1. Дистанцироваться от причинивших ущерб на максимальное физическое и психическое расстояние, не взаимодействовать.

2. Искать общества любящих и хороших людей. Важно, чтобы рядом в непосредственной близости оказался, проживал, был такой.

3. Наполняться живительной энергией от того, что наполняет.

4. Отдавать в мир Любовь.

5. Помнить, что на всё нужно время. Иногда длительное.

То есть, ответ на этот вопрос должен быть популярной лекцией о фрейдовском Эго. Или о берновском Взрослом.

Понять нужно, чем взрослый отличает ребёнка и выбрать для себя, останешься ли ты ребёнком, или станешь взрослым.

Ребёнок - это объект, взрослый - это субъект. Объект - это тот, над кем внешние силы производят действия и его поведение подчинено этим силам, собственного целеполагания-волеизъявления у него нет. Даже если ок и будет полагать какие-то себе цели или решать применить волю, и цели его, и воля его будут натыкаться-нарываться на его невозможность противостоять внешним для его сознания силам - как воздействиям от внешних обстоятельств - явлений природы или других людей, так и импульсам его организма и натуры.

Взрослый же, который взрослый не по возрасту, по развитию, тот, который не объект в руках внешних сил, а который субъект своего бытия - хозяин своим действиям, он умеет ставить преграду между спонтанными импульсами от своей природы, воспитанной событиями детства и своими реакциями-действиями на эти импульсы.

Он, такой субъект-взрослый, прежде всего, принимает свою натуру такой, какая она у него есть, отдаёт себе отчёт - не боится осознавать всё то, что с ним происходит - видит-наблюдает свои ощущения-чувства-состояния, но умеет держать паузу между этими энергиями и своими действиями, за которые он берёт на себя ответственность перед своим умом, перед смыслом своего бытия не менее, чем перед миром прочих людей.

Да, мол, вот такие я чувства чувствую, - говорит себе взрослый взрослый, - но действия мои, они в моих руках. Взрослый тот, кто держит паузу между импульсами и действенной реакцией. И если я не знаю, как реагировать, это не значит, я что позволю своей спонтанности, дурно выученной мною в детстве, взять верх. Нет, я буду думать, как мне быть. Буду спокойно искать ответ на вопрос, что за проблема у меня, какова моя задача, что и как я должен сделать, чтобы задачу мою решить, а проблему снять. Не множа негатив, а строя позитив. И вообще - двигая к своему счастью, а не к несчастью.

Кто ведётся на всяческие гадости от прочих людей? Тот, кто не имеет собственного пути. Кто ещё не понял, что в этой жизни надо построить своё счастье, а вовсе не угождать другим людям. И даже не того, чтобы сражаться со всеми, кто иного мнения. Пусть себе други будут любого мнения и про своё, и про моё счастье - меня это не касается. У меня персональная задача - строить моё собственное благо, в чём бы оно ни заключалось. Входит ли ухаживание за чьими-то мнениями в моё счастье, решать тоже мне. Если париться всяческими гадостями меня наслаждает, значит, я своё счастье нашёл.

Заиметь собственный путь к собственному счастью - это универсальное лекарство от всего-всего постороннего, потому что такая установка позволяет враз послать подальше всё, что не относится к этому самому увлекательному строительству строительству. И зацикливание на негативах - верный признак невыстроенного смысла жизни - той задачи, которую по-настоящему взрослый, то есть, субъект своей жизни, решает первым делом.

По дианетической технологии снимаются такие эпизоды жизни. Случаи насилия, конечно, остаются в памяти, но влиять при воспоминаии и на будущую жизни не будут, просто. как память будет. А по поводу "ни у кого не возникло желание причинять физическую или моральную боль" это вопрос почти не решимый, к сожалению людей-то много, как залезешь в каждому в голову. Массовое зомбирование только)))). А как себя защитить/отстоять - это смотря, что имеете в виду. Морально отстоять себя или физически? Морально тоже есть практики всевозможные психологического характера, а физически - это вам на борьбу надо.

Хотите верьте, хотите нет, но если в человеке внутри нет агрессии, то никто на него нападать не будет.

Бьют в основном агрессивную женщину, при всём при этом она может выглядеть как агнец небесный, таких со стороны обычно жалеют, а внутри у неё истинные черти, планы мести и прочие пытки обидчиков..

Бить не каждую женщину будет один и тот же мужчина.

Мы существа энергетические и постоянно обмениваемся энергией, сложно посылая агрессию, получить в ответ ласку.

В таких случаях очень помогает вера Богу, ни церковные ритуалы, и поклоны и прочее, а настоящая вера в то, что Он справедлив, что он лучше знает кого надо бить, а кого миловать. Но на поверку многие воцерковленные внешне смеренны, а внутри такую агрессию выдают, что только держись...

Если вышеперечисленное не понять, то даже проработка с психологом детских травм мало что изменит.

Проработка травмы насилия — это сложный и индивидуальный процесс. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

• Обратитесь за профессиональной помощью: Психотерапевты, особенно специалисты по травме, могут предложить эффективные методы лечения, такие как CPT (когнитивно-поведенческая терапия) или EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз).

• Создайте безопасное пространство: Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности и можете открыто выражать свои эмоции.

• Записывайте свои мысли и чувства: Ведение дневника поможет вам лучше понять свои эмоции и переживания.

• Поддержка окружающих: Общение с друзьями и близкими может дать вам дополнительную поддержку. Можно также присоединиться к группе поддержки.

• Занимайтесь самопомощью: Практики внимательности, медитация и физическая активность могут помочь вам справиться со стрессом.

• Установите границы: Научитесь говорить "нет" и устанавливать границы в отношениях, чтобы защитить себя.

• Дайте себе время: Процесс восстановления может занять время, и это нормально. Будьте терпеливы к себе.

Если вам сложно справляться с травмой самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к специалисту.

Нужно превратить её в опыт. Чтобы то была не травма, а прививка.

Если девочка будет видеть только насилие, без других вариантов, с которыми можно сравнить, то травма так и останется таковой. И будет принята за норму.

Фрейд утверждает, будто супругов ищут похожих на родителей, и если отец был тираном, то и муж(ья) будет/будут тоже такими же. Тут я несогласен, так как видел больше опровергающих случаев, чем подтверждающих. Но то, что поведение родителей берётся за норму — факт.

Однако, нормой оно считается до тех пор, пока не с чем сравнить. Скажу крамольную вещь, ребёнку из неблагополучной семьи достаточно несколько дней пожить в другой семье, благополучной, чтобы сравнить и получить опыт.

Я в своём детстве видел и нищету, и изобилие, и насилие, и мир-лад. Было бы это травмой — был бы я маньяком. Или мучился бы повторяющимися кошмарами, ночным недержанием или чем ещё. Но я сам ни к кому насилия не применяю. Значит, травма переработалась в опыт. Потому что есть с чем сравнить.

А вот мужья и отцы, склонные к домашнему насилию, часто бывают сами небитые. А очень даже избалованные маменькины сынки. Или, наоборот, те, кто кроме насилия ничего не видел. То бишь либо с травмой, не преобразовавшейся в опыт, либо вовсе без травмы и без жизненного опыта.