Слишком мало данных, одни эмоции. Кто собственник, официально ли женаты, есть ли доля в собственности у вас, как относится мама к перспективе расстаться либо с дочерью, либо с мужчиной?

Вообще, самый простой вариант, это съехать от мамы. Раз отучились на повара, значит должны быть уже совершеннолетней, так что работайте, снимайте жилье и живите себе спокойно.

Если есть доля в собственности, то можете потребовать эту долю деньгами через суд. Но имейте ввиду, что тогда собственность перейдет полностью к матери, а это чревато полной потерей дома в перспективе.

Можете подать в суд на принудительное выселение, если они официально не женаты, тогда по закону, это посторонний человек, незаконно занимающий вашу жилплощадь.

Но в любом случае, поймите одну простую вещь, вам придется поссориться с матерью. Уйдете сами, или вынудите уйти мужчину, без разницы.

Хотя я не поняла одну вещь в вашем описании- мама там присутствует, как фантом что ли? Ее отношение к ситуации вообще не понятно.

Если маму все устраивает, то разговаривать нужно с мамой и с ней решать как всем вам жить дальше. Возможно, мама не тянет вообще вашу семью финансово и проживание с отчимом возможность вас не ущемлять в чем-либо и не влезать в долги.

Всегда есть две правды - обеих сторон "конфликта". Чтобы что-то советовать нужно знать и мнение второй стороны, а так получается, что отчим плохой и все. Есть же у него навеное и хорошее что-то, что ваша мама заметила и за что это выбрала.

Видите ли, отчим живет с вашей мамой, это она так решила и суда по всему ей нужно, чтобы он продолжал с ней оставаться. Это не ваша семья, а мамина и в этом вопросе принимать решения не вам. Другое дело - что вам делать со своей жизнью. Это полностью ваше решение. Судя по тому что в родительском доме вам плохо - надо уходить. Снимать или покупать свое жилье и там устраивать свои порядки. Если же в силу объективных причин вам пока не светит никаких вариантов, кроме как проживать совместно с родителями - терпите. Это их семья, это их территория.

Вопросов задано сразу несколько. Главный: как жить, если в доме чужой человек?

Мой вариант ответа: спокойно. Судя по всему, ничего плохого он вам не делает, здоровью и безопасности не угрожает. Раздражает, видимо, но с этим бы к психологу... Тут вопрос или ревности, или просто какого-то внутреннего, подросткового несогласия.

Второй вопрос: кому из нас уйти:мне или ему(т.к сам не уходит,придется тогда его выгонять силой)?

Мой вариант ответа: если вы считаете, что кому-то обязательно нужно уйти, то можете уйти именно вы. Например, снять на время жилье. Может быть, ввиду новых трудностей и хлопот отдельной жизни, старые проблемы будут казаться не такими уж и существенными. Опять же, психологически отдохнете.

Оснований для принудительного выселения сожителя матери очевидно пока нет. Он живет там с ее согласия. Да, возможно ведет себя не всегда корректно, но мы не будем это обсуждать. Наверняка, проблемы не только с супом, а история не сложившихся отношения длиннее и правда там может быть у каждой из сторон своя.

Даже история с супом не самая однозначная. Возможно, таким неуклюжим путем человек просил признать не негативную роль вашего отца, а позитивную роль его (сожителя) лично. Мол, он не козел, он супа ночью не требует. Но никто его мотивов не понял.

И это, простите, так мелочно. Ну совсем не повод для силового выселения.

Вам больше 20-ти. Вот представьте, что и вы выйдете замуж и...приведёте своего мужа к себе.

Что будет?

Представили? Вот и делайте тоже самое сейчас.

Отчима жить с вами приглашали не вы, а ваша мама.

Следовательно, чтобы от него избавиться, выгнать из вашего дома, необходимо обратиться к вашей маме.

Если она этого делать не хочет, то лично вы не сможете "изгнать дьявола" самостоятельно.

Этим должна заниматься ваша мама.

Попросите её об этом.

Только сепарироваться и сделать отдельный вход в ваше жилище. Как один из собственников вы имеете на это право. Только нужно будет подготовить необходимые документы для пристройки.

Дело в том, что я сначала подумала, что ваш отчим как раз таки постоянно зарегистрирован в вашем жилище. Для этого вашей матери не требуется ваше согласие. То есть, оно требуется ровно до того момента, пока он Не собственник части доли в вашем жилом помещении. Получит - сможет зарегистрироваться на постоянной основе.

Чем "бодаться" и уповать на полицию, лучше научитесь жить в предлагаемых обстоятельствах.

Вашей маме этот мужчина нужен. Значит надо уважать желание и решение вашей мамы. Ваш подростковый максимализм в скором времени проверит сама жизнь. И вы поймете, что надо порой идти на уступки, чтобы окружающие при случае пошли на уступки и вам.

Я тоже росла при отчиме и в то время испытывала к нему неприязнь. Теперь, по прошествии многих лет, вижу, что так надо было. Что это был опыт, как налаживать отношения.

И еще я получила много трудовых навыков и житейских советов от отчима. Несмотря на всю его, как мне тогда казалось, дремучесть и на мою враждебность.

Тут вывод один: жить, помня статью 17 Конституции, что права одних кончаются там, где начинаются права других. То есть:

а) Ваша мать - полноправный собственник своей части квартиры и вправе распоряжаться этой частью по своему усмотрению и любыми способами, прямо не запрещенными Законом.

отсюда

б) Собственник не обязан советоваться с другим собственником, как ему реализовывать эти свои права.

В результате никакое "изгнание дьявола" не получится.

И не советую этого "дьявола" слишком злить. Иначе за дверь можете вылететь Вы, а не он. И на полном законном основании - за длительную неуплату своей доли коммунальных платежей.

Совсем недавно одна (слишком самоуверенная) девица чуть-чуть не вылетела. И хорошо, что у неё хватило мозгов до начала исполнительного производства запихать свой гонор подальше и сделать правильные выводя из случившегося.

Если человек с вами в одном доме 8 лет живёт, то он уже давно не чужой.

Да, есть вещи, в которых у вас разногласия, но вы друг друга знаете уже давно. Можно за это время было найти способы избегать подобных конфликтов и гасить их на корню.

Если говорить про случай, который Вы описали, то можно было обобщить убеждение Вашего отчима: все люди иногда ведут себя как козлы, но это не значит, что кто-то из них козёл.

Если у Вас нет выбора и приходится жить с отчимом, значит нужно пробовать разные варианты общения и использовать те, которые максимально просто и безопасно работают.

То, что Вы описываете, похоже на бодание двух баранов. Вы будто боритесь за власть. Но зачем Вам бороться с человеком, который в вашем доме гость? Вам нужно не бороться, а требовать, чтобы человек следовал правилам вашего дома.

И тут возникает вопрос: а кто-то эти правила устанавливал?

Скорее всего никто ничего не обсуждал, и вам всем троим необходимо сесть за стол и обговорить какие вещи в вашем доме не обсуждаются, какие действия неприемлемы, и что стоит учитывать друг о друге, чтобы всем жилось комфортно.

Просто поставьте друг для друга цель создать для всех живущих в доме поддерживающую обстановку, в которой хочется расти и помогать друг другу.

На самом деле, чтобы не чувствовать человека чужим, нужно просто общаться с ним. Учиться договариваться и взаимодействовать, выражать свои чувства в бесконфликтной форме.

Скорее всего Вы приняли отчима логической своей частью, а подсознательно не принимаете до сих пор. И он своим поведением так же подсознательно пытается убедить Вас, что он хороший. А Вы показываете ему, что он плохой.

И тут вопрос, как Вы его воспринимаете. Если он папа-заменитель, то он никогда не сможет стать своим. Потому что папу ничем не заменить. Это как имплант, вроде есть, но не ощущается своим. Если он мамин друг, то тут уже проще его принимать, т.к. это друг родного и близкого человека. Если он мамин сожитель - то тоже возникает ощущение отторжения. Будто человек как часть интерьера, которую всегда можно заменить на другую.

Если он соперник в получении маминой любви, то он всегда будет ощущаться врагом.

Поработав со своим восприятием, можно легко изменить ситуацию. Возможно, Вы примите человека и перестанете с ним собачиться, возможно, он сам уйдёт, потому что станет не интересно. Каждый человек, с которым мы часто контактируем, приходит в нашу жизнь, чтобы мы сделали выводы и выросли как личность. Как только мы нарабатываем необходимый опыт, человек уходит из нашей жизни или раскрывается с новой стороны и становится совсем другим для нас человеком.

Поэтому избегание конфликта ни к чему хорошему не приводит. Конфликт только усиливается и повторяется более болезненно с другими подобными людьми. Правильным решением будет способ перерасти конфликт и найти новый формат взаимодействия.