Слово "должен" имеет сильное психологическое давление.

Вот я никогда не была лентяйкой и халявщицей, и всегда исправно тянула свою лямку. НО!

Я всегда все делала, потому что САМА хотела. Я знала, что могу не делать. И мне никто не скажет слова. Но я именно ХОЧУ это сделать, надо мной не висит топор на случай, если я не сделаю. В моих действия исключительно моя добрая воля. А не потому, что кто то за меня так решил.

Если меня начать специально принуждать, то у меня сразу пойдет обратная реакция. Все что я ранее делала добровольно - я не захочу делать именно по причине принуждения.

Это как с уроками в школе. Когда их нужно обязательно каждый день делать - то это каторга и ненавистная повинность. Когда на каникулах их не задают, то становилось скучно и возникало спонтанное желание сесть за учебники. Именно потому что не было давления и принуждения.

Мы даже однажды проводили эксперимент с нашей собакой. Она, например, надумала слезть с дивана. Мы ее начинаем удерживать - она начинает сильно вырываться. Мы начинаем ее наоборот быстрее подталкивать слезть - она начинала наоборот упираться и с дивана слезать категорически не хотела.

Т.е. даже собака все хочет делать по своей личной воле, а не по навязанной извне. В любом живом существе сидит мощное свободолюбие. Просто у многих оно задавлено жизненными обстоятельствами и всякими тараканами в голове. Отсюда и проблемы.

Знаю семью, в которой муж с женой посовещались и решили, что ребёнком начиная с какого-то маленького возраста будет заниматься муж. Муж занимался наукой и денег приносил меньше. А жена строила карьеру специалиста в крупных компаниях и во-первых, не хотела надолго выпадать, а во-вторых, с финансовой точки зрения это было более оптимально.

С года муж уже точно возил ребёнка в бассейн, держал хозяйство, вплоть до готовки и уборки.

У них двое детей, уже оба взрослые, семья дружная и крепкая до сих пор.

Так что да, это их личное дело и их личный выбор. Никто априори ничего не должен. Как договорятся, так и должны будут.

Слово "должен" по отношению к другому лицу уместно в рабочих отношениях, в отношениях начальник-подчиненный, на войне, в армии и в спорте.

И даже там лучше выполняется тот долг, который человек принял на себя сам. Представьте ребенка, которого отец вынуждает каждый день вставать на коньки со словами "ты должен". И представьте другого ребенка, которому никто не говорит этих слов, но он каждое утро встает на коньки со словами "я должен". Второй по определению будет более успешным и...счастливым.

А в личных взаимоотношениях еще более важно, чтобы долг исходил от себя. Принятый долг, любимый долг. В хороших семьях, кстати, так и есть. Жена должна, но это ее личное желание. Муж должен, но никто не стоит у него над душой и не внушает, что он нерадивая свинья, не дотягивает до планки хорошего мужа и должен постараться. Дело не в самом долге, а в его навязчивости, в непонимании и жесткости со стороны того, кто хочет поставить другого на долговой счетчик, а иногда это даже насилие.

В ситуации, приведённой в вопросе, слово "должен" было употреблено не о себе (любая женщина может подтвердить свою любовь к слову должен на примере отношений с собственным супругом), а по отношению к другому человеку. Разумеется, такая позиция вызывала неприязнь, и никто от этого не стал более ответственным или счастливым.

Почему слово должен приобрело такую насильственную или обобщенную окраску...сложная тема. Для меня привычны английские модальные глаголы, где нет такой окраски и есть как минимум 5 разных слов для разных ситуаций. Они прозрачны, понятны, вот рекомендация, вот моральный долг, а вот вынужденность и пр. В русском слово одно, а синонимичные выражения сильно отдалены от него и не особо используются, если это не книга...В общем, тут действительно спутанная тема.

Кстати, такие ответы (вместо "нет, мне не нужны БАДы" - "детьми нужно заниматься") - это же агрессия, посыл. Защита ожидаема. Слово "должен" и семья той дамы, скорее всего, даже не относятся к делу.

Согласна с единственным комментарием - вам не нужны никакие обоснования и доказательства, кроме тех, которые подтверждают вашу "правоту". А она основана только на том, что вы где-то что-то видели "не раз".

Впечатляет фраза:

Возможно, я открою страшную тайну, но несколько последних поколений в нашей стране вырастили работающие "мамки" (непонятно, как этот факт прошел мимо вас). Вы одним выстрелом оскорбили и пользователей сайта и их матерей. По-вашему, где-то бродит целое поколение диких, заросших неандертальцев?

Жалко, что вам не попадались дети неработающих родителей, которые вынуждены голодать и жить в грязи. А они есть.

Как показывает практика, на стриженность и воспитанность влияет не трудоустройство матери, а совсем другие ее особенности.

Воспитанием детей должны заниматься не "хорошо если вдвоем", а именно вдвоем. Это обязанность обоих. И зарабатывание денег никак автоматически не освобождает от нее.

На слово "должна" чаще аллергия у тех жен, от которых требуют выполнения всех бытовых обязанностей наряду с зарабатыванием денег. Логично, что это раздражает.

Люди разные и семьи разные. Порядки в семьях бывают такие, что у постороннего человека волосы дыбом встанут. Распределение обязанностей в семье касается только мужа и жены: живут как могут, как получается, как сложилось, как им кажется целесообразным, а иногда - как им нравится.

Думаю, что раздражает не слово "должны", а поучения.

Многие женщины и я в том числе в наше время воспринимаем слово "должна" как нечто навязанное, ограничивающее, выполнение чьих - то ожиданий. А то , что меня ограничивает и лишает свободы, от того хочется избавиться. Не так давно мне хотели навязать чужой долг. Не навязали и не навяжут. Я знаю что и кому я должна и не должна...

Если говорят "должна", то это может задевать по нескольким причинам:

1. Значит нет выбора. Обязана и это даже не обсуждается. А как же свобода выбора? Мне, как свободолюбивому Водолею видится и слышится как лишение свободы. Только домохозяйство в приоритете? Да, я им занимаюсь, но я считаю, что не только я им должна заниматься. И вообще не я.
2. Всё так стереотипно и гендерные роли устарели. Теперь и мужчина может готовить, убирать, заниматься детьми а женщины - заработать. Женщина и мужчина равноправны. И реалии не такие, что женщина - исключительно хранительница домашнего очага, а мужчина - добытчик. Может осталось такое у тех, кто исповедует ислам. Знакомая из Азербайджана говорит, что у них так - женщины занимаются, в основном, домом, мужчины - добытчики. Но есть женщины, которые работают и бизнес ведут, если хотят и получается.

И в правилах, есть исключения...

3.Женщинам могут быть присущи качества бизнес-леди, а не домработницы. Это стоит учесть. Но если нормально только домом заниматься - прекрасно.

Если женщина стремится к реализации вне дома, то не стоит мужу это игнорировать и подавлять.

Ваше высказывание о том, что женщина "должна" заниматься детьми, а не работать, прозвучало как осуждение её стремления к дополнительным заработкам. Конечно вызвало негативную реакцию.

Но вы правы. Действительно, совмещать работу и воспитание детей сложно. Однако, это не означает, что женщина "должна" выбирать только один вариант. Многие женщины успешно совмещают работу и материнство, находя баланс между профессиональной деятельностью и заботой о семье. Если плохо совмещают, значит плохо всё организовано. Можно и персонал нанимать, и организовывать себя, что-то делегировать. Прекрасно, если муж поддерживает. Последнее крайне важно.

Слово "должна" режет слух, и я заменяю эту фразу на "было бы хорошо, если бы"... И мужчинам лучше избегать говорить : "Ты должна". Всё обсуждается или хорошо, если обсуждается в семье. Особенно оговариваются семейные обязанности. Важно учитывать желания и возможности каждого члена семьи.

Равноправие и взаимоуважение - вот что важно в современном мире. Это нужно принять. Мужчинам пока тяжело и у них равноправие только в материальном. Женщины им вторят. Остались такие. Уважение - так вообще основа здоровых отношений. База, так сказать.

Но, конечно, нормально, если женщина хочет сохранить женскую энергию, отдавая её мужчине, поддерживая, чтобы горы свергал, а не подвигал это делать женщину. Должна быть гармония в энергиях. Вот только по - всякому бывает и женщина - мать ответственная, и как моя, не могла умереть с голоду, потому что муж не хотел работать. Да, с выбором огрехи. Но вот так. Работала постоянно. На шее не была даже в декрете.

А сейчас такие цены... В идеале, и по финансовой грамотности, нужно иметь одну работу и несколько дополнительных источников заработка или одного мужчину - добытчика. Не всем так везёт. Только есть женщины которые любят работу, профессионалы в своём деле. Хотят работать, могут и совмещают.

Не всем нравится только бытом заниматься, не все для семьи созданы и везде успевают. И если не хочется бытом заниматься, то тут лучше самой женщине решать. А то точно за неё решат. Будет ощущение несчастья и нереализованности.

Некоторые люди предпочитают равноправные отношения. И у них это прекрасно получается. Меня не задевает слово "должны", просто странно, когда начинают заглядывать в Чужую семью взрослых людей. Учить нужно своих детей, которые есть в наличии и быть благодарными тому, что дает Жизнь. Взрослые люди самостоятельно разбираются в своей жизни.

Самая главная проблема развала семей на сегодняшнее время - это завышенные требования сторонами в том числе и адекватное понимание слово "должен(а)". Так после конфетно-букетного периода начинается обыденная жизнь со своими бытовыми проблемами, и конечно же либо оба либо одна сторона хочет спрыгнуть тем самым свалив работу или обязанности на другую, приводя при этом какие-то в большинстве случаев нелепые доводы. Взаимопонимание, взаимоуважение а также самое главное взаимоуступчивость решают эту проблему, при одном условии - что обе стороны этого хотят и понимают. Также под понятием "должен(а)" для мужчины это привить в своем ребенке мужское начало, как воля, и ответственность, а женщина хранительница очага, ответственность (уют, атмосфера в доме). Тот же кто говорит однозначно не должен(а) не создан для семьи, либо еще не созрел к отношениям - бегите от таких, только пустая трата времени.

Для начала я выскажу своё лишь мнение о том, что женщина в декрете не обязана сидеть без работы если она хочет работать- если ваша знакомая нашла подработку- это же прекрасно!

Зачем вы ей начали рассказывать как ей жить?

Она сама лучше знает что для нее лучше, а что- нет.

Я в декрете первые полгода даже думать о работе не могла- мне было некогда, но потом что я поняла что я тупею и деградирую и стала стремиться на работу- сначала в некоторые дни выходила, потом и вовсе вышла на каждый день и по полдня- пока ребенок в детском саду.

Все мы разные и думать что все женщины в декрете должны сидеть с детьми, готовить и убирать, а не думать о деньгах- заблуждение.

Кому-то в кайф сидеть дома, кому-то нет.

Да и потом можно быть в декрете, но подрабатывать даже не ради денег, а ради своего развития.

Теперь про слово "должен".

Когда брак официальный эти слова так или иначе всплывают в разговоре между мужем и женой, но заставить насильно никто никого не может.

То есть жена не может заставить мужа зарабатывать деньги, муж не может заставить жену готовить- всё это делается на основании договоренностей.

При разводе суд решает кто кому что должен, например, мужчина обязан выплачивать алименты на детей, но суд не может обязать мужчину прикрутить розетку или починить кран.

Это всё личные договоренности между людьми.

Так вот возвращаясь к теме вашего вопроса- ваша знакомая не обязана сидеть с детьми и думать только о них и о готовке, если я она хочет подрабатывать - это её право.

И уж точно вы никак не должны ей рассказывать как ей жить и о чем думать- все люди взрослые и сами разберутся что им делать.

Вы вот считаете так и так живете- кто вам рассказывает и доказывает о том что вы должны зарабатывать деньги? Никто.

Так же и она- воспитывает детей и параллельно подрабатывает- это её право.

Почему вы считаете что вы можете давать ей советы?

Как вырастут её дети - это не ваша забота.

Я знаю примеры когда в полноценной семье, где мать и отец занимались детьми вырастали наркоманы которые тащили из дома - всё.

И наоборот- "бесхозные", как вы выразились дети- вырастали в очень умных и воспитанных взрослых.

Воспитание имеет значение, но большое значение имет окружение и формируется оно на протяжении всей жизни ребенка, впоследствии- взрослого.

Видела я и у нормальных родителей- совершенно невоспитанных, необразованных и наглых детей.

Не надо судить чужих людей и чужие семьи- надо своей заниматься.

Все разные и " в каждой избушке - свои погремушки".

Нет смысла обсуждать воспитание в чужой семье.

Слово "должен" в семье не всегда применимо, потому что все семьи- разные.

В моей семье слово "должен/должна" отсутствует.

"Каждый кулик хвалит свое болото" и женщина, которая только дома и только в домашних делах в наше время просто остается во вчерашнем дне. Конечно, параллельно надо хотя бы распространять те же БАДы, что совершенно не сложно или иметь какую-либо подработку. Карьеру тоже делать можно, если есть помощники - Мамы, бабушки, у кого-то домработницы и няни. Расчет только на себя по жизни - расчет правильный, потому что все может случиться. Если конечно нравится стоять у плиты, то это одно, другое же предполагает все-таки шевелиться, потому что надеяться на мужа и пособия - Та еще затея. Все меняется и это может измениться тоже. Но кто-то верит в постоянство сегодняшнего дня.. Вообщем тысяча причин есть, чтобы не засесть дома и не убеждать других женщин в правильности своего решения. Каждому свое конечно, но лучше подумать о будущем - Когда-то придется заниматься другими делами и навыков и умений лучше не терять..

Многих жен задевает слово "должна" по многим причинам. Но, в основном, из-за различия реальной, сложившейся семейной жизни и ожидаемого представления о ней. Уклад семейной жизни формируется годами. Важно добиться баланса прав и обязанностей у супружеской пары.И это возможно, когда есть взаимопонимание, чуткое и бережное отношение друг к другу. И внешние советы тут не нужны. Если в семье муж и жена дорожат друг другом, они разберутся сами.Кто и что должен. И этими обязанностями будут дорожить.

Тут уже много по-этому вопросу написали, с чем в основном согласен. Добавлю свои "5 копеек".

Да, проблема не в самом слове, а в отношении. Я никогда не считал, что жена мне что-то должна. При этом я никогда не говорил что-то типа: "я тебе ничего не должен". Слово "должен" я применяю к себе, а не к ней. И напротив, когда супруги в семье начинают выяснять и требовать, кто кому чего должен, это для меня явный признак, что брак трещит по швам. И да, у кого-то получается жить годами с такими взаимоотношениями. Люди разные, и для некоторых людей, жить в вялотлеющем конфликте, с обидами, недовольствами, неудовлетворенностью - это норма жизни, к которой они с детства привыкли. Так жили их родители, и они живут также.

Опять же хочу подчеркнуть, что дело не распределении обязанностей. Они есть, и от них никуда не деться. Но когда эти обязанности на тебя кто-то вешает, говорит тебе, каким ты должен (или должна) быть. Это обычно приносит в семью больше разлад, чем созидает.