить любые попытки связаться с этим человеком. Любые дальнейшие действия, даже с добрыми намерениями, могут быть восприняты как продолжение сталкинга и ухудшить ситуацию.

• Обратиться за помощью: Анатолию Юрьевичу стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Его поведение указывает на проблемы с пониманием личных границ и здоровых способов общения. Специалист поможет разобраться в причинах такого поведения и выработать адекватные стратегии взаимодействия с людьми.

• Извиниться письменно (только один раз): Можно написать одно короткое письмо с извинениями за свои действия, без каких-либо объяснений или оправданий. Важно подчеркнуть уважение к его желанию не общаться и заверить, что он больше не будет беспокоиться. После этого – полный отказ от контакта.

• Не оправдываться: Попытки оправдаться или объяснить свои действия только усилят негативное впечатление.

В данном случае, "недоумение" – это неверное истолкование ситуации. Действия Анатолия Юрьевича однозначно квалифицируются как сталкинг, и дальнейшие попытки общения могут иметь серьезные последствия, вплоть до юридических. Ему необходимо сосредоточиться на работе над собой и своих проблемах с общением, а не на попытке возобновить контакт с этим человеком.

Соблюдайте закон:

Помните о последствиях:сталкинг может быть уголовно накозуемым преступлением. Соблюдайте закон и избегайте любых действий,которые могут быть разценины как преследовании. В случае получения предупреждения от полиции:если вас предупредили о недоступности ваших действий,отнеситесь к этому максимально серьезно и прекратите все контакты с этим человеком.

Сосредоточьтесь на себе:

Заполните свою жизнь: найдите новые интересы, увлечении, хобби. Проводите время с друзьями и с семьёй. Сосредоточьтесь на своей работе или учебе. Работайте над самооценкой:повышение самооценки поможет вам почувствовать себя более уверенно и не зависеть от внимания одобрения других людей. Развиваеэйте здоровые отношения: научитесь строить здоровые и уважительные отношения с другими людьми.

Я не могу оценить ваши действия и сказать, является ли это сталкингом. Нужно рассмотреть конкретные действия и контекст ситуации. Но я могу предоставить информацию о том, что считается сталкингом, и вы сможете оценить свои действия самостоятельно.

Что такое сталкинг?

Сталкинг – это навязчивое, нежелательное внимание одного человека к другому, которое вызывает страх, тревогу или дискомфорт у жертвы. Это может включать в себя:

• Постоянное преследование: Появление в местах, где бывает человек, слежка за ним.

• Нежелательные контакты: Постоянные звонки, сообщения, электронные письма, даже если человек просит прекратить.

• Навязчивые подарки: Даже если подарки кажутся безобидными, их постоянное отправление может быть формой давления.

• Публикация информации: Размещение личной информации или фотографий в интернете без согласия человека.

• Угрозы: Прямые или завуалированные угрозы в адрес человека или его близких.

• Повреждение имущества: Вандализм, нанесение вреда личным вещам человека.

• Намеренное причинение беспокойства: Например, распространение слухов, манипуляции через общих знакомых.

Ключевые признаки, указывающие на сталкинг:

• Нежелательность: Ваше внимание не приветствуется, вас просят прекратить.

• Навязчивость: Действия повторяются, несмотря на просьбы прекратить.

• Страх/дискомфорт: Действия вызывают у человека страх, тревогу или дискомфорт.

• Отсутствие взаимности: Вы прилагаете усилия, чтобы быть в контакте с человеком, но он не проявляет ответного интереса.

Важные вопросы для самоанализа:

• Ваше внимание к этому человеку взаимно? Проявляет ли он ответный интерес, рад ли он вашему вниманию?

• Говорил ли вам этот человек, чтобы вы прекратили? Если да, то продолжаете ли вы?

• Ваши действия вызывают у человека страх, беспокойство или дискомфорт? Вы видите признаки того, что ему некомфортно?

• Преследуете ли вы человека, следите за ним, или постоянно появляетесь в тех же местах, что и он?

• Вы пытаетесь контролировать или манипулировать этим человеком каким-либо образом?

Если вы ответили "да" на большинство этих вопросов, то ваши действия могут иметь признаки сталкинга. Даже если вы не намереваетесь причинить вред, ваши действия могут травмировать человека и иметь серьезные последствия.

Что делать, если ваши действия могут быть расценены как сталкинг:

1. Прекратите все контакты: Не звоните, не пишите, не появляйтесь в местах, где бывает человек, не отправляйте подарки и т.д.
2. Проанализируйте свои мотивы: Почему вам так важно внимание этого человека? Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и потребностях.
3. Уважайте личные границы: Помните, что у каждого человека есть право на личное пространство и неприкосновенность.

Важно: Сталкинг — это серьезная проблема, которая может иметь серьезные последствия для жертвы. Убедитесь, что вы понимаете, что такое сталкинг, и что ваши действия не причиняют вреда другим людям. Если вы не уверены в чем-то, обратитесь к психологу или другому специалисту.

Дорогой друг, давай разберемся в этом вопросе, как Шерлок Холмс распутывает клубок загадок. Прежде чем делать какие-либо выводы, давайте разложим всё по полочкам:

Первый вопрос: Есть ли признаки сталкинга с Твоей стороной?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно включить «режим детектива». Давай посмотрим на твои действия, как мы рассматриваем дело в суде:

Наблюдение: Наблюдаешь ли ты за объектом своего внимания? Если вы знаете его расписание, посещение мест, круг общения, и это не является результатом случайных встреч или общей социальной сети, это может быть первым тревожным звоночком.

Контакты: Ты часто пытаешься связаться с этим человеком? Звонки, сообщения, письма, комментарии в соцсетях – если их количество выходит за рамки нормального общения, это может быть проблемой.

Повторяющиеся действия: если ты снова и снова предпринимаешь одни и те же действия, несмотря на отсутствие взаимности, это может проявиться навязчивости.

Игнорирование границ: Ты уважаешь личное пространство этого человека? Учитываешь ли ты его желания и не пересекаешь границы, которые он устанавливает?

Страх или тревога: Главный маркер - как себя чувствует тот человек, за которым ты «следишь». Если у него есть дискомфорт, страх или тревога от твоих действий, это красная лампочка.

Второй вопрос: Что делать?

Если ты начинаешь видеть признаки, как туман над Темзой, вот что нужно иметь:

Остановись и посмотри в зеркало: Честно признай себе, что происходит. Оцени свои действия, как сторонний наблюдатель. Возможно, тебе нужно пересмотреть их мотивы и цели.

Установление границы (для себя): Прекрати все нежелательные контакты. Отпишись из социальных сетей, перестань искать информацию об этом человеке. Помни: тишина – золото.

Поговори с другом (или специалистом): Поделись своими жидкостями и чувствами с человеком, которому ты доверяешь. Если ты чувствуешь, что не можешь справиться самостоятельно, обратись к психологу или терапевту. Он поможет разобраться в причинах ваших действий и найти здоровые способы справиться с чувствами.

Займись собой: Направь свою энергию на развитие себя, своих интересов и увлечений. Забудь о «объекте», и начни жить жизнью своей. Найди новые занятия, которые принесут тебе радость и беспокойство.

Помни о законе: Если ваши действия нарушают законы границ (угрозы, явления и т.д.), это может привести к серьезным последствиям. Если ты чувствуешь, что ситуация становится опасной, обратись в полицию.

Главное будь честен с собой и помни, что уважение к другому человеку – это основа здоровых отношений. Будь мудрый сыщик, ищи ответы внутри себя, а не во внешней среде.

Сталкинг — это навязчивое преследование другого человека, которое может включать в себя различные формы поведения, такие как слежка, постоянные звонки, сообщения, визиты без приглашения и другие действия, вызывающие дискомфорт у жертвы. Сталкерское поведение часто связано с желанием контролировать жертву или поддерживать контакт против её воли.

Признаки сталкинга могут проявляться следующим образом:

1. Постоянный контакт. Вы отправляете множество сообщений, звоните или пытаетесь связаться другим способом даже после того, как человек попросил вас этого не делать.

2. Физическое присутствие. Вы появляетесь там, где находится другой человек, даже если он не приглашал вас туда.

3. Контроль. Вы пытаетесь узнать о жизни человека через социальные сети, друзей или других людей, хотя этот интерес не является взаимным.

4. Угрозы или давление. Вы угрожаете человеку или его близким, пытаясь заставить его общаться с вами.

5. Игнорирование границ. Вы игнорируете просьбы оставить человека в покое и продолжаете навязываться.

6. Эмоциональный шантаж. Вы используете эмоциональное давление, чтобы добиться желаемого общения.

Если вы замечаете эти признаки в своем поведении, то стоит задуматься о том, как изменить своё отношение к ситуации. Вот несколько шагов, которые помогут вам справиться с проблемой:

1. Осознать проблему. Признайте, что ваше поведение вызывает дискомфорт у другого человека. Это первый шаг к изменению.

2. Прекратить контакты. Немедленно прекратите любые попытки связи с человеком. Дайте ему пространство и время, чтобы восстановиться от вашего давления.

3. Обратиться за помощью. Если вам сложно самостоятельно справиться с ситуацией, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет разобраться в причинах вашего поведения и предложит пути решения проблемы.

4. Работать над собой. Постарайтесь понять, почему вы ведёте себя таким образом. Возможно, у вас есть нерешённые личные проблемы или трудности в отношениях. Работа над собой поможет избежать подобных ситуаций в будущем.

5. Найти здоровые способы удовлетворения потребностей. Вместо того чтобы искать удовлетворение в навязывании своего внимания другому человеку, найдите здоровые способы самовыражения и взаимодействия с окружающими.

Важно помнить, что сталкинг — это серьёзная проблема, которая может иметь юридические последствия. Если ваш объект преследования чувствует угрозу или дискомфорт, он имеет право обратиться в правоохранительные органы. Поэтому лучше всего прекратить такое поведение до того, как ситуация выйдет из-под контроля.

Вижу по вашим полотнищам текста, что вам хочется общаться, не хватает общения, вы его жаждете. По ряду ваших прошлых вопросов видно, что по душам общаться вам особо не с кем. И на почве этого вы себя сильно жалеете и не видите смысла жизни. Но к данному вопросу возвращаясь. Признаки сталкинга есть - вы поджидали малознакомую женщину, прячась где-то, с неизвестными ей целями. А далее - что делать. Тут мне подсказать сложно, я человек малообщительный, мне понять вас трудно. Но сказала бы, навскидку, что эту вот конкретную женщину точно не стоит больше беспокоить своим вниманием. Да и пугать ее хватит, вряд ли она видит в вас приятного человека после описанных событий, хоть ничего-то плохого ей вы по факту и не сделали.

Вам бы найти кого-то, с кем можно просто подолгу болтать обо всем, без обязательств и запарок. Ну и его слушать, наверное, тоже пришлось бы, но это обычно в удовольствие, если по-дружески. Где и как искать - тут я не знаю, но подозреваю, что такие люди существуют, кто хотел бы поговорить хоть с кем-то. Те же пожилые... хоть вам и хочется с молодой дамой, это понятно. Но методы не те. Или дамы не те, не знаю.

Сталкинг – это серьёзное и неприятное явление, и важно уметь его распознать. Признаки сталкинга со стороны другого человека могут включать:

Частое вмешательство в личную жизнь: Например, несанкционированное наблюдение за вами или частые попытки встретиться.

Неожиданные встречи: Если человек появляется в местах, где вы обычно бываете, без предварительного соглашения.

Давление на вас: Попытки заставить вас общаться или встречаться, несмотря на ваше нежелание.

Угрозы или манипуляции: Психологическое давление, угроза вам или вашим близким.

Если вы подозреваете, что подвергаетесь сталкингу, вот что можно сделать:

Поговорите с кем-то: Поделитесь своими переживаниями с другом, членом семьи или психологом.

Задокументируйте всё: Записывайте случаи сталкинга, даты, время, место и что случилось.

Избегайте контактов: Не отвечайте на сообщения и избегайте встреч с этим человеком.

Обратитесь в полицию: Если ситуация начинает угрожать вашей безопасности, не стесняйтесь обращаться в правоохранительные органы.

Обеспечьте свое пространство: Измените свои контакты, настраивайте параметры конфиденциальности в социальных сетях.

Важно помнить, что ваше чувство безопасности – это приоритет, и вы имеете право защищать себя.

Сосредоточьтесь на себе: Попробуйте переключить внимание на свои интересы и хобби, чтобы отвлечься от излишней концентрации на другом человеке.

Если вы чувствуете, что ваше поведение может вызывать дискомфорт у другого человека, лучше перестраховаться и принять меры, чтобы устранить любые недоразумения.

Если вы беспокоитесь о том, что у вас могут быть признаки сталкинга, важно внимательно оценить свои действия и мысли. Сталкинг включает в себя постоянное преследование или навязчивое поведение по отношению к другому человеку, которое может вызывать у него страх или дискомфорт. Вот несколько признаков, которые могут указывать на сталкинг:

1. Частое и нежелательное наблюдение за человеком.
2. Постоянные попытки связаться с ним, несмотря на отсутствие ответа.
3. Следование за человеком в его повседневной жизни.
4. Публикация или распространение личной информации о нем без его согласия.

Если вы подозреваете, что у вас есть признаки сталкинга, важно обратить внимание на следующие аспекты:

1. Постоянное преследование

Если вы замечаете, что кто-то постоянно следит за вами, появляется в тех же местах, что и вы, или навязывается в ваших социальных сетях.

1. Неуместные сообщения или звонки

Если вы получаете постоянные сообщения или звонки от человека, который вам не близок или не интересен.

1. Подозрительные действия

Если кто-то пытается узнать о вашем местоположении, привычках или личной жизни без вашего согласия.

Что делать в случае сталкинга:

• Запишите факты

Записывайте даты, время и детали инцидентов, чтобы иметь возможность предоставить доказательства.

• Не взаимодействуйте

Любое взаимодействие может только усугубить ситуацию. Лучше всего избегать контакта.

• Поговорите с близкими

Сообщите друзьям или семье о ситуации, чтобы они могли поддержать вас и помочь.

• Обратитесь в полицию

Если ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете угрозу, не стесняйтесь обращаться

Берегите себя и следите за своей безопасностью!

Первый шаг: самоанализ и признание проблемы, будьте честны с собой: признайте, что ваше поведение выходит за рамки нормы и вызывает дискомфорт или страх у другого человека. Определите признаки сталкинга в своих действиях: проанализируйте своё поведение по отношению к этому человеку и определите, какие из ваших действий соответствуют признакам сталкинга.

Да, ваше поведение может быть расценено как сталкинг, особенно учитывая, что вы ждали человека у его работы и пытались создать "случайную" встречу. Даже если ваши намерения были добрыми, такое поведение может вызвать у человека дискомфорт и страх.

В данной ситуации лучше всего уважать его желания и не пытаться инициировать общение. Если он выразил нежелание продолжать общение, стоит уважать его пространство и просто забыть о ситуации. Постарайтесь извлечь урок из этого опыта и в будущем избегать подобных действий.

Ситуация, которую вы описываете, действительно вызывает беспокойство. Давайте разберем её подробнее.

1. Признаки сталкинга: Ваши действия, такие как ожидание человека возле его работы с намерением "случайно" встретиться, могут восприниматься как преследование. Даже если ваши намерения были добрыми, подобные действия могут вызывать у другого человека чувство дискомфорта и угрозы.

2. Реакция другого человека: То, что этот человек попросил вас не преследовать его и выразил нежелание продолжать общение, является явным сигналом о том, что он не хочет поддерживать контакт. Уважение к его желаниям — это важный аспект здоровых взаимоотношений.

3. Что делать дальше:

• Уважайте его пространство: Лучше всего будет прекратить попытки связаться с ним. Если он выразил желание не общаться, важно это принять.

• Рефлексия: Постарайтесь проанализировать свои действия и понять, почему вы решили поступить именно так. Это поможет вам избежать подобных ситуаций в будущем.

• Обращение за поддержкой: Если вам трудно справиться с эмоциями или чувством вины, возможно, стоит обратиться к специалисту (психологу) для обсуждения ваших чувств и поведения.

1. Забудьте о ситуации: Постарайтесь отпустить эту ситуацию и сосредоточиться на себе и своих интересах. Это поможет вам восстановить внутреннее спокойствие и уверенность.

Понимание границ и уважение к желаниям других людей — ключевые аспекты любых взаимоотношений.

Если вы подозреваете, что у вас есть признаки сталкинга, важно обратить внимание на следующие аспекты:

1. Постоянное преследование

Если вы замечаете, что кто-то постоянно следит за вами, появляется в тех же местах, что и вы, или навязывается в ваших социальных сетях.

1. Неуместные сообщения или звонки

Если вы получаете постоянные сообщения или звонки от человека, который вам не близок или не интересен.

1. Подозрительные действия

Если кто-то пытается узнать о вашем местоположении, привычках или личной жизни без вашего согласия.

Что делать в случае сталкинга:

• Запишите факты

Записывайте даты, время и детали инцидентов, чтобы иметь возможность предоставить доказательства.

• Не взаимодействуйте

Любое взаимодействие может только усугубить ситуацию. Лучше всего избегать контакта.

• Поговорите с близкими

Сообщите друзьям или семье о ситуации, чтобы они могли поддержать вас и помочь.

• Обратитесь в полицию

Если ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете угрозу, не стесняйтесь обращаться

Берегите себя и следите за своей безопасностью!

Анатолий Юрьевич, ваша ситуация действительно сложная, и важно разобраться в том, что произошло. Рассмотрим это подробнее.Признаки сталкингаСталкинг обычно включает в себя следующие признаки:Непрошенные встречи: Поджидание человека без его ведома.Нарушение личного пространства: Попытки установить контакт, когда другая сторона не проявляет интереса.Настойчивость: Продолжение попыток общения, несмотря на отказ.В вашем случае, ожидание человека возле его работы может восприниматься как сталкинг, особенно если он не был осведомлён о ваших намерениях.Что делать дальше?1.Принять ситуацию:Понять, что ваши действия могли быть восприняты неправильно, и это вызвало негативную реакцию.2.Уважать границы:Учитывая, что этот человек попросил вас не подходить к нему, лучше всего будет уважать его желание и не пытаться снова установить контакт.3.Работа над собой:Размышляйте о своих действиях и их последствиях. Это поможет избежать подобных ситуаций в будущем.Возможно, стоит обратиться к психологу для обсуждения своих чувств и поведения.4.Отпустите ситуацию:Позвольте себе двигаться дальше. Принятие того, что отношения не сложились, может быть трудным, но это важно для вашего психического здоровья.5.Изучение социальных норм:Обратите внимание на то, как строятся здоровые отношения. Это поможет вам в будущем избегать недопонимания.ЗаключениеВажно помнить, что вы действовали с хорошими намерениями, но иногда наши действия могут быть восприняты иначе. Уважение к желаниям других людей и работа над собой помогут вам в дальнейшем. Если у вас есть дополнительные вопросы или хотите обсудить что-то ещё, не стесняйтесь обращаться.

Если вы беспокоитесь о том, что ваши действия могут быть восприняты как сталкинг, важно проанализировать свои поступки. Признаки сталкинга могут включать:

1. Чрезмерное внимание: Постоянное наблюдение за человеком в реальной жизни или в социальных сетях.

2. Нежелательные контакты: Частые попытки связаться с человеком, когда он явно не заинтересован в общении.

3. Игнорирование границ: Неуважение к личному пространству и желаниям другого человека.

4. Появление в неожиданных местах: Частое нахождение рядом с человеком без его ведома или согласия.

Если вы узнали себя в этих признаках, вот несколько шагов, которые можно предпринять:

1. Оцените свои действия: Постарайтесь понять, почему вы так себя ведете и какие эмоции вас движут.

2. Установите границы: Если вы чувствуете, что ваши действия могут быть восприняты как навязчивые, постарайтесь ограничить свое взаимодействие с этим человеком.

3. Обратитесь за помощью: Поговорите с друзьями или профессионалом (психологом), чтобы получить объективный взгляд на ситуацию и советы по ее разрешению.

4. Уважайте желания другого человека: Если кто-то ясно дает понять, что не хочет общения, важно это принять и уважать.

Если вы беспокоитесь, что ваше поведение может быть похоже на сталкинг, попробуйте проанализировать свои действия и мотивы. Сталкинг — это навязчивое преследование, которое нарушает границы другого человека и вызывает у него тревогу или дискомфорт.

Как понять, есть ли признаки сталкинга?

1. Частота и навязчивость – Если вы постоянно проверяете соцсети человека, отслеживаете его передвижения или ищете информацию о нем, это может быть тревожным сигналом.
2. Односторонний контакт – Вы пишете или звоните, даже если вам не отвечают или просят не беспокоить?
3. Физическое присутствие – Случайные встречи — это одно, но если вы целенаправленно ищете способы оказаться рядом без его ведома, это может быть нарушением границ.
4. Мотивы – Вам важно просто знать о жизни этого человека или вы хотите контролировать его, добиваться внимания?

Что делать, если вы заметили у себя такие признаки?

• Осознать, что это поведение не приносит пользы ни вам, ни другому человеку.

• Постараться переключить внимание на себя: заняться хобби, укрепить другие социальные связи.

• Если сложно остановиться или есть эмоциональная зависимость, подумать о помощи специалиста.

Если хотите, можете описать конкретную ситуацию — я помогу разобраться, действительно ли есть проблема или это просто беспокойство.

Если вы подозреваете, что у вас есть признаки сталкинга, важно обратить внимание на следующие аспекты:

1. Постоянное преследование

Если вы замечаете, что кто-то постоянно следит за вами, появляется в тех же местах, что и вы, или навязывается в ваших социальных сетях.

1. Неуместные сообщения или звонки

Если вы получаете постоянные сообщения или звонки от человека, который вам не близок или не интересен.

1. Подозрительные действия

Если кто-то пытается узнать о вашем местоположении, привычках или личной жизни без вашего согласия.

Что делать в случае сталкинга:

• Запишите факты

Записывайте даты, время и детали инцидентов, чтобы иметь возможность предоставить доказательства.

• Не взаимодействуйте

Любое взаимодействие может только усугубить ситуацию. Лучше всего избегать контакта.

• Поговорите с близкими

Сообщите друзьям или семье о ситуации, чтобы они могли поддержать вас и помочь.

• Обратитесь в полицию

Если ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете угрозу, не стесняйтесь обращаться

Берегите себя и следите за своей безопасностью!